Однажды Вилле Вало и его любимая группа HIM были приглашены поучаствовать в качестве сапорт-бэнда в турне великого и ужасного Оззи. Старый рокер практически разваливался на куски, и концерты то и дело отменяли и переносили. Пока Короля Ужасов таскали по поликлиникам, финны меланхолично убивали время шахматами и пьянством. Герой лав-метал уже начал сокращаться.
- Сеппыч, а Сеппыч? Ну чо в натуре за беянд редемпшн-то, а? Пока там легендарную пенсию чинят у нас типа простой! Надо наш супер альбом Love Metal обкатывать, зажигать и колбаситься, а у нас тут полный эндлесс дарк! Никакого джоя, блин, сплошной сорроу!
- Лана, я организаторов еще раз напрягу! – раздраженно пообещал легендарный продавец музыкантов.
На следующий день грустные организаторы заявились на поклон знаменитым химикам.
- Ну чо, пацаны! Мы короче за базар ответим, собирайтесь! Едем в японский ресторан!
Гас вытянулся по стойке смирно.
- Другое дело! Бьютифул! А то мы в натуре уже запарились мороженные полуфабрикаты жрать и шахматами закусывать! – приободрился Вилле Вало.
Миж радостно поставил на шахматную доску последнюю оставшуюся фигурку – черную пешку:
- Барти! Едрена вошь! Те мат! Погнали теперь подкрепимся!
Барт внимательно посмотрел на доску. Оценил расклад.
- Действительно, мат. Но я еще отыграюсь! Вот тока перекушу!
Длинный черный лимузин подкатил к конкретной халупе, вход в которую был украшен алебастровыми драконами, которые пыхали на гостей тряпочным пламенем. Внутри шастали аппетитные желтолицые девицы. Одна из них тут же подплыла к вновь прибывшим клиентам, и, учтиво глядя Барту в пупок, прошелестела:
- Добрый весер! Пасальста просу!
- Ух ты! Какая прикольная! Узкоглазенькая вся такая! – обрадовался Барт и потянул свои шаловливые руки к хозяйке заведения.
- Мистер Бартон! – пресек попытки ухаживания строгий Сеппыч.
- Па, да я тока поздороваться! – начал смущенно оправдываться обломанный клавишник.
Вся туса расположилась в уютном уголке и начала листать бамбуковые тома меню. Миж с Линдэ начали возбужденно обсуждать блюда, вспоминая свои неслабые поездки в лечебно-трудовые профилактории Непала и Камбоджи. Барт глазел на миниатюрных плосколицых крошек, которые грациозно суетились вокруг, завернутые в яркие тряпки. Гас сосредоточено изучал меню страницу за страницей, делая спешные записи на салфетке. Вилле Вало с опаской посмотрел на бамбуковую книжицу и закурил. Герой Финляндии и не собирался ломать свой лав-метал мозг всякими мудреными названиями.
Снова подплыла хозяйка и широко улыбнулась белоснежными фарфоровыми зубками. Барт вцепился в край стола, чтобы головокружение не опрокинуло его с угловатого стула с жесткой спинкой.
Миж с Линдэ, понимающе переглядываясь и бурно жестикулируя, стали заказывать харч.
- Чо-чо, бэйби??! Чо сказали? – изумился Вилле Вало услышанному, - вы явно увлеклись малярийными джунглями, дарлинги!
- Вот это! Угу! – возбужденно тыкал пальцем Гас в разноцветные картинки, - Ага! Во, вот это еще! А чо это?...Ааааа, тогда две! И вот этих штучек шесть! И хлеба!
- Хлеба нет! Есть заленные рисовые подусечки!
- ???
- Ну, типа ципсов…
- Пять пакетов!
- Мы подаем в корзиноськах.
- Все равно пять!
- Халасо!
- Три больших пива и утку по-пекински! – вступил в разговор герой лав-метал.
- Это не китайский, а японский ресторана…
- Ты чо, бэйби, не всасываешь? Пиво есть?!
- Да.
- Утка есть?!
- Да.
- Неси!
- Как подать утку? Соевый соус? Соус из бобов и прорасенных побегов бамбука, фарсировать ананасом и персиком…
- Стоп!!! Утка есть?!
- Да.
- Неси весь этот булшит сюда!
- Так, как подать утку?
- Пиво неси, блин! И суши с уткой! Много! Бэйби!
- Суси луцсе кусать в суси-баре! На втором этазе!
!!! – герой Финляндии покраснел от злости. – А я хочу здесь! Пиво и суши! Бегом! Много!
- Цево много? Пива или суси?
- Всего много, дарлинг! Бегом! Я те рэйзорблэйд кисс ща устрою! Андерстэнд? Диаболикал рэпча! Ща дэс будет ин лав виз ю!
- Халасо, халасо!
Хозяйка перевела взгляд на Барта. Он сиял.
- Яни! – нарушил паузу Сеппыч.
- Чо?
- Заказывай!
- Чо заказывать-то?
- Мы зачем сюда пришли, сердцеед хренов?
- Пива!
- Чо пива? Жрать заказывай!
- Аааааа! – Барт, наконец, вырвался из лап тяжких эротических фантазий. – Супца, крошка! Горяченького! Обжигающего! Пламенного!
- Бартон!!! – вскипел Сеппыч.
- Ок! Просо супа из морепродуктов! – сконфузившись, успокоился Барт.
- Мне всего по ложечке. Сначала продегустируем. – мудро заключил Сеппыч.
Грустные организаторы заказали минералку и соки.
Не успели финны выпить по десять кружек не очень вкусного японского пива, как стали подносить всякую невиданную стряпню. Миж с Линдэ ловко расчехлили палочки и принялись уплетать всякие мудреные роллы и хрустики. Гас заворожено смотрел на них, пытаясь правильно ухватить непослушные палочки. Изрядно умучившись, опытный барабанщик начал просто одной палочкой натыкать заинтересовавший его кусок и ловко закидывать в рот. Потом его внимание привлекла зеленая масса на краю подноса. Заколебавшись протыкать ее палочкой, остервеневший Гас схватил зеленую размазню и закинул в рот.
- Гас, вассаби не едят!!! Это очень остро!!! – встрепенулся Миж.
- Нормально! Тока вот еда где? Они думают, что я наемся десятком канапушек с рыбой и креветками?! Зеленый японский пластилин – это, конечно, клево, но где свинина на ребрышках?! Где тефтели и печеный картофель?!?! – возмутился Гас.
- Мяса и картоски нет! Есть куриные зелудоцки и суси с уткой! – поторопилась успокоить Гаса хозяйка.
- А вот это чо за бумага черная у него? – ткнул Гас в тарелку Мижа.
- Грибы! Осень вкусно!
Гас поморщился:
- Короче, мать! Утку – на вертел! Желудочков – в глубокую тарелку! Три порции! И кетчуп!
- Кецуп нет!
- Тада пластилина этого…зеленого, короче! Еще! И ложку мне! Или барабанные палочки! А этими гвоздиками сами ешьте! – вскричал Гас, поднося ко рту кружку с пивом и подхватывая вторую.
Прилично разогревшийся Барт отодвинул от себя пустую тарелку:
- Где диджей, крошка? Пойдем подвигаемся!
Сеппо, оставив мысль успокоить подопечного клавишника, поддался на провокацию:
- Действительно, где нормальная музыка?! Хорош нас гуслями да колокольчиками травить! Есть у вас чо-нить приличное? Типа The Rasmus? Барти, сынок, наведи там порядок!
Через считанные минуты Барт с Сеппычем уже отплясывали в центре зала под какой-то некислый рэйв. Улыбчивые официантки заключили их в кольцо и прихлопывали в свои маленькие ладошки. Миж с Линдэ, собрав глаза в кучи и покачиваясь, как кобры, вели серьезную философскую беседу об эксгибиционизме. Гас аппетитно доедал третью порцию желудочков. Вилле Вало деловито заглотил последнюю сушку, допил девятнадцатый бокал пива и закурил.
- Уважаю японскую кухню! Слышь, Гас, бэйби! Пусть они пока тут пляшут, а мы тачку поймаем - и в Макдо! По паре Бигмаков треснем!
- Угу! – сквозь жующие щеки протянул Гас.
- И пивка надо взять вкусного! Мож, где Хайнекен по пути возьмем в палатке?
- Угу! – подтвердил Гас, дожевывая, - и коньячку!
.- И Джэка Даниэльса пару флаконов! – неожиданно и деликатно напомнил Линдэ, третьим глазом следя за друзьями.
- Не вопрос, бэйби! Гас, по коням! – и Вилле Вало утопил окурок в пепельнице.
- Угу! Мужики, когда утку принесут последите, ок? И пусть еще одну нанизывает!
- Скорей бы Оззи оклимался! – горько проговорил кто-то из организаторов.
- Да мы если чо с Расмусом пока турчик нарисуем! – успокоил их проходивший мимо Сеппыч. – Да где тут клозет-то?! Чо это за звуки?
- …ниин юкева он раккаус! – весело раздавалось за окнами ресторана…Пели дуэтом…Превалировал чей-то красивый, чистый и сильный голос.
Однажды Вилле Вало выпивал в своем любимом андэграунд баре.
Вдруг возле стойки появилась группка симпатичных девчонок в пестрых нарядах и с вульгарным мэйк апом.
- Неужели и в нашем благочестивом прохладном городе появились представители древнейшей профессии?! Вот так бьютифул! – огорчился герой Финляндии, - Ща выкину их к хренам из моего любимого кабака!
Герой лав-метал воинственно вытянулся, закурил и направился к кучке путан.
Подойдя ближе, Вилле Вало засиял:
- Ба! Да этож неизвестная молодая финская группа Negative (Негатив) всем составом заявилась в мой любимый андэграунд бар! – обрадовался Вилле Вало, - а я-то грешным делом подумал, что тут лавз реквием какой-то намечается! Ну, как жизнь, бэйби?
- Акейно все! Набираем обороты, готовимся к войне!
- К войне?!
- К войне за любовь и все такое!
- Аааа! Ну так и говорили бы, к похоронам сердец!
- Ну типа того!
- Чо празднуете?
- Да вот, наконец, собрались в штаты скататься! На концерт любимых Ганзов хотим попасть! Войну короче устроить!
- В штаты? В штатах клево! – вздохнул Вилле Вало, - Мож, промо плакатов наших возьмете? Стикеров поклеите в метро? А я вам ща пивка поставлю!
- Ну давай! Мы готовы к войне!
- Бьютифул! Всем пива! Много! – скомандовал лидер супер группы HIM.
***
После концерта своих американских кумиров Негативы ломанулись к гримеркам за автографами. На горизонте появился Эксл Роуз (вокалист легендарных глэмеров) в плотном кольце бодигардов.
- Мистер Роуз!!! Мы ваши фэны из Финляндии!!! Мы тоже нарезаем неслабый глэм! Эмоушенал рок-н-ролл!!! – вопили Негативы и тянули руки к своему идолу.
- Из Финляндии?! – остановился Эксл Роуз.
- Да!!! Мы готовы к войне!!!
- Минутку! – предупредил охрану динозавр глэма, - Давайте…где подписать…угу!
Негативы оцепенели от счастья, пожимая руку кумиру.
- Вот, пацаны вам мой адресок!
- Вау!!! Мы можем написать вам?
- Вряд ли! У вас там в Финляндии группа есть одна – HIM!
- Ну! Точно!
- Так вот, пацаны, ради нашего военного глэмового дела, вышлите мне все их альбомы и синглы, плиз! А то у меня тока Razorblade Romance, и тот на лысой болванке! Бам Маргера записал!
Шел утомительный Razorblade Tour. Вилле Вало и его любимая группа HIM пахали как финские стахановцы. После очередного удачного выступления ребята загрузились в гастрольный бас и погнали в следующий город. В дороге музыканты слегка взбодрили себя пятью ящиками пива и ящиком красненького.
- Во! Да мы ж завтра в этом клубе бомбим! – через запотевшее стекло указал Сеппыч.
- Хэван тунайт! Ща заглянем, осмотримся. Да надо еще по паре пивка принять, а то во рту пересохло с дороги! – сосредоточившись, отметил Вилле Вало.
Войдя в клуб, финны увидели у барной стойки своих коллег по финской рок сцене – коллектив The Skreppers. Встреча друзей прошла так бурно, что им пришлось переместиться в соседний андэграунд бар, так как в клубе закончились все запасы бухла.
До самого утра в андэграунд баре не смолкало хоровое пение хитов Элвиса и финских народных песен. На силу сдерживали дебош музыкантов крепкие секьюрити.
Очнувшись далеко после полудня в неестественных позах, финны с трудом сообразили, что они и не уходили из анэграунд бара. Не долго думая, похмельная компания заказала все, что осталось в баре, и принялась поправлять здоровье.
В 18.00 в андэграунд баре появился взмокший и перепуганный Сеппыч.
- Вашу мать! Жрете и жрете! Боже, вам на сцену пора! – схватился за местами седую, местами лысую голову Сеппыч, глядя на груду мычащих под столом тел.
- Вилле! Вилле!! Вилллллеее!!! – хлопал по щекам героя лав-метал верный менеджер.
- Это я чтоль? – еле шевеля веками простонал герой Финляндии.
- Линдэ, сынок, вставай! А где Гас??? Где Золти???
- Лысый с пацаном в юбке уползли девчонок снимать! – строго проинформировал местный вышибала.
- Боже! – прошептал Сеппыч, садясь на пол.
- Не расстраивайся, отец! Спокуха! – подал голос Линдэ.
- Бэйби, пошли! Шоу тайм! – потирая изможденное лицо, объявил Вилле Вало.
Шайка полуживых музыкантов направилась в соседний клуб, где уже бушевала толпа фэнов. Сеппыч, схватившись за сердце, семенил в хвосте.
Охрана быстро сопроводила ребят на сцену через задний проход.
- Это….как его…а на чем я играю-то, бэйби? – растерялся Вилле Вало, поднимаясь на помост.
- Да разве теперь вспомнишь? – понимающе пробормотал кто-то из Скрепперов.
- Линдэ, давай сынок, шевелись! – подтолкнул подопечного Сеппыч, вкладывая ему в руки гитару.
Линдэ шатаясь вышел к микрофону.
- Во, чо-то мне басуха нравится! – задумчиво произнес Миж, - я бас возьму!
Один Скреппер встал к клавишам. Второй скромненько переминался у второго микрофона:
- Пацаны, не дергайтесь, я подпою!
Вилле Вало, пошатнувшись, упал за барабанную установку:
- Май гад, во нажрались-то! Как-то все странно так, бэйби! А я не на басу, часом?
- Линдэ, сынок!!! – чуть не плача заскулил Сеппыч.
- Все будет! – Линдэ накинул гитару и взял пару блюзовых аккордов.
Толпа ликовала.
- О, клево! Меня зовут Лили Лазер! – воодушевился Линдэ.
- Мы тебя любим!!! – вопили девчонки из первых рядов.
- Клево! Я – Король Рок-н-ролла и все такое! А это мои друзья! – и Линдэ начал нарезать тему дальше.
Вилле Вало, подхватив палочки, грянул во все тарелки. Миж открыл глаза и начал пощипывать струну. Вступили клавиши. Тихонько кто-то охнул во второй микрофон. Вкачавшись в ритм, Вилле Вало широко улыбнулся и начал колбасить. Линдэ рубил забойные гитарные тирады, не забывая орать в микрофон:
- Оу, бэйби! Я – Король Рок-н-ролла! Я – Пусилавер намбер уан! Камон, короче! Позовите Джэка Даниэльса!
Неслабый джем длился больше часа, доводя публику до экстаза.
После концерта Сеппыч приказал всех схватить и везти в отель спать.
Утром финны встретились в холле отеля выпить кофе.
- Чо это вчера за рэйзорблэйд-то получился??? – охреневал лидер группы HIM.
- Да уж! – подтвердил охрипший Линдэ.
- Вон Сеппыч идет! Сеп, Гас с Юськой нашлись?
- Да! В порядке все! Молодцы!
Друзья переглянулись.
- Линдэ, сынок, тебе бы сольничек закатать! Как ты там вчера? I’m the The King of Rock’n’roll, да?
Некоторое время спустя мир увидел CD с сольным проектом гитариста HIM.
Как-то глубокой осенью дветыщного года Вилле Вало и его любимая группа HIM прибыли в Грецию, что бы дать очередное удачное выступление. В аэропорту ребят встречали организаторы шоу.
- Афины приветствуют Вас! – расцвела улыбкой девица с табличкой «ХИМ».
- А финны приветствуют Афины! – промямлил похмельный герой Финляндии.
- Что, извините?
- Смерть в пальто, бэйби! – прошептал Вилле Вало, - Хэллоу, диар! Где автобус?
- Вот сюда! Вы были когда-нить в Греции?
- Неа, денег нет ни шиша! А пиво в Греции есть?
- В Греции все есть!
- И вино?
- А то?
- И андэграунд бары?
- Кабаки тоже, ясен пень, имеются!
- И секс-шопы?
- Ну, да... – краснея, ответила девушка.
- А Коскенкорвой в ларьках торгуют?
- Чо-чо?
- Любовь в плечо! – прошептал Вилле Вало, - а говоришь все есть, диар! Хорошо мы с собой взяли!
- По дороге в отель я покажу Вам Афины! Вы полюбите наш солнечный город!
- А финны любят Афины! – одевая солнечные очки, сообщил Вилле Вало.
- Чо-чо?
- Тормозит, бэйби! – подумал Вилле Вало и закурил.
- Ну и произношение! – подумала девушка и закурила.
Финны погрузились в автобус. Пока девушка увлекательно рассказывала историю древнейшего на земле города и показывала всякие достопримечательности, финны съели по полтора литра вкусной Корвы и прослушали три альбома Игги Попа.
- Шеф, бэйби, тормозни! Надо отлить и пивка взять! – скомандовал герой лав-метал.
- Достали! – подумала девушка.
- Точно! – подумал Сеппыч.
- Достали! – подумали музыканты.
Автобус подкатил к отелю.
- Вам понравилось? – спросила девушка.
- Экселент, бэйби! – криво улыбнулся Вилле Вало, вываливаясь из автобуса, - а где можно местного винца в разлив взять?
***
Вечером финны осчастливили Афины своим удачным выступлением. Коллектив был в ударе. Наверное, подействовал южный климат.
Сразу после шоу ребят повезли в аэропорт – был очень плотный концертный график.
- Ну вот, и концерт рубанули, и Грецию посмотрели! – заключил Сеппыч, разглядывая набор сувенирных открыток.
- Греция клевая! – заключил Вилле Вало.
- Да вы хоть чо-нить запомнили, засранцы? – рассердился Сеппыч.
- Вот чо это? – Сеппыч показал фото амфитеатра театра Диониса, - и не дуй щеки, Гасик!
- Я колонны не ломал! – обиделся опытный барабанщик.
- А кто голый зад в окно автобуса утром выставлял, а?
- Бред какой-то! – покраснел Миж.
- Значит так! В аэропорту никакого пива! Ясно?
- И чо он так рассердился? – подумал Вилле Вало, вспоминая, где заныканы две последних Корвы.
Однажды Вилле Вало сидел в своей финской квартире и просматривал любимые порно-сайты на своем лав-метал компьютере.
- Неее, бэйби, какие-то галимые у вас игрушки! Не то что в батином секс-шопе! – с досадой комментировал герой лав-метал.
- Да кто ж так любовью занимается?! Тьфу, ты, фьюнерал оф хартс какой-то, а не поза! – негодовал Вилле Вало, - пойду лучше лягу в любимую финскую ванну! Помаструбирую, песни посочиняю!
Герой Финляндии закурил и мечтательно поднялся со стула, предвкушая неслабый лав-метал досуг.
Вдруг в дверь позвонили.
- Бэйби? Кто там?
- Это я, Миге! – бодро ответил соратник по группе.
- А, заходи, дарлинг!
- Я тут новый сайт Саббатов узнал, говорят, там всякие раритетные вещицы есть!
- Ща глянем, чо за сакрамент такой!
Друзья уселись за лав-метал компьютер. Миж сосредоточился и продиктовал адрес.
- Ну и оформление, бэйби! Это вам не наш любимый http://www.heartagram.com/! – расстроился Вилле Вало.
- Да похрен-нахрен, лишь бы эмпэтришки качнуть! – загорелся Миж.
- Это как? – удивился герой лав-метал.
- Да вон же, написано: Даунлоуд!
- А, бэйби, ща качнем!
Лав-метал компьютер сохранил объект на своем жестком лав-метал диске.
- Ну и чо? – недоумевал Вилле Вало.
- Теперь надо открыть и послушать!
С трудом отыскав желанный файл, друзья дважды кликнули по нему лав-метал мышкой.
Лав-метал компьютер выдал сообщение, что не может открыть данный файл за неимением соответствующего лав-метал софта.
- Тьфу, ты, бэйби! Это вам не 70-е! – горько констатировал Вилле Вало.
- Ой, как жалко-то! Так хотелось раритетных песен послушать! – застонал Миж.
- Да брось, ты, бэйби! – успокоил друга Вилле Вало, - с пиратством надо бороться! Звякни Сеппычу, мож он те где-нить пару старых синглов на виниле отроет!
- Было б здорово! – приободрился Миж.
- Ну, лана, дарлинг, у меня тут кой-какие дела! Вечерком встретимся в андэграунд баре! – вежливо попрощался Вилле Вало и направился в ванную.
Однажды Вилле Вало давал очередное интервью. Инфернальное Величество с корреспондентом расположились в уголочке одного из любимых андэграунд баров рок звезды.
- Вилле, ходит много слухов о причине Вашего расставания с подругой. Ты не мог бы прокомментировать эту ситуацию?
- Вааще-то, ей очень не нравилось, что я ношу эту старую футболку с Элвисом. Она грязная и вонючая, потому, что я ее никогда не стираю. Но, я и не собираюсь этого делать! Я очень люблю Элвиса, а свою майчонку и подавно!
Корреспондент уставился на ветхую затасканную футболку, которая выглядывала из-под шикарного костюма-тройки звезды лав-метал.
Вилле Вало широко улыбнулся, глотнул пива и закурил.
- И правда! На Вас такой изящный дорогой костюм, блин! С жилеткой!
- Да, бэйби, в жилете удобно сигареты держать! Ну, когда пиджачок снимаешь на концерте, чтоб потом не пропах, - пояснил Вилле Вало.
Интервьюер поморщился.
- И охота Вам, в натуре, носить на себе эту тряпку? – спросил кор, брезгливо проводя по футболке пальцем.
- Ээээ, хартлесс! А-ну пэйл фингарс на хрен от Элвиса! – грозно проворчал Вилле Вало и больно прижег руку корреспондента окурком.
- Твою мать, Вилле! Больно!
- Бэйби, никогда не гони на Элвиса и мои вонючие футболки! – строго отчеканил герой Финляндии, - Никлас! Пусть этого хама проводят из нашего храма! И еще два пива!
Однажды Вилле Вало пребывал в очень дурном настроении.
- Все-таки, этот ворлд соу круел! Люди – черствые и лживые, корыстные хартлессы! Журналисты – вааще не люди! С подругой какой-то фьюнерал оф хартс постоянно! Вкалываешь тут по инфернальному, по миру мечешься, как лапландский олень! А где счастье-то!? Еще и гитара любимая куда-то потерялась! Эндлесс дарк на хрен! – нервно думал герой Финляндии, куря две сигареты сразу.
Вдруг зазвонил мобильный лав-метал телефон.
- Раккахамус! Ты чо внатуре? Мы тя уже час на базе ждем! – взволновано выпалил Гас.
- Точно! У нас же репа! Вот так рэйзорблэйд романс! Ща, бэйби, еду! – уверенно проговорил Вилле Вало и ломанулся к своей любимой группе HIM.
Войдя в репетиционное помещение, герой лав-метал застал своих друзей вялыми и скучающими.
- Все по местам! – стиснув зубы, прошипел Вилле Вало, - Ща, бэйби, реальный бериед элайф будет!
Лидер группы мрачно закинул свой лав-метал шарф за спину, закурил три сигареты, и подмигнул Гасу: Давай, дарлинг!
Гас просиял, как начищенный до блеска финский унитаз и грянул по всем барабанам.
Вилле Вало, сильно сжимая стойку микрофона, надрывно проорал Buried Alive by Love.
- Плохо! Сделайте бас жестче! Линдэ, мощнее рифы! Почему один Гас играет с полной отдачей!? – сердито шумел Вилле Вало, - Еще раз!
Ребята раз за разом отчаянно мочили открывающую последний альбом песню. Сегодняшнему звучанию этого боевика позавидовали бы сами Slayer. Трели Гаса уже сливались в нескончаемую пулеметную очередь. Медиаторы Мижа и Линдэ дымились, извлекая из инструментов агрессивный вой бензопил. Некоторые клавиши Барта начали западать, создавая инфернальный гул. От напора мощного сокрушительного вокала с потолка сыпалась побелка.
В финале прогремевшей в тринадцатый раз Buried Alive Вилле Вало завязал стойку микрофона в хартограмму и швырнул в угол.
- Все, бэйби! Nakemiin! – удовлетворенно выдохнул Вилле Вало, - Теперь пойду в любимый андэграунд бар пропустить пару десятков пивка!
Гас довольно протирал гладкую голову полотенцем. Репетиция ему очень понравилась.
У выхода Вилле Вало встретил оцепеневшего звукорежиссера.
- Вы чо…..пацаны? Будете вместо лав-рока теперь дэс-метал мочить неслабый?
- Отчего же, свитхарт? – обаятельно улыбнулся Вилле Вало, - Лав-метал фарева! Просто лав иногда бывает соу круел…
Однажды Вилле Вало давал очередное интервью в одном из своих любимых андэграунд баров. На сей раз к нему приставал представитель Украинского готического портала. Звезда лав-метал был в прекрасном расположении духа. Он обильно курил и допивал девятнадцатую кружку пива.
- Где в Финляндии вам приходилось выступать последний раз?
- Сало…
- Что сало?!
- Сало! Это было круто! Было много наших старых друзей!
- Сало – это всегда круто! Оно всегда собирает много друзей вместе! За одним столом!
- Откуда ты знаешь? – подозрительно насторожился герой Финляндии.
- Шо откуда!? Я постоянно хаваю сало килограммами и слушаю ваши альбомы!
- ???
- Шо?
- Сало – это город! Недалеко от Хельсинки!
- Сало – это не город! Это целая страна! Целый мир, если хочешь!
- Чего хочешь? – Вилле Вало в недоумении выдохнул плотную струю дыма в собеседника.
- Сала! Сала хочешь?
- Нам всегда приятно там выступать!
- Ну, не хочешь, как хочешь!
- Чего не хочешь, бэйби? Устал я! Пора мне! – отделался герой лав-метал и поторопился пересесть за столик к своему другу Юрки – известному финскому алкоголику из малоизвестной финской группы The 69 eyes.
- Достал! Бьютифул какой-то из Совка! Хочешь, говорит в Сало или не хочешь. А мы тока там отыграли в паре клубов! Странный какой-то! Прям, дарк сикрет лав короче! – пожаловался Вилле Вало другу.
- Забей! Они там все странные! Зато водяра у них готическая! – успокоил друга Юрки, - Давай, кстати, по водочке пройдемся! Наша тоже ничего!
Корреспондент УГП растерянно стоял в центре андэграунд бара.
- Странный какой-то этот наш любимый Вилле Вало! Ему гарные украинские девчата целый шмат сала передали! Старались! Хартограмму перцем выкладывали! А он не хочет! – обиженно думал он, - Хотя….Ладно! Не пропадет!
И, весело насвистывая I Love You (Prelude to Tragedy), поклонник лав-метал с Украины отправился в хостел ужинать.
Однажды Вилле Вало давал очередное интервью. Герой Финляндии был хмур и раздражителен. Накануне вечером он засиделся в своем любимом андэграунд баре, и теперь, вместо того, чтобы мечтательно отмокать в любимой лав-метал ванной, он отвечал на доставшие его вопросы.
- Какие новости относительно вашего тура с Оззи?
- Никаких, бэйби! Наш любимый Оззи слег на хрен! Эндлесс дарк! Вааще, мож, все отменят!
- Ну, а фестивали?
- А чо фестивали?
- Новые встречи, новые таланты…
- Чо? Таланты! Брось, бэйби! Галимые попойки!
- Не нравятся новые коллективы?
- Полное гавнище! Так бляват и кидат!
- Гастрольная жизнь утомляет?
- Ясен пень, бэйби! Ни минуты покоя!
- А гонорары за удачные выступления?
- Сраные коврижки! Еле концы с концами свожу! Жрать дома нечего! За свет не уплочено! Хорошо, хоть тут наливают пока!
- Говорят, ты задумал новую татуху бить?
- Шутишь, бэйби!? Я бы и эти свел! Как придурок размалеванный!
- Неужто все так мрачно? Что же радует тебя по жизни? Любовь?
- Морковь! Какая любовь, дарлинг? Где? В потном автобусе? Я свою герлу месяцами не вижу! Того и гляди вышвырнет меня! Будет мне лавз реквием!
- Да уж, отдыхать, конечно, надо. Где бы ты хотел побывать?
- В 70-х!
- А в тропиках? На пляжу?
- На хрен!
- Что-то ты, Вилле, очень напрягся. Мож, по пивку?
- Ненавижу это гребаное бухло!
- Но, что-то же есть в этом мире прекрасное? – не унимался журналист.
Герой лав-метал задумался.
- Да! Маструбация!
Журналист задумчиво смотрел на рок звезду.
- А прикинь, закодироваться, свести все татухи и отправиться на машине времени в 70-е дрочить! А?
- Да не трави ты душу, бэйби! – Вилле Вало нервно вскочил, закурил и побежал домой. В лав-метал ванну. Только там он сможет пережить это хмурое хельсинское утро.
Однажды Вилле Вало понял, что чертовски устал.
- Надо отдохнуть! Нет больше моих лав-метал сил! Я уже дэд энд ган! Абзац! – подумал герой Финляндии и достал свой лав-метал телефон.
- Лапландская резиденция Липстика слушает! – официально ответила лав-метал трубка.
- Гас, бэйби! Тут маза возникла оттопыриться! Давай какой-нить бьютифул у тя замутим! В твоей глуши, вроде, рыбалка рэйзорблэйдовская?
- Не вопрос! А коньячку захватишь?
- Обижаешь, диар!
- Отлично! Бери коробку сигар и девчонок, а я пошел сауну готовить!
- А девчонок-то зачем? – испуганно спросил герой лав-метал.
- Ты чо, Раккахамус!? У нас в Лапландии без девчонок на рыбалку не ходят! – бодро выкрикнул Гас.
- А где ж их взять-то? – напряженно подумал Вилле Вало. Ответная мысль мгновенно влетела в лав-метал голову.
- Барти, бэйби! Ты рыбалку любишь? – заискивающе спросил в лав-метал трубку герой лав-метал.
- А можно я девчонок с собой возьму?
- Так и быть, бери! – небрежно позволил лидер супер группы HIM.
Вилле Вало набрал следующий номер: 69-69-69-69
- Бонжур, мон шерри! Сейчас я не могу ответить, так как провожу спиритический сеанс! Если ты красивая и готическая – часы приема с 23.00, если красивая и неготическая – с 18.00, если некрасивая и готическая – информация о группе на официальном сайте, если некрасивая и неготическая – ты ошиблась номером! – почти шепотом проговорил магический голос.
- Юрки, возьми трубку! Это – я! Безумно симпатичный, экстремально готический и меланхоличный Вилле Вало – звезда лав-метал!
- Гот вашу мать, Вилле! – обрадовался известный финский алкоголик Юрки из малоизвестной финской группы The 69 eyes.
- Юрик, дарлинг, ты порыбачить хочешь?
- Можно! Я знаю, тут, на одном кладбище прудик заброшенный. Давай прям этой ночью и пойдем!
- Да нет, мы к Гасу на хату лапландскую едем!
- Ааа, так это не рыбалкой называется! Ща, оденусь! – и Юрки загремел своими готическими перстнями, зазвенел цепями и заскрипел кожей.
***
К апартаментам Гаса медленно подкатился огромный черный катафалк, доставивший тела участников супер группы HIM и малоизвестной финской группы The 69 eyes. Юрки и Юсси выгрузили из авто гроб со снастями, девчонками и выпивкой. Вилле Вало торжественно нес коробку вкусных кубинских сигар.
Гас, облаченный в меховой халат с золотой вышивкой Born for Hockey и огромную ковбойскую шляпу, сиял на крыльце. Из десятков мощных колонок, установленных по периметру огорода гремел Motorhead.
- Ну, по рюмочке, и – на берег! – весело пргласил всех Гас.
Опрокинув несколько бутылок водки и пару ящиков пива, друзья отправились рыбачить.
Юрки приволок черный кожаный трон и удобно расположился в нем. По обе руки присели готические девочки. Одна достала из банки мертвого червя. Другая насадила его на крючок в виде анха. Юрки закинул удочку и откинулся на спинку трона, обняв литровый пузырь водки.
Вилле Вало задумчиво насадил сигарету на свой лав-метал крючок в виде хартограммы.
Юсси в паре с Мижом сражались в шахматы с Барти и его очаровательной группой поддежки. Гас элегантно дымил сигарой, цедя коньяк из большого эмалированного ведра.
Кто-то весело шумел в сауне.
Допив водку, Юрки уставился мутным взглядом на Вилле Вало:
- Какая-то у Гаса рыба неготическая! Не идет на мертвого червя!
- И на Мальборище не клюет! Эндлесс дарк, Юрич! – откликнулся герой лав-метал.
- Сеппыч, а Сеппыч? Ну чо в натуре за беянд редемпшн-то, а? Пока там легендарную пенсию чинят у нас типа простой! Надо наш супер альбом Love Metal обкатывать, зажигать и колбаситься, а у нас тут полный эндлесс дарк! Никакого джоя, блин, сплошной сорроу!
- Лана, я организаторов еще раз напрягу! – раздраженно пообещал легендарный продавец музыкантов.
На следующий день грустные организаторы заявились на поклон знаменитым химикам.
- Ну чо, пацаны! Мы короче за базар ответим, собирайтесь! Едем в японский ресторан!
Гас вытянулся по стойке смирно.
- Другое дело! Бьютифул! А то мы в натуре уже запарились мороженные полуфабрикаты жрать и шахматами закусывать! – приободрился Вилле Вало.
Миж радостно поставил на шахматную доску последнюю оставшуюся фигурку – черную пешку:
- Барти! Едрена вошь! Те мат! Погнали теперь подкрепимся!
Барт внимательно посмотрел на доску. Оценил расклад.
- Действительно, мат. Но я еще отыграюсь! Вот тока перекушу!
Длинный черный лимузин подкатил к конкретной халупе, вход в которую был украшен алебастровыми драконами, которые пыхали на гостей тряпочным пламенем. Внутри шастали аппетитные желтолицые девицы. Одна из них тут же подплыла к вновь прибывшим клиентам, и, учтиво глядя Барту в пупок, прошелестела:
- Добрый весер! Пасальста просу!
- Ух ты! Какая прикольная! Узкоглазенькая вся такая! – обрадовался Барт и потянул свои шаловливые руки к хозяйке заведения.
- Мистер Бартон! – пресек попытки ухаживания строгий Сеппыч.
- Па, да я тока поздороваться! – начал смущенно оправдываться обломанный клавишник.
Вся туса расположилась в уютном уголке и начала листать бамбуковые тома меню. Миж с Линдэ начали возбужденно обсуждать блюда, вспоминая свои неслабые поездки в лечебно-трудовые профилактории Непала и Камбоджи. Барт глазел на миниатюрных плосколицых крошек, которые грациозно суетились вокруг, завернутые в яркие тряпки. Гас сосредоточено изучал меню страницу за страницей, делая спешные записи на салфетке. Вилле Вало с опаской посмотрел на бамбуковую книжицу и закурил. Герой Финляндии и не собирался ломать свой лав-метал мозг всякими мудреными названиями.
Снова подплыла хозяйка и широко улыбнулась белоснежными фарфоровыми зубками. Барт вцепился в край стола, чтобы головокружение не опрокинуло его с угловатого стула с жесткой спинкой.
Миж с Линдэ, понимающе переглядываясь и бурно жестикулируя, стали заказывать харч.
- Чо-чо, бэйби??! Чо сказали? – изумился Вилле Вало услышанному, - вы явно увлеклись малярийными джунглями, дарлинги!
- Вот это! Угу! – возбужденно тыкал пальцем Гас в разноцветные картинки, - Ага! Во, вот это еще! А чо это?...Ааааа, тогда две! И вот этих штучек шесть! И хлеба!
- Хлеба нет! Есть заленные рисовые подусечки!
- ???
- Ну, типа ципсов…
- Пять пакетов!
- Мы подаем в корзиноськах.
- Все равно пять!
- Халасо!
- Три больших пива и утку по-пекински! – вступил в разговор герой лав-метал.
- Это не китайский, а японский ресторана…
- Ты чо, бэйби, не всасываешь? Пиво есть?!
- Да.
- Утка есть?!
- Да.
- Неси!
- Как подать утку? Соевый соус? Соус из бобов и прорасенных побегов бамбука, фарсировать ананасом и персиком…
- Стоп!!! Утка есть?!
- Да.
- Неси весь этот булшит сюда!
- Так, как подать утку?
- Пиво неси, блин! И суши с уткой! Много! Бэйби!
- Суси луцсе кусать в суси-баре! На втором этазе!
!!! – герой Финляндии покраснел от злости. – А я хочу здесь! Пиво и суши! Бегом! Много!
- Цево много? Пива или суси?
- Всего много, дарлинг! Бегом! Я те рэйзорблэйд кисс ща устрою! Андерстэнд? Диаболикал рэпча! Ща дэс будет ин лав виз ю!
- Халасо, халасо!
Хозяйка перевела взгляд на Барта. Он сиял.
- Яни! – нарушил паузу Сеппыч.
- Чо?
- Заказывай!
- Чо заказывать-то?
- Мы зачем сюда пришли, сердцеед хренов?
- Пива!
- Чо пива? Жрать заказывай!
- Аааааа! – Барт, наконец, вырвался из лап тяжких эротических фантазий. – Супца, крошка! Горяченького! Обжигающего! Пламенного!
- Бартон!!! – вскипел Сеппыч.
- Ок! Просо супа из морепродуктов! – сконфузившись, успокоился Барт.
- Мне всего по ложечке. Сначала продегустируем. – мудро заключил Сеппыч.
Грустные организаторы заказали минералку и соки.
Не успели финны выпить по десять кружек не очень вкусного японского пива, как стали подносить всякую невиданную стряпню. Миж с Линдэ ловко расчехлили палочки и принялись уплетать всякие мудреные роллы и хрустики. Гас заворожено смотрел на них, пытаясь правильно ухватить непослушные палочки. Изрядно умучившись, опытный барабанщик начал просто одной палочкой натыкать заинтересовавший его кусок и ловко закидывать в рот. Потом его внимание привлекла зеленая масса на краю подноса. Заколебавшись протыкать ее палочкой, остервеневший Гас схватил зеленую размазню и закинул в рот.
- Гас, вассаби не едят!!! Это очень остро!!! – встрепенулся Миж.
- Нормально! Тока вот еда где? Они думают, что я наемся десятком канапушек с рыбой и креветками?! Зеленый японский пластилин – это, конечно, клево, но где свинина на ребрышках?! Где тефтели и печеный картофель?!?! – возмутился Гас.
- Мяса и картоски нет! Есть куриные зелудоцки и суси с уткой! – поторопилась успокоить Гаса хозяйка.
- А вот это чо за бумага черная у него? – ткнул Гас в тарелку Мижа.
- Грибы! Осень вкусно!
Гас поморщился:
- Короче, мать! Утку – на вертел! Желудочков – в глубокую тарелку! Три порции! И кетчуп!
- Кецуп нет!
- Тада пластилина этого…зеленого, короче! Еще! И ложку мне! Или барабанные палочки! А этими гвоздиками сами ешьте! – вскричал Гас, поднося ко рту кружку с пивом и подхватывая вторую.
Прилично разогревшийся Барт отодвинул от себя пустую тарелку:
- Где диджей, крошка? Пойдем подвигаемся!
Сеппо, оставив мысль успокоить подопечного клавишника, поддался на провокацию:
- Действительно, где нормальная музыка?! Хорош нас гуслями да колокольчиками травить! Есть у вас чо-нить приличное? Типа The Rasmus? Барти, сынок, наведи там порядок!
Через считанные минуты Барт с Сеппычем уже отплясывали в центре зала под какой-то некислый рэйв. Улыбчивые официантки заключили их в кольцо и прихлопывали в свои маленькие ладошки. Миж с Линдэ, собрав глаза в кучи и покачиваясь, как кобры, вели серьезную философскую беседу об эксгибиционизме. Гас аппетитно доедал третью порцию желудочков. Вилле Вало деловито заглотил последнюю сушку, допил девятнадцатый бокал пива и закурил.
- Уважаю японскую кухню! Слышь, Гас, бэйби! Пусть они пока тут пляшут, а мы тачку поймаем - и в Макдо! По паре Бигмаков треснем!
- Угу! – сквозь жующие щеки протянул Гас.
- И пивка надо взять вкусного! Мож, где Хайнекен по пути возьмем в палатке?
- Угу! – подтвердил Гас, дожевывая, - и коньячку!
.- И Джэка Даниэльса пару флаконов! – неожиданно и деликатно напомнил Линдэ, третьим глазом следя за друзьями.
- Не вопрос, бэйби! Гас, по коням! – и Вилле Вало утопил окурок в пепельнице.
- Угу! Мужики, когда утку принесут последите, ок? И пусть еще одну нанизывает!
- Скорей бы Оззи оклимался! – горько проговорил кто-то из организаторов.
- Да мы если чо с Расмусом пока турчик нарисуем! – успокоил их проходивший мимо Сеппыч. – Да где тут клозет-то?! Чо это за звуки?
- …ниин юкева он раккаус! – весело раздавалось за окнами ресторана…Пели дуэтом…Превалировал чей-то красивый, чистый и сильный голос.
Однажды Вилле Вало выпивал в своем любимом андэграунд баре.
Вдруг возле стойки появилась группка симпатичных девчонок в пестрых нарядах и с вульгарным мэйк апом.
- Неужели и в нашем благочестивом прохладном городе появились представители древнейшей профессии?! Вот так бьютифул! – огорчился герой Финляндии, - Ща выкину их к хренам из моего любимого кабака!
Герой лав-метал воинственно вытянулся, закурил и направился к кучке путан.
Подойдя ближе, Вилле Вало засиял:
- Ба! Да этож неизвестная молодая финская группа Negative (Негатив) всем составом заявилась в мой любимый андэграунд бар! – обрадовался Вилле Вало, - а я-то грешным делом подумал, что тут лавз реквием какой-то намечается! Ну, как жизнь, бэйби?
- Акейно все! Набираем обороты, готовимся к войне!
- К войне?!
- К войне за любовь и все такое!
- Аааа! Ну так и говорили бы, к похоронам сердец!
- Ну типа того!
- Чо празднуете?
- Да вот, наконец, собрались в штаты скататься! На концерт любимых Ганзов хотим попасть! Войну короче устроить!
- В штаты? В штатах клево! – вздохнул Вилле Вало, - Мож, промо плакатов наших возьмете? Стикеров поклеите в метро? А я вам ща пивка поставлю!
- Ну давай! Мы готовы к войне!
- Бьютифул! Всем пива! Много! – скомандовал лидер супер группы HIM.
***
После концерта своих американских кумиров Негативы ломанулись к гримеркам за автографами. На горизонте появился Эксл Роуз (вокалист легендарных глэмеров) в плотном кольце бодигардов.
- Мистер Роуз!!! Мы ваши фэны из Финляндии!!! Мы тоже нарезаем неслабый глэм! Эмоушенал рок-н-ролл!!! – вопили Негативы и тянули руки к своему идолу.
- Из Финляндии?! – остановился Эксл Роуз.
- Да!!! Мы готовы к войне!!!
- Минутку! – предупредил охрану динозавр глэма, - Давайте…где подписать…угу!
Негативы оцепенели от счастья, пожимая руку кумиру.
- Вот, пацаны вам мой адресок!
- Вау!!! Мы можем написать вам?
- Вряд ли! У вас там в Финляндии группа есть одна – HIM!
- Ну! Точно!
- Так вот, пацаны, ради нашего военного глэмового дела, вышлите мне все их альбомы и синглы, плиз! А то у меня тока Razorblade Romance, и тот на лысой болванке! Бам Маргера записал!
Шел утомительный Razorblade Tour. Вилле Вало и его любимая группа HIM пахали как финские стахановцы. После очередного удачного выступления ребята загрузились в гастрольный бас и погнали в следующий город. В дороге музыканты слегка взбодрили себя пятью ящиками пива и ящиком красненького.
- Во! Да мы ж завтра в этом клубе бомбим! – через запотевшее стекло указал Сеппыч.
- Хэван тунайт! Ща заглянем, осмотримся. Да надо еще по паре пивка принять, а то во рту пересохло с дороги! – сосредоточившись, отметил Вилле Вало.
Войдя в клуб, финны увидели у барной стойки своих коллег по финской рок сцене – коллектив The Skreppers. Встреча друзей прошла так бурно, что им пришлось переместиться в соседний андэграунд бар, так как в клубе закончились все запасы бухла.
До самого утра в андэграунд баре не смолкало хоровое пение хитов Элвиса и финских народных песен. На силу сдерживали дебош музыкантов крепкие секьюрити.
Очнувшись далеко после полудня в неестественных позах, финны с трудом сообразили, что они и не уходили из анэграунд бара. Не долго думая, похмельная компания заказала все, что осталось в баре, и принялась поправлять здоровье.
В 18.00 в андэграунд баре появился взмокший и перепуганный Сеппыч.
- Вашу мать! Жрете и жрете! Боже, вам на сцену пора! – схватился за местами седую, местами лысую голову Сеппыч, глядя на груду мычащих под столом тел.
- Вилле! Вилле!! Вилллллеее!!! – хлопал по щекам героя лав-метал верный менеджер.
- Это я чтоль? – еле шевеля веками простонал герой Финляндии.
- Линдэ, сынок, вставай! А где Гас??? Где Золти???
- Лысый с пацаном в юбке уползли девчонок снимать! – строго проинформировал местный вышибала.
- Боже! – прошептал Сеппыч, садясь на пол.
- Не расстраивайся, отец! Спокуха! – подал голос Линдэ.
- Бэйби, пошли! Шоу тайм! – потирая изможденное лицо, объявил Вилле Вало.
Шайка полуживых музыкантов направилась в соседний клуб, где уже бушевала толпа фэнов. Сеппыч, схватившись за сердце, семенил в хвосте.
Охрана быстро сопроводила ребят на сцену через задний проход.
- Это….как его…а на чем я играю-то, бэйби? – растерялся Вилле Вало, поднимаясь на помост.
- Да разве теперь вспомнишь? – понимающе пробормотал кто-то из Скрепперов.
- Линдэ, давай сынок, шевелись! – подтолкнул подопечного Сеппыч, вкладывая ему в руки гитару.
Линдэ шатаясь вышел к микрофону.
- Во, чо-то мне басуха нравится! – задумчиво произнес Миж, - я бас возьму!
Один Скреппер встал к клавишам. Второй скромненько переминался у второго микрофона:
- Пацаны, не дергайтесь, я подпою!
Вилле Вало, пошатнувшись, упал за барабанную установку:
- Май гад, во нажрались-то! Как-то все странно так, бэйби! А я не на басу, часом?
- Линдэ, сынок!!! – чуть не плача заскулил Сеппыч.
- Все будет! – Линдэ накинул гитару и взял пару блюзовых аккордов.
Толпа ликовала.
- О, клево! Меня зовут Лили Лазер! – воодушевился Линдэ.
- Мы тебя любим!!! – вопили девчонки из первых рядов.
- Клево! Я – Король Рок-н-ролла и все такое! А это мои друзья! – и Линдэ начал нарезать тему дальше.
Вилле Вало, подхватив палочки, грянул во все тарелки. Миж открыл глаза и начал пощипывать струну. Вступили клавиши. Тихонько кто-то охнул во второй микрофон. Вкачавшись в ритм, Вилле Вало широко улыбнулся и начал колбасить. Линдэ рубил забойные гитарные тирады, не забывая орать в микрофон:
- Оу, бэйби! Я – Король Рок-н-ролла! Я – Пусилавер намбер уан! Камон, короче! Позовите Джэка Даниэльса!
Неслабый джем длился больше часа, доводя публику до экстаза.
После концерта Сеппыч приказал всех схватить и везти в отель спать.
Утром финны встретились в холле отеля выпить кофе.
- Чо это вчера за рэйзорблэйд-то получился??? – охреневал лидер группы HIM.
- Да уж! – подтвердил охрипший Линдэ.
- Вон Сеппыч идет! Сеп, Гас с Юськой нашлись?
- Да! В порядке все! Молодцы!
Друзья переглянулись.
- Линдэ, сынок, тебе бы сольничек закатать! Как ты там вчера? I’m the The King of Rock’n’roll, да?
Некоторое время спустя мир увидел CD с сольным проектом гитариста HIM.
Как-то глубокой осенью дветыщного года Вилле Вало и его любимая группа HIM прибыли в Грецию, что бы дать очередное удачное выступление. В аэропорту ребят встречали организаторы шоу.
- Афины приветствуют Вас! – расцвела улыбкой девица с табличкой «ХИМ».
- А финны приветствуют Афины! – промямлил похмельный герой Финляндии.
- Что, извините?
- Смерть в пальто, бэйби! – прошептал Вилле Вало, - Хэллоу, диар! Где автобус?
- Вот сюда! Вы были когда-нить в Греции?
- Неа, денег нет ни шиша! А пиво в Греции есть?
- В Греции все есть!
- И вино?
- А то?
- И андэграунд бары?
- Кабаки тоже, ясен пень, имеются!
- И секс-шопы?
- Ну, да... – краснея, ответила девушка.
- А Коскенкорвой в ларьках торгуют?
- Чо-чо?
- Любовь в плечо! – прошептал Вилле Вало, - а говоришь все есть, диар! Хорошо мы с собой взяли!
- По дороге в отель я покажу Вам Афины! Вы полюбите наш солнечный город!
- А финны любят Афины! – одевая солнечные очки, сообщил Вилле Вало.
- Чо-чо?
- Тормозит, бэйби! – подумал Вилле Вало и закурил.
- Ну и произношение! – подумала девушка и закурила.
Финны погрузились в автобус. Пока девушка увлекательно рассказывала историю древнейшего на земле города и показывала всякие достопримечательности, финны съели по полтора литра вкусной Корвы и прослушали три альбома Игги Попа.
- Шеф, бэйби, тормозни! Надо отлить и пивка взять! – скомандовал герой лав-метал.
- Достали! – подумала девушка.
- Точно! – подумал Сеппыч.
- Достали! – подумали музыканты.
Автобус подкатил к отелю.
- Вам понравилось? – спросила девушка.
- Экселент, бэйби! – криво улыбнулся Вилле Вало, вываливаясь из автобуса, - а где можно местного винца в разлив взять?
***
Вечером финны осчастливили Афины своим удачным выступлением. Коллектив был в ударе. Наверное, подействовал южный климат.
Сразу после шоу ребят повезли в аэропорт – был очень плотный концертный график.
- Ну вот, и концерт рубанули, и Грецию посмотрели! – заключил Сеппыч, разглядывая набор сувенирных открыток.
- Греция клевая! – заключил Вилле Вало.
- Да вы хоть чо-нить запомнили, засранцы? – рассердился Сеппыч.
- Вот чо это? – Сеппыч показал фото амфитеатра театра Диониса, - и не дуй щеки, Гасик!
- Я колонны не ломал! – обиделся опытный барабанщик.
- А кто голый зад в окно автобуса утром выставлял, а?
- Бред какой-то! – покраснел Миж.
- Значит так! В аэропорту никакого пива! Ясно?
- И чо он так рассердился? – подумал Вилле Вало, вспоминая, где заныканы две последних Корвы.
Однажды Вилле Вало сидел в своей финской квартире и просматривал любимые порно-сайты на своем лав-метал компьютере.
- Неее, бэйби, какие-то галимые у вас игрушки! Не то что в батином секс-шопе! – с досадой комментировал герой лав-метал.
- Да кто ж так любовью занимается?! Тьфу, ты, фьюнерал оф хартс какой-то, а не поза! – негодовал Вилле Вало, - пойду лучше лягу в любимую финскую ванну! Помаструбирую, песни посочиняю!
Герой Финляндии закурил и мечтательно поднялся со стула, предвкушая неслабый лав-метал досуг.
Вдруг в дверь позвонили.
- Бэйби? Кто там?
- Это я, Миге! – бодро ответил соратник по группе.
- А, заходи, дарлинг!
- Я тут новый сайт Саббатов узнал, говорят, там всякие раритетные вещицы есть!
- Ща глянем, чо за сакрамент такой!
Друзья уселись за лав-метал компьютер. Миж сосредоточился и продиктовал адрес.
- Ну и оформление, бэйби! Это вам не наш любимый http://www.heartagram.com/! – расстроился Вилле Вало.
- Да похрен-нахрен, лишь бы эмпэтришки качнуть! – загорелся Миж.
- Это как? – удивился герой лав-метал.
- Да вон же, написано: Даунлоуд!
- А, бэйби, ща качнем!
Лав-метал компьютер сохранил объект на своем жестком лав-метал диске.
- Ну и чо? – недоумевал Вилле Вало.
- Теперь надо открыть и послушать!
С трудом отыскав желанный файл, друзья дважды кликнули по нему лав-метал мышкой.
Лав-метал компьютер выдал сообщение, что не может открыть данный файл за неимением соответствующего лав-метал софта.
- Тьфу, ты, бэйби! Это вам не 70-е! – горько констатировал Вилле Вало.
- Ой, как жалко-то! Так хотелось раритетных песен послушать! – застонал Миж.
- Да брось, ты, бэйби! – успокоил друга Вилле Вало, - с пиратством надо бороться! Звякни Сеппычу, мож он те где-нить пару старых синглов на виниле отроет!
- Было б здорово! – приободрился Миж.
- Ну, лана, дарлинг, у меня тут кой-какие дела! Вечерком встретимся в андэграунд баре! – вежливо попрощался Вилле Вало и направился в ванную.
Однажды Вилле Вало давал очередное интервью. Инфернальное Величество с корреспондентом расположились в уголочке одного из любимых андэграунд баров рок звезды.
- Вилле, ходит много слухов о причине Вашего расставания с подругой. Ты не мог бы прокомментировать эту ситуацию?
- Вааще-то, ей очень не нравилось, что я ношу эту старую футболку с Элвисом. Она грязная и вонючая, потому, что я ее никогда не стираю. Но, я и не собираюсь этого делать! Я очень люблю Элвиса, а свою майчонку и подавно!
Корреспондент уставился на ветхую затасканную футболку, которая выглядывала из-под шикарного костюма-тройки звезды лав-метал.
Вилле Вало широко улыбнулся, глотнул пива и закурил.
- И правда! На Вас такой изящный дорогой костюм, блин! С жилеткой!
- Да, бэйби, в жилете удобно сигареты держать! Ну, когда пиджачок снимаешь на концерте, чтоб потом не пропах, - пояснил Вилле Вало.
Интервьюер поморщился.
- И охота Вам, в натуре, носить на себе эту тряпку? – спросил кор, брезгливо проводя по футболке пальцем.
- Ээээ, хартлесс! А-ну пэйл фингарс на хрен от Элвиса! – грозно проворчал Вилле Вало и больно прижег руку корреспондента окурком.
- Твою мать, Вилле! Больно!
- Бэйби, никогда не гони на Элвиса и мои вонючие футболки! – строго отчеканил герой Финляндии, - Никлас! Пусть этого хама проводят из нашего храма! И еще два пива!
Однажды Вилле Вало пребывал в очень дурном настроении.
- Все-таки, этот ворлд соу круел! Люди – черствые и лживые, корыстные хартлессы! Журналисты – вааще не люди! С подругой какой-то фьюнерал оф хартс постоянно! Вкалываешь тут по инфернальному, по миру мечешься, как лапландский олень! А где счастье-то!? Еще и гитара любимая куда-то потерялась! Эндлесс дарк на хрен! – нервно думал герой Финляндии, куря две сигареты сразу.
Вдруг зазвонил мобильный лав-метал телефон.
- Раккахамус! Ты чо внатуре? Мы тя уже час на базе ждем! – взволновано выпалил Гас.
- Точно! У нас же репа! Вот так рэйзорблэйд романс! Ща, бэйби, еду! – уверенно проговорил Вилле Вало и ломанулся к своей любимой группе HIM.
Войдя в репетиционное помещение, герой лав-метал застал своих друзей вялыми и скучающими.
- Все по местам! – стиснув зубы, прошипел Вилле Вало, - Ща, бэйби, реальный бериед элайф будет!
Лидер группы мрачно закинул свой лав-метал шарф за спину, закурил три сигареты, и подмигнул Гасу: Давай, дарлинг!
Гас просиял, как начищенный до блеска финский унитаз и грянул по всем барабанам.
Вилле Вало, сильно сжимая стойку микрофона, надрывно проорал Buried Alive by Love.
- Плохо! Сделайте бас жестче! Линдэ, мощнее рифы! Почему один Гас играет с полной отдачей!? – сердито шумел Вилле Вало, - Еще раз!
Ребята раз за разом отчаянно мочили открывающую последний альбом песню. Сегодняшнему звучанию этого боевика позавидовали бы сами Slayer. Трели Гаса уже сливались в нескончаемую пулеметную очередь. Медиаторы Мижа и Линдэ дымились, извлекая из инструментов агрессивный вой бензопил. Некоторые клавиши Барта начали западать, создавая инфернальный гул. От напора мощного сокрушительного вокала с потолка сыпалась побелка.
В финале прогремевшей в тринадцатый раз Buried Alive Вилле Вало завязал стойку микрофона в хартограмму и швырнул в угол.
- Все, бэйби! Nakemiin! – удовлетворенно выдохнул Вилле Вало, - Теперь пойду в любимый андэграунд бар пропустить пару десятков пивка!
Гас довольно протирал гладкую голову полотенцем. Репетиция ему очень понравилась.
У выхода Вилле Вало встретил оцепеневшего звукорежиссера.
- Вы чо…..пацаны? Будете вместо лав-рока теперь дэс-метал мочить неслабый?
- Отчего же, свитхарт? – обаятельно улыбнулся Вилле Вало, - Лав-метал фарева! Просто лав иногда бывает соу круел…
Однажды Вилле Вало давал очередное интервью в одном из своих любимых андэграунд баров. На сей раз к нему приставал представитель Украинского готического портала. Звезда лав-метал был в прекрасном расположении духа. Он обильно курил и допивал девятнадцатую кружку пива.
- Где в Финляндии вам приходилось выступать последний раз?
- Сало…
- Что сало?!
- Сало! Это было круто! Было много наших старых друзей!
- Сало – это всегда круто! Оно всегда собирает много друзей вместе! За одним столом!
- Откуда ты знаешь? – подозрительно насторожился герой Финляндии.
- Шо откуда!? Я постоянно хаваю сало килограммами и слушаю ваши альбомы!
- ???
- Шо?
- Сало – это город! Недалеко от Хельсинки!
- Сало – это не город! Это целая страна! Целый мир, если хочешь!
- Чего хочешь? – Вилле Вало в недоумении выдохнул плотную струю дыма в собеседника.
- Сала! Сала хочешь?
- Нам всегда приятно там выступать!
- Ну, не хочешь, как хочешь!
- Чего не хочешь, бэйби? Устал я! Пора мне! – отделался герой лав-метал и поторопился пересесть за столик к своему другу Юрки – известному финскому алкоголику из малоизвестной финской группы The 69 eyes.
- Достал! Бьютифул какой-то из Совка! Хочешь, говорит в Сало или не хочешь. А мы тока там отыграли в паре клубов! Странный какой-то! Прям, дарк сикрет лав короче! – пожаловался Вилле Вало другу.
- Забей! Они там все странные! Зато водяра у них готическая! – успокоил друга Юрки, - Давай, кстати, по водочке пройдемся! Наша тоже ничего!
Корреспондент УГП растерянно стоял в центре андэграунд бара.
- Странный какой-то этот наш любимый Вилле Вало! Ему гарные украинские девчата целый шмат сала передали! Старались! Хартограмму перцем выкладывали! А он не хочет! – обиженно думал он, - Хотя….Ладно! Не пропадет!
И, весело насвистывая I Love You (Prelude to Tragedy), поклонник лав-метал с Украины отправился в хостел ужинать.
Однажды Вилле Вало давал очередное интервью. Герой Финляндии был хмур и раздражителен. Накануне вечером он засиделся в своем любимом андэграунд баре, и теперь, вместо того, чтобы мечтательно отмокать в любимой лав-метал ванной, он отвечал на доставшие его вопросы.
- Какие новости относительно вашего тура с Оззи?
- Никаких, бэйби! Наш любимый Оззи слег на хрен! Эндлесс дарк! Вааще, мож, все отменят!
- Ну, а фестивали?
- А чо фестивали?
- Новые встречи, новые таланты…
- Чо? Таланты! Брось, бэйби! Галимые попойки!
- Не нравятся новые коллективы?
- Полное гавнище! Так бляват и кидат!
- Гастрольная жизнь утомляет?
- Ясен пень, бэйби! Ни минуты покоя!
- А гонорары за удачные выступления?
- Сраные коврижки! Еле концы с концами свожу! Жрать дома нечего! За свет не уплочено! Хорошо, хоть тут наливают пока!
- Говорят, ты задумал новую татуху бить?
- Шутишь, бэйби!? Я бы и эти свел! Как придурок размалеванный!
- Неужто все так мрачно? Что же радует тебя по жизни? Любовь?
- Морковь! Какая любовь, дарлинг? Где? В потном автобусе? Я свою герлу месяцами не вижу! Того и гляди вышвырнет меня! Будет мне лавз реквием!
- Да уж, отдыхать, конечно, надо. Где бы ты хотел побывать?
- В 70-х!
- А в тропиках? На пляжу?
- На хрен!
- Что-то ты, Вилле, очень напрягся. Мож, по пивку?
- Ненавижу это гребаное бухло!
- Но, что-то же есть в этом мире прекрасное? – не унимался журналист.
Герой лав-метал задумался.
- Да! Маструбация!
Журналист задумчиво смотрел на рок звезду.
- А прикинь, закодироваться, свести все татухи и отправиться на машине времени в 70-е дрочить! А?
- Да не трави ты душу, бэйби! – Вилле Вало нервно вскочил, закурил и побежал домой. В лав-метал ванну. Только там он сможет пережить это хмурое хельсинское утро.
Однажды Вилле Вало понял, что чертовски устал.
- Надо отдохнуть! Нет больше моих лав-метал сил! Я уже дэд энд ган! Абзац! – подумал герой Финляндии и достал свой лав-метал телефон.
- Лапландская резиденция Липстика слушает! – официально ответила лав-метал трубка.
- Гас, бэйби! Тут маза возникла оттопыриться! Давай какой-нить бьютифул у тя замутим! В твоей глуши, вроде, рыбалка рэйзорблэйдовская?
- Не вопрос! А коньячку захватишь?
- Обижаешь, диар!
- Отлично! Бери коробку сигар и девчонок, а я пошел сауну готовить!
- А девчонок-то зачем? – испуганно спросил герой лав-метал.
- Ты чо, Раккахамус!? У нас в Лапландии без девчонок на рыбалку не ходят! – бодро выкрикнул Гас.
- А где ж их взять-то? – напряженно подумал Вилле Вало. Ответная мысль мгновенно влетела в лав-метал голову.
- Барти, бэйби! Ты рыбалку любишь? – заискивающе спросил в лав-метал трубку герой лав-метал.
- А можно я девчонок с собой возьму?
- Так и быть, бери! – небрежно позволил лидер супер группы HIM.
Вилле Вало набрал следующий номер: 69-69-69-69
- Бонжур, мон шерри! Сейчас я не могу ответить, так как провожу спиритический сеанс! Если ты красивая и готическая – часы приема с 23.00, если красивая и неготическая – с 18.00, если некрасивая и готическая – информация о группе на официальном сайте, если некрасивая и неготическая – ты ошиблась номером! – почти шепотом проговорил магический голос.
- Юрки, возьми трубку! Это – я! Безумно симпатичный, экстремально готический и меланхоличный Вилле Вало – звезда лав-метал!
- Гот вашу мать, Вилле! – обрадовался известный финский алкоголик Юрки из малоизвестной финской группы The 69 eyes.
- Юрик, дарлинг, ты порыбачить хочешь?
- Можно! Я знаю, тут, на одном кладбище прудик заброшенный. Давай прям этой ночью и пойдем!
- Да нет, мы к Гасу на хату лапландскую едем!
- Ааа, так это не рыбалкой называется! Ща, оденусь! – и Юрки загремел своими готическими перстнями, зазвенел цепями и заскрипел кожей.
***
К апартаментам Гаса медленно подкатился огромный черный катафалк, доставивший тела участников супер группы HIM и малоизвестной финской группы The 69 eyes. Юрки и Юсси выгрузили из авто гроб со снастями, девчонками и выпивкой. Вилле Вало торжественно нес коробку вкусных кубинских сигар.
Гас, облаченный в меховой халат с золотой вышивкой Born for Hockey и огромную ковбойскую шляпу, сиял на крыльце. Из десятков мощных колонок, установленных по периметру огорода гремел Motorhead.
- Ну, по рюмочке, и – на берег! – весело пргласил всех Гас.
Опрокинув несколько бутылок водки и пару ящиков пива, друзья отправились рыбачить.
Юрки приволок черный кожаный трон и удобно расположился в нем. По обе руки присели готические девочки. Одна достала из банки мертвого червя. Другая насадила его на крючок в виде анха. Юрки закинул удочку и откинулся на спинку трона, обняв литровый пузырь водки.
Вилле Вало задумчиво насадил сигарету на свой лав-метал крючок в виде хартограммы.
Юсси в паре с Мижом сражались в шахматы с Барти и его очаровательной группой поддежки. Гас элегантно дымил сигарой, цедя коньяк из большого эмалированного ведра.
Кто-то весело шумел в сауне.
Допив водку, Юрки уставился мутным взглядом на Вилле Вало:
- Какая-то у Гаса рыба неготическая! Не идет на мертвого червя!
- И на Мальборище не клюет! Эндлесс дарк, Юрич! – откликнулся герой лав-метал.
- Не знаю, мужики! Вчера на динамит отлично шла! – довольно замел Гас.
- Не дурно бы выпить! – хмуро подвел итог Юрки.
Готические девочки смотали удочки, подхватили трон и понесли его к столу на веранду. Юрки, величественно восседавший на троне, указывал направление пальцем, на котором блистал огромный готический перстень.Вилле Вало, покачиваясь, побрел за ними.Друзья уговорили еще один гроб водки и два гроба пива.
- Пора ужинать! – торжественно объявил Гас, - Сегодня у нас лапландское рагу из оленины и печеный картофель!
- О, бэйби, бьютифул! – обрадовался Вилле Вало.
- А как же все наши уговоры про вегетарианство? – обиженно нахмурились Миж и Линдэ.- Свитхартс, так я и так, почти во всех интервью стою на этом!- Да не слушай ты их! – одобряюще подмигнул Гас, вываливая оленину в тарелку друга из огромного чугунного чана.После ужина друзья еще долго веселились, оттопыривались, пели старинные лапландские песни под магические северные ритмы, которые Гас выдавал половниками на трижды опустошенном чугунном чане.Окончательно наотдыхавшись, друзья начали валиться спать.Юрки с размаху сыграл в свой ящик, гремя готическими перстнями и цепями. На него рухнул Юссич, не вынимая изо рта банку пива. Оставшееся место заняли неразговорчивые готические девочки, смиренно свернувшиеся черными комочками возле своих повелителей.Гас, лениво пожевывая сигару, расположился в исполинском гамаке, поставив рядом ведро с коньяком.Широкую дубовую кровать в доме занял Линдэ, нежно обнимая одной рукой Мижа, другой – флакон Джэка. Остальные с комфортом развалились на мягких коврах.Слышался кокетливый шепот Барти и сдавленные женские смешки.Вилле Вало, раскачиваясь с банкой пива, курил и смотрел на звезды:- Рыбалка у тя, Гасыч – бьютифул! А местечко здесь! …Когда-нить клип тут снимем!- Зимой можно! Мои на зиму уедут! Тогда и клип снимем…хартограмму из елок зажжем, на лошадях покатаемся…порыбачим! – из под шляпы сладко промурлыкал Гас.- Кошмарной всем ночи! – невнятно пробубнили из под крышки гроба.