Сегодня Вилле Вало снова давал очередное интервью.
Герой лав-метал был хмур и сосредоточен. Вид у него был серьезный. Скрывая свое красивое лицо за плотными клубами дыма, Вилле Вало рассказывал про свою любимую группу HIM:
- Конечно, мы меняемся, как и жизнь вокруг. Наши песни стали значительно более зрелыми. Мои тексты звучат намного серьезнее. Теперь вы не услышите в них про всякие там «бэйби», «дарлинги» и прочую шнягу. Врубаешся, свитхарт? Мы стали другими! Мы взрослеем!
- А как же там секс, наркотики, рок-н-ролл?
- Это галимое клише! Мы бросили пить и уверенно смотрим в завтрашний день! – бурно жестикулируя, протрещал Вилле Вало и отхлебнул глоток минералки, стоявшей на столе.
Выключили камеру. От футболки рок-звезды отцепили микрофон. Вилле Вало горько сплюнул минеральную воду на пол и, слегка покачиваясь, направился к выходу. И тут его грустное красивое лицо неожиданно расцвело. Озорной блеск в глазах пришел на смену томному тяжелому взгляду. Это герой Финляндии увидел, как в дверях студии появились его друзья и коллеги по группе: Миж и Барт. В руках музыканты сжимали несколько бутылок холодного пивка. Только они знали, насколько тяжело работается сегодня утром их бессменному лидеру.
Однажды солнечным утром Вилле Вало приехал на съемки промо-ролика перед туром в поддержку своего нового супер-альбома Love Metal.
- На кой хрен моей любимой супер-группе HIM нужен какой-то бьютифул ролик? Мы ведь и так известная группа, основатели лав-метал и все такое. Съемки какие-то галимые! И так в турах не высыпаюсь, лучше бы дали подрыхнуть, а то я совсем уже дэд энд ган! – думал Вилле Вало, сердито приближаясь к режиссеру.
- Ну и чо типа делать-то? – капризно спросил рок-стар.
- Понимаешь, Вилле, - вступил в разговор Сеппо (менеджер группы), увидев, что герой лав-метал не в восторге от всей этой затеи, - наша рекорд-компания подписала контракт о сотрудничестве с изготовителем самого вкусного в мире ликера Джагермейстер, так что тебе нужно всего лишь выпить рюмочку этого божественного нектара перед камерой и сказать пару фраз. Все наши фэны побегут скупать эту выпивку, а мы за это получим капустки на организацию турне.
- Чо не сделаешь для своей группы? – выдохнул Вилле Вало.
- Еще бы!? А для рекорд-компании? Все вы одинаковые. Делай чо говорят! – раздраженно подумал режиссер.
- Опять двадцать пять! Ролики-шмолики! Все вы одинаковые. Снимай чо говорят! – раздраженно подумал Вилле Вало.
Оператор плавненько наезжал на героя лав-метал камерой.
- Привет! Меня зовут Вилле Вало и я из финской группы HIM…бла-бла-бла, бла-бла-бла, пейте с нами, пейте лучше нас! – и Вилле Вало накатил стопочку.
- Тьфуууу, бэйби, ну и пойло, о май гад! – перекосило Вилле Вало, - бегом мне нарисуйте пивка или винца запить эту керосиновку! Помню как-то после очередного нашего удачного выступления закончилось все бухло и пришлось давиться Бехеровкой, этой чешской табуретовкой! Так я вам доложу, эта шняга из оленьей мочи еще ужаснее!
- Мистер Вало, - деловито начал подошедший оператор, - теперь снимем еще один план в кресле, на диване, потом то же самое на природе, в автобусе, на фоне гастрольных ящиков и на синем фоне для последующей компьютерной обработки.
За оператором спешил мужичонка в униформе Джагермейстер и волок ящик ликера. Вилле Вало чуть не подавился принесенным красненьким и побагровел.
- Тсссссс! Умоляю! Так надо! – настоятельно прошептал Сеппо, впиваясь подопечному в рукав.
- Хрен с вами! Но учтите, отдадут мои бабосы, подпишу контракт с новым лэйблом! Я – известный музыкант, а не пьянтос из какой-нибудь малоизвестной группы! Несите запивки побольше! – обиженно проворчал лидер супер-группы HIM.
Съемочный день прошел очень напряженно.
К вечеру сильно уставший Вилле Вало еле стоял перед камерой.
- Стоп! Снято! – в последний раз прокричал режиссер, - всем спасибо, все свободны! Великолепная работа, мистер Вало!
К месту съемки тихонько подкатила красная финская автомашина. Это Микка приехал по просьбе Сеппо забрать уставшего от съемок Вилле Вало.
- Едрить твою мать, Микка! Иди выпей с нами! – зазывно продекламировал Вилле Вало.
- Дык я ж за рулем, Вилле! Поехали, я поставлюсь, в гараже и выпьем!
- ОК, мужики, всем чава-какава, - заторопился Вилле Вало. Чекнувшись со съемочной группой, он привычным жестом накатил ликера, поморщился, затем заглотил стакан красненького.
- Бросай ящик в багажник! – Вилле Вало небрежно указал мужичонке в униформе Джагермейстер на красную финскую автомашину и закурил.
- Заводи, Микка! Поехали отдохнем! Совсем меня эти съемки умотали! – пробурчал с трудом Вилле Вало и завалился в машину.
Однажды Вилле Вало сидел в своем любимом финском андэграунд баре и выпивал с Юхой-Пеккой, вокалистом малоизвестной финской группы Charon (Черон). Друзья вели философскую беседу.
- Не, круто любить ангела! – размышлял Юха-Пекка, - маленького такого, с крылышками!
- Не, а прикинь влюбиться в саму Смерть! Вот это круто в натуре! – возражал Вилле Вало. Как настоящий герой лав-метал он знал, что это сто пудов круто.
Вдруг из задымленного полумрака андэграунд бара возник известный финский алкоголик Юрки из малоизвестной группы The 69 eyes (Шестьдесят девять глаз).
- Да вы чо, пацаны, до белочки допились? – удивился Юрки, - погнали лучше девчонок снимать!
- А зачем? – поинтересовались Вилле Вало и Юха-Пекка.
??? – Юрки попытался сосредоточить свой очень мутный взгляд,- Как зачем?! На кладбище их пригласим!
И друзья отправились на финскую дискотеку снимать финских девчонок.
***
Уже наступила глубокая финская ночь, когда друзья с девчонками подошли к воротам кладбища. И тут они с ужасом заметили, что выпивка-то у них кончается.
- Так, - начал задумчиво Юрки, - хоть я и известный финский алкоголик, меня метать за бухлом нельзя! Я – самый старший и опытный музыкант среди нас, так что у кого там из вас меньше альбомов, пусть сгоняет за красненьким!
Вилле Вало было очень обидно, что он пока не самый опытный музыкант. Но он не показал этого своим видом. Ведь это пока!
- Дык ведь у нас обоих по четыре получается! – обрадовался Юха-Пекка и уставился на Вилле Вало стеклянным взглядом.
- Ты чо, бэйби? – возмутился Вилле Вало, - У твоего нового релиз официальный позавчера был, а мой уже платиновый, едрен-батон!
- Хрен с вами! – опустив глаза и вытянув руку, проворчал Юха-Пекка, - Бабки давайте!
Друзья пошарили по карманам и слепили комок из мятых евриков. Юха-Пекка, покачиваясь, побрел в финский ларек на финскую автобусную остановку.
- …Ай тэйк ит ол энд хэв сам мо-о-о-о, тунайт! – напевал он, чтобы было веселее.
Затарившись выпивкой, друзья с девчонками расположились в уютном холодном склепе. Было темно, тесно и интересно.
- Ну, чем займемся? – заискивающе прошептала девчонка, которая сидела рядом с Вилле Вало, и погладила его по животу. И главное, прям там, где была его любимая татуха!
- А давайте в города поиграем! – не растерявшись, выпалил герой Финляндии, - Некрополис!
- Содом! – подхватил Юха-Пекка, оживленно откинув длинную прядь волос с лица.
- Париж! – мрачно и уверенно отрезал Юрки.
- Ну, а при чем здесь Париж? – удивились все.
- Потому, что Париж! – грозно повторил Юрки, притопнув ногой. Потом он смахнул со щеки скупую готическую слезу, засадил пузырь красного из горла, отрешенно махнул рукой и побрел домой, сильно шатаясь.
Однажды Вилле Вало и его любимая группа HIM приехали в Москву на Максидром 2003 пивка попить. Их удачное выступление должно было быть последним, так что времени было достаточно.
Накануне музыкантов знакомили со славным городом Москвой (столицей России -государства, граничащего с Финляндией на востоке) – показывали всякие там рестораны, бары, стриптиз-клубы, рюмочные, чебуречные и прочие достопримечательности. После культурной программы ребята очень сильно устали и поэтому проспали до обеда следующего дня.
Когда они проснулись, то поехали готовиться к своему удачному выступлению. Спонсором подготовки выступила пивоваренная компания Доктор Дизель.
После своего удачного выступления Вилле Вало пошел на пресс-конференцию.
В коридоре стояли какие-то профессионалы с Рашн ЭмТиВи и живо обсуждали концерт:
- Да, звук был вааще говно в натуре!
- Про свет я просто молчу, его вааще не было!
- Клавиши реально отстойные были!
- Это еще чо! Как ритм-секция лажала!
- А вокал-то галименький!
- Сто пудов! Да он вааще в жопу был!
- Ну, хоть и мы пива халявного попили! Хоть это радует!
- Не говори! Кроме пива, все – говно!
Вилле Вало гордо прошел мимо и вошел в комнатушку с журналистами.
- Вилле, Вам понравилось выступление?
- О, да! Все было супер: звук, свет, аудитория! Вот только знаете…пиво у вас – говно! - добродушно произнес герой Финляндии.
Однажды Вилле Вало сидел в своем любимом финском андэграунд баре и выпивал. Никого из друзей видно не было. Даже известного финского алкоголика Юрки из малоизвестной группы The 69 eyes (Шестьдесят девять глаз). А Юхе-Пекке из малоизвестной группы Charon (Черон) вообще родители запретили ходить в бар, потому что в прошлый раз после визита в бар он хулиганил ночью на кладбище.
Вдруг к нему подошла симпатичная финская девушка.
- Ой, здрассьте! А я Вас знаю, мне нравятся Ваши песни! Можно Вас пригласить поужинать ко мне домой? – покраснев, сказала финская девушка.
Вилле Вало подумал, что подкрепиться было бы совсем неплохо, потому что дома ни фига нет (картошку он дожарил на той неделе, а плавленый сыр заплесневел и стал не такой вкусный, как раньше), да и денег было чуть-чуть, а еще за квартиру надо платить. И он согласился.
Дома у финской девушки герою лав-метал очень понравилось. Все было чистенько. Даже кровать заправлена и вещи не разбросаны. Вилле Вало даже как-то смутился от такой необычной обстановки.
Ужин был очень вкусным. Финская девушка даже зачем-то поставила на стол свечи.
- Наверное, свет экономит. Молодец! – оценил про себя Вилле Вало.
Когда Вилле Вало подкрепился, он закурил, удобно развалившись на стуле. Финская девушка подсела к нему поближе.
- Ну все! Теперь ты мой! – страстно и лукаво прошептала она и положила руку ему на плечо. Такого оборота событий герой Финляндии уж никак не ожидал.
- Сама мой! – обиженно сказал он и отодвинул от себя грязную тарелку.
Финская девушка и не знала, наверное, что Вилле Вало и дома никогда не моет посуду. А уж в гостях тем более! Он же рок-стар и все такое!
Шел утомительный Razorblade Tour. График был очень напряженный. Вилле Вало и его любимая группа HIM колесили по бундесовым дорогам, осматривали всякие города, андэграунд бары, бухали, тусовались на презентациях, обмывали золотой статус свежего альбома и все такое, да еще частенько приходилось давать концерты.
После очередного удачного выступления Вилле Вало усосал ящик пива и почувствовал себя очень уставшим. Тогда он подумал, что было бы недурно вздремнуть и завалился за какие-то ящики в гримерке.
Остальные тоже сильно устали и еле нашли свой гастрольный автобус. Хорошо, Линдэ запомнил государственный номер автотранспортного средства.
Автобус плавно выезжал на шоссе, когда кто-то заметил, что Вилле Вало потерялся.
- Надо в ДК позвонить, может он там еще? – предположил Золтан.
- Возвращаемся! – отрезал Сеппо.
В это время в ДК уборщица как раз подметала гримерку. Вдруг видит – Вилле Вало спит.
- А-ну вставай, фулюган! Марш отсудава! Ох, мне эти панки-металисты! – пригрозила она веником рок-стару.
Вилле Вало закурил, застегнул свою любимую кожанку, надел штаны и пошел на улицу.
- Чо-то я не андерстэенд, бэйби! Где телега-то моя? Ган виз зэ син? – расстроился Вилле Вало, - А у меня и проездной на электричку закончился!
И тут бац! Автобус подкатывает.
- А мы тебя потеряли! – возбужденно закричал Миж.
- Да вы чо, дарлинги, опухли? Как это потеряли?! Я же звезда лав-метал! Я – лидер группы! Ща уши надеру всем в натуре! – начал закипать Вилле Вало.
- Ну а хрен ли ты в одну рожу четыре ящика уел? Насосался, как клоп! Мы-то всего по три заглотили! – начал оправдываться Миж.
- Точно, Раккахамус, завязывай! – поддержал его Гас.
!!! – Вилле Вало аж покраснел, - Ну, бэйби, вы точно обурели! Да на кого вы батон крошите? На кого тюбик давите? Кто вы без меня? Короче, я с вами больше не вожусь! Фак оф, свитхартс! Все уволены! Вон из моего автобуса! Читали, что на борту написано: Его Адское Величество, а это я! Гуд бай!
И Вилле Вало поехал в следующий город.
С утра (а утро не было добрым, да и вааще, уже обед был) Вилле Вало понял, что ему придется выступать одному. Тур срывать было нельзя. Бабки уплочены и все такое. Да и вааще, сдаваться было не в правилах Вилле Вало. Заглотив красненького, Вилле Вало закурил и начал составлять сет-лист предстоящего удачного выступления: Valo Yossa, Gone with the Sin (acoustic), Join me (acoustic)…
- Каверок какой-нить от Ramones сбацаю до кучи, - думал Вилле Вало, - и вааще, надо песенок-то всяких авторитетных подвыучить. Мадонну там, Back Street Boys…
Наступил шоу-тайм. Вилле Вало подошел к микрофону и закурил. Зал ревел, точнее визжал. Тут Вилле Вало поймал себя на мысли, что первые строчки Valo Yossa он просто забыл. Дело-то давно было. А акустику Сеппо еще не притащил, потому что она затерялась где-то в багажнике.
Зал ритмично и слаженно хлопал в ладоши.
Вилле Вало закурил еще...
Вдруг в такт толпе зазвучала бас-бочка Гаса…упруго вступила басуха Мигеля….Золти нарисовался за клавишами…и заправски выбросив перед собой шнур, из-за колонок выступил Линдэ.
Широкая улыбка расплылась по уставшему лицу Вилле Вало.
- А все-таки здорово иметь друзей! – подумал он, уверенно сжимая стойку микрофона.
- Хай, свитхартс! Ви ар ХИМ фром Финланд! Энд зис ванс колд Райт-хир-ин-май-амз!!!
Началось обычное удачное выступление…
Однажды Вилле Вало и его любимая группа HIM получали очередной заслуженный эворд. На церемонию вручения Вилле Вало заявился в цилиндре.
После мероприятия для музыкантов, как обычно, устроили скромный фуршетик. Ну, там шампусика ящичков двадцать, винца литров сто, пивка немерено, для реальных ребят абсентику и водочки, вискарик не забыли, текилки, рому черного и белого, коньячку для зануд, джинчика для гурманов, ликера липкого сладкого, ликера липкого горького и все такое. Ну, и закусочки кой-какой накидали. В общем, из банкетного зальчика пахло вкусно и многообещающе.
- О, бьютифул! - отметил Вилле Вало, - За мной!
На входе в зал героя лав-метал тут же обступила толпа папарацци.
- Мистер Вало, почему вы в цилиндре? Для понта? - посыпались вопросы.
- Для дела! - коротко бросил Вилле Вало и прошустрил к столу.
Сняв цилиндр, Кумир молодежи перевернул его и в считанные секунды плотно упаковал в него пару шампуня, пару водочки, пол-ящичка своего любимого пивка и сверху накидал горочку канапе с икоркой. Потом он деловито направился к выходу.
- А пообщаться?! - разочарованно застонали представители прессы.
- Вся информация на официальном сайте группы! – вежливо ответил Вилле Вало.
- Ну, хотя бы пару слов о своих творческих планах!
Вилле Вало остановился. Сосредоточился. Внимательно посмотрел на свою ношу.
- Подкреплюсь, и в бильярдную! – уверенно сказал он и откланялся.
- Хочется пивка…нет, определенно хочется пивка! Вкусного! Много! – подумал Вилле Вало, - Надо собраться и попить пивка!
Кумир молодежи отыскал в куче грязного белья свой лав-метал телефон и обзвонил весь лайн-ап своей любимой группы HIM. Пацаны, услыхав, что намечается неслабая попойка, сразу же обрадовались.
- Короче, бэйби! Все шобы были через пятнадцать минут на углу возле финской булошной! – скомандовал бессменный лидер культовой лав-метал банды.
- Хэй, свитхартс! Я тут прикинул член к носу…короче, было бы бьютифул пару деньков передохнуть – попить пивка! Тока шобы вкусного и побольше! – мечтательно произнес Вилле Вало, прохаживаясь взад-вперед перед построенным лайн-апом.
- В Праге полно охренительной разливухи! Там можно отвиснуть дешево и сердито! – доложил самый старший член группы Гас, поглаживая себя по пузу.
- О, дарлинг! Вот я и говорю, хочется много чешского пива! – утвердительно сказал Вилле Вало, - Обналичивайте гонорары и погнали за билетами!
- Сеппо звездюлей навешает некислых! Нужна отмазка! – испуганно прошептал Линдэ.
- Не писай в рюмку, диар! Ты же Король рок-н-ролла, Гитар Кинг и все такое. Ща чо-нить нахреновертим! – подбодрил коллегу герой Финляндии и достал свой лав-метал телефон.
- Алло, Сеппыч! Тут маза появилась клипак новый забубенить на наш супер-лирический эпос The Sacrament! Ну, типа я гуляю по Праге в своей любимой вязанной шапке, колбасим под фанеру где-нить в шикарной обстановочке, телка какая-нить под ногами болтается…Ну, как прошлый раз, короче!
- Ну, чо, опять звякнуть в Штаты неизвестному скейтбордисту-клоуну Баму Маргере?
- А хрен ли?
- Да, говно вопрос!
- Вот и все! А ты боялась, даже дрэды не помялись! – еще раз подбодрил коллегу Вилле Вало, - теперь Сеппыч и билеты забашляет! Бьютифул! А Бам-то как рад будет! В Штатах такой разливухи хрен попробуешь!
***
Совсем скоро знаменитые финны и Бам встретились в общаге на окраине Праги.
- Хау ар ю, гайз? – запрыгал от радости Бам, - Ща, короче, все оформим в лучшем виде. Все будет факин а-кей и тип-топ! Я тут присмотрел халупу одну старинную – полчаса на электричке. Упакуем ее антикварным дерьмом, девку местную свистнем и абзац! Камеру, фотик, лампу и скейтборд я привез! Короче, все факин кул!
- Бэйби, а за каким нам твоя доска с колесиками? – насторожился Вилле Вало.
- Ты чо? Прикинь, сюжет: хреначит вступление на клависине, я плавно разгоняюсь на скейте, потом вступают барабасы и я такой факин сальто делаю и вылетаю в окно…
- Ни хрена! –вежливо прервал фантазера Вилле Вало, - Это лав-метал, бэйби, а не какой-нить нью говнорок! Все в рамках стиля: я пребываю в меланхолии, сладострастно курю, грациозно демонстрирую свои красивые лав-метал тату и какая-нить бьютифул поблизости ошивается.
- Мож, все –таки..
- Ноу! – сердито отрезал Вилле Вало.
- А бухать? Бухать будем? Жрать факин пойло и колбаситься?! – не унимался Бам.
- Ну, пивка попьем после съемок, – аккуратно обронил герой Финляндии. Вилле Вало не любил, когда падают на хвосты.
- Кул! Факин грэйт! – засверкал Бам, - Тада вы пока в хибару валите, мои гайз там ща барахло разложат, а я пока на доске позажигаю!
- Опять двадцать пять! – разочарованно произнес Вилле Вало и махнул рукой.
***
Отсняв неслабый эпизод для очередного крутого лав-метал видео, финны пошли пить вкусное чешское пиво.
- Вау, факин шит, давайте скорее нажремся не-по-децки! – догнав финнов завопил Бам.
- Выпьем пива, - поправил недисциплинированного Бама герой лав-метал.
- Во! Реальный кабак! – возбужденно тыкал пальцем в чешские пабы Бам, - А вот этот какой рулезный! Супер-пупер! Давайте здесь заволосеем реально, в клякер насосемся!
- Отпразднуем, - снова поправил Вилле Вало.
Пиво было таким вкусным, что финны решили попробовать его еще и в других пабах. Поэтому, попраздновав в одном месте, они организованно переходили в другое.
- Вау, факин гуд! – не прекращал дебош Бам,- Тащите вискаря и шампусика! Пива всем!!! Все пиво сюда тащите!!! Ща по барной стойке на доске зажгу!!!
- Не пыли, бэйби! Побольше меланхолии, - пытался в очередной раз остудить распоясавшегося янки Вилле Вало.
- Круто жрем, гайз! Реально! Факин бухаем в натуре! – прыгал от радости Бам.
- Вкусное пиво, - отметил Вилле Вало, прикончив девятнадцатую кружку, и закурил.
- Погнали стекла бить и колбаситься, факин шит! – орал в дрова ужравшийся Бам.
- Заткнись, бэйби! Дай пивка спокойно попить, - начал сердиться Вилле Вало.
- Хотите, я на мазафакин фонарный столб залезу и поссу сверху?! – ошалело и настойчиво домогался Бам.
- Ноу! Достал уже! – рассердился Вилле Вало.
- Вау, факин йеееее! – продолжал бухать Бам, - Хотите, я пузырь вискаря залпом увалю и пустой бутылкой закушу?!
- Фак ю, бэйби! – не выдержал Вилле Вало.
Бам махнул еще рюмаху и с грохотом завалился под стол. Потом его безудержно рвало и плющило.
- Пошли спать! – подвел итог Вилле Вало, когда выяснилось, что они выпили все пиво в городе, - Вкусное было пиво, а?
- Очень! – подтвердили остальные финны.
Все пошли в общагу, тихонько напевая песни Игги Попа.
Остаток ночи Бам провел поперек ванной. Добраться до кровати он не мог, потому, что его нога застряла в унитазе. Позвать на помощь он тоже не мог, потому, что его голова была плотно обмотана туалетной бумагой, а во рту каким-то образом оказался кусок брусчатки с Карлова Моста.
- Круто зажгли! – проспавшись, отметил Бам.
- Ни хрена не врубается! – подумал Вилле Вало, - То ли дело мы, финны! Пивка вкусного попили!
- Свитхартс, мож, уже свежесваренного привезли? – с надеждой произнес Вилле Вало и глубоко затянулся.
- Сто пудов! – подтвердил предположение опытный Гас, - Я тут за углом в продуктовом воблу видел!
Начался новый съемочный день.
Однажды Вилле Вало проснулся в незнакомом месте. Голова Кумира молодежи сильно болела. Во рту было сухо, как в пустыне. Глаза не открывались.
- Во, блин, хартэйк эври моумент! Круел ворлд, на хрен! Где я? – начал ворчать герой Финляндии, снимая с шеи лифчик.
Закурив, он неуверенно встал в центре комнаты и начал внимательно рассматривать ее.
- О, май гад, бэйби! Да это ж моя финская квартира! Вот так бьютифул! – удивлялся он, натягивая потуже свою любимую вязанную лав-метал шапку, - Чо ж вчера-то было? Где часы?
Лав-метал часы показывали: 6:66 pm.
- Надо срочно поправить здоровье! Где мой резерекшан?– наконец очнулся герой лав-метал и засеменил на кухню.
Финский холодильник был совершенно пуст (хартлесс, блин!). Среди груды пивных бутылок на полу не было ни одной полной. Даже полной на половину! Даже недопитой! Все были пусты! На потолке окурком кто-то неровно вывел огромный анх.
- Ааааа, бэйби! – начал соображать Вилле Вало, - Кажется вчера ко мне забегали мои друзья из малоизвестной финской группы The 69 eyes (Шестьдесят девять глаз) Юрки и Юсси! Видимо, ночью был полный дарк сикрет лав! Надо срочно идти в финский продуктовый за холодным пивом, а не то будет мне диаболикал рэпча, на хрен!
Герой Финляндии тока было намылился выбежать за дверь, как внезапно обнаружил, что из одежды на нем исключительно любимая лав-метал шапка и левый носок.
Поиски одежды сначала никаких результатов не дали. Позже Вилле Вало нашел в ванной свою кожанку.
- Оу, ноу, бэйби! Какой хартлесс наблевал мне во внутренний карман и оторвал рукав?! – сокрушался герой лав-метал. Настроение падало с бешенной скоростью. Второго носка и трусов вааще не было видно.
- Так, никаких фьнерал оф хартс! – взял себя в руки Вилле Вало, - Кип соул он файр!
Вспомнив, что на балконе где-то валялись старые клеши, Кумир молодежи приободрился.
- А гдей-то моя старая футболочка с Игги Попом? Кажется, в нее завернут финский газовый ключ! – пробубнил Вилле Вало и пошел в кладовку.
- Штаны и майка – это уже полдела! – обрадовался герой лав-метал, - Оппа, вот так бьютифул! Мои старые кеды, в которых я ходил на дзюдо! Очень кстати, ноу ван вил лав ю лайк ай ду!
В прихожей Вилле Вало ждал еще один сюрприз: Микка (водитель красной финской автомашины) забыл свой пиджак, который он недавно забрал из хим-чистки.
Элегантно накинув пиджачок, культовый рок-стар взглянул на себя в зеркало: старый боевой клеш, протертый в самом лав-метал месте; футболка с растянутым горлом; кеды на босу ногу; любимая лав-метал шапка и свеже отутюженный темно-синий с отливом пиджак. Радости музыканта не было предела. Это был роскошный лав-метал прикид!
- Экселент! - Вилле Вало отвесил зеркалу воздушный поцелуй, накинул солнечные очки, которые он подрезал у легендарного Боно из U-2 в лос-анжелесской студии во время сведения Love Metal, захлопнул ногой дверь и, весело насвистывая, покатился вниз по лестнице.
Возле продуктового уже ошивались Юрки и Юсси. Они были мрачны и плотно упакованы в кожу.
- О, бэйби, и вы тут! Ща погодите, я пивка возьму, потремся! – поприветствовал друзей Вилле Вало и скрылся в дверях продмага.
- Как-то он странно выглядит сегодня! Вот тока не пойму, почему? – пробурчал Юсси.
- Угу, какой-то неготический! – поставил суровый диагноз хмурый Юрки.
Вилле Вало приволок упаковку пива. Финны весело заглотили ее, потерлись.
- Ну лана, свитхартс, пора мне! Завтра репа утром! – объявил Вилле Вало и уверенно зашагал в сторону дома.
Юрки молча смотрел ему вслед.
- А все-таки, прикольно пиджак на майку носить! – задумчиво прошептал он.
- Надо бы и мне кеды прикупить! – мечтательно подумал Юсси.
- Кста, Юссич, ты мой левый носок не видел? Полдня искал, гот его мать!
- Эт еще чо, я вот домой приполз в одном кожаном рукаве и чужих трусах!
Заканчивалось пребывание Вилле Вало и его любимой лав-метал группы HIM в Москве, куда они были приглашены на Максидром 2003 и еще какой-то непонятный стремный сэйшн для компьютерщиков.
Вилле Вало стоял в своем супер лав-метал прикиде на пироне возле вагона. Вокруг толпись фанатки и мешали герою Финляндии курить.
- Ну вот, бьютифул! Погостили в загранке, пора и домой! – думал герой лав-метал, самозабвенно вдыхая вкусный табачный дым, - К родным андэграунд барам, к друзьям, к тихим хельсинским улочкам…
И вдруг кто-то сорвал с головы Инфернального Величества его любимую лав-метал шапку!
- Вы чо, бэйби? Хорош прикалываться! Лав-метал шапку на базу! – рассерженно молвил он, глядя в ошалевшие девичьи лица.
- Два раза повторять не буду в натуре! – начал закипать Вилле Вало.
Герой Финляндии не знал, что в России английский язык начинают изучать с 5-го класса. Так что не удивительно, что фанатки молчали, как партизаны.
- Фак ю! – окончательно разозлился Вилле Вало, устав стоять с протянутой рукой, и протянул толпе средний палец.
Войдя в купе, герой лав-метал окончательно слетел с катушек.
- Сыкс-сыкс-сыкс, в натуре! Ну чо это за бьютифул-то, а?! Я тут хреначу два гига подряд, жру несколько дней это мерзкое пойло! – он злобно указал на чебуран с «Балтикой 3», - А в благодарность за это моя лав-метал шапка ган виз зэ син?! Вот такой мне солт ин уар вундс, да?
- Да не заводись ты так! – начал было Сеппыч.
- Чо?! Я – герой лав-метал, секси фронтмэн намбар ван! А у меня лав-метал шапку соктябриздили! Бегом все за шапкой! – разогнал Вилле Вало пьянствующий во главе с менеджером лайн-ап любимой группы.
Увидев, что лидера в натуре колбасит, все притихли. Сеппыч побежал на пирон.
- Короче, девчонки, шапку гоните, а то хрен приедем в Россию! – начал он вразумлять поклонниц лав-метал.
- Тьфу ты! – отмахнулся Сеппыч, не встретив никакого понимания, и добавил что-то по-фински.
- Короче, Виллюнь, сынок! Успокойся! На хрен тебе эта шапка? – утешал он подопечную звезду, вернувшись в купе.
- На вот те бескозырку охрененную! – подбодрил его Барти, снимая с головы российский сувенир.
- Вот ее на хрен и оденьте, свитхартс! – с досадой выпалил Вилле Вало и махом допил выдохшуюся Трешку.
- Тебе бабка Гаса новую свяжет! – не унимался Барти.
- А-ну, блин, бьютифул, гони суда свою любимую ковбойку!
- Зачем это? – испугался Барти. Он очень любил свою ковбойскую шляпу.
- Увидишь, бэйби! – с ухмылкой выпалил Вилле Вало и засандалил еще одну теплую Треху.
- Доигрался! – замандражировал Барти, пряча за спину свой супер каубой хэт.
Но было поздно. Раздосадованный герой Финляндии броском пантеры выхватил шляпу из рук коллеги и тут же разорвал ее в клочья.
- Вот пускай грэндма Гаса тебе и свяжет ковбойку! – зло прошипел Вилле Вало и в секунд усосал еще одну Треху.
Барт притих. Чуть не плача он смотрел на ошметки его драгоценной ковбойской шляпы, валявшиеся по всему купе.
- Хорошо, кеды не успели стянуть! – попытался разрядить обстановку Миж.
- Шапки мало?! – взорвался Вилле Вало, - Ты чо, бэйби, давно босиком не выступал?! Я покажу вам кузькину лав-метал мать! Ретисски!
Финны долго еще обсуждали пропажу шапки. И один Гас молча сидел в углу купе, откинувшись на спину и покрепче натянув свою любимую бейсболку.
- Во разорались-то! Шапки, кеды….Лучше бы кого-нить метнули в вагон-ресторан за будтерами! – закрыв глаза, думал умудренный опытом барабанщик.
- Все, блин, абзац! Вернемся домой, пойду в самый модный бутик и накуплю шмотья улетного! Ясно! На весь долбанный московский гонорар! Ясно! Всей группы гонорар! – доносилось под утро из купе знаменитой лав-метал группы.
Вернувшись в родной Хельсинки, Вилле Вало пошел в самый понтовый финский магазин и накупил себе неслабых штанов от кутюр, пижонских рубашек, костюмов, солнечных очков и прочей шняги.
Через пару дней любимая группа Вилле Вало поехала давать очередное удачное выступление.
При подходе к гримерке, музыкантов атаковала пресса.
- Мистер Бартон, а где же ваша геройская ковбойская шляпа?
- Я сменил имидж! Музыкант не может стоять на месте. Я всегда пробую что-то новое! – сдерживая слезы, ответил Барти, и попытался улыбнуться.
- Новый имидж нам действительно пошел на пользу, бэйби! – весело подхватил Вилле Вало, обняв друга по группе.
Костюм на герое лав-метал в этот вечер сидел просто великолепно.
Шла очередная плановая репетиция супер лав-метал группы HIM.
Вдруг в помещение репетиционной базы вошел взволнованный Сеппыч:
- Гас, дружок! Тебе письмо от Лемми!
Не секрет, что опытный барабанщик Гас очень любил легендарных Motorhead. Он постоянно слушал их, не снимая, носил майки с их символикой, строчил письма в официальный фэн-клуб, и даже упросил Вилле Вало сбацать кавер на Моторов.
- Лемми! Отца Рок-н-ролла! – радостно выкрикнул Гас и потянул ручонки к заветному конверту.
- Прочь йор пэйл фингарс, бэйби! – остановил его Вилле Вало и взял у Сеппыча конверт, - Я сам! А ты успокойся!
Закурив, герой лав-метал деловито распечатал конверт и внимательно углубился в чтение. Потом он криво ухмыльнулся:
- Облом, Гасик! Это не тот Лемми! Это наш московский фэн Лемми, который всякие неслабые приколы про нас мочит в глобальной сетке! Просит проходочку ему заныкать на наш традиционный новогодний гиг в Таве.
- Тьфу ты, блин! – расстроено выдохнул Гас и разом сломал полтора десятка барабанных палочек.
- Да, нелегко фанатам приходится! – подумал Вилле Вало, нежно кладя свою татуированную руку на гладкую голову товарища по группе.
- А проходочку, все-таки, надо заныкать! – задумчиво проговорил Вилле Вало, - Сделаешь, Сеппыч?
Герой лав-метал был хмур и сосредоточен. Вид у него был серьезный. Скрывая свое красивое лицо за плотными клубами дыма, Вилле Вало рассказывал про свою любимую группу HIM:
- Конечно, мы меняемся, как и жизнь вокруг. Наши песни стали значительно более зрелыми. Мои тексты звучат намного серьезнее. Теперь вы не услышите в них про всякие там «бэйби», «дарлинги» и прочую шнягу. Врубаешся, свитхарт? Мы стали другими! Мы взрослеем!
- А как же там секс, наркотики, рок-н-ролл?
- Это галимое клише! Мы бросили пить и уверенно смотрим в завтрашний день! – бурно жестикулируя, протрещал Вилле Вало и отхлебнул глоток минералки, стоявшей на столе.
Выключили камеру. От футболки рок-звезды отцепили микрофон. Вилле Вало горько сплюнул минеральную воду на пол и, слегка покачиваясь, направился к выходу. И тут его грустное красивое лицо неожиданно расцвело. Озорной блеск в глазах пришел на смену томному тяжелому взгляду. Это герой Финляндии увидел, как в дверях студии появились его друзья и коллеги по группе: Миж и Барт. В руках музыканты сжимали несколько бутылок холодного пивка. Только они знали, насколько тяжело работается сегодня утром их бессменному лидеру.
Однажды солнечным утром Вилле Вало приехал на съемки промо-ролика перед туром в поддержку своего нового супер-альбома Love Metal.
- На кой хрен моей любимой супер-группе HIM нужен какой-то бьютифул ролик? Мы ведь и так известная группа, основатели лав-метал и все такое. Съемки какие-то галимые! И так в турах не высыпаюсь, лучше бы дали подрыхнуть, а то я совсем уже дэд энд ган! – думал Вилле Вало, сердито приближаясь к режиссеру.
- Ну и чо типа делать-то? – капризно спросил рок-стар.
- Понимаешь, Вилле, - вступил в разговор Сеппо (менеджер группы), увидев, что герой лав-метал не в восторге от всей этой затеи, - наша рекорд-компания подписала контракт о сотрудничестве с изготовителем самого вкусного в мире ликера Джагермейстер, так что тебе нужно всего лишь выпить рюмочку этого божественного нектара перед камерой и сказать пару фраз. Все наши фэны побегут скупать эту выпивку, а мы за это получим капустки на организацию турне.
- Чо не сделаешь для своей группы? – выдохнул Вилле Вало.
- Еще бы!? А для рекорд-компании? Все вы одинаковые. Делай чо говорят! – раздраженно подумал режиссер.
- Опять двадцать пять! Ролики-шмолики! Все вы одинаковые. Снимай чо говорят! – раздраженно подумал Вилле Вало.
Оператор плавненько наезжал на героя лав-метал камерой.
- Привет! Меня зовут Вилле Вало и я из финской группы HIM…бла-бла-бла, бла-бла-бла, пейте с нами, пейте лучше нас! – и Вилле Вало накатил стопочку.
- Тьфуууу, бэйби, ну и пойло, о май гад! – перекосило Вилле Вало, - бегом мне нарисуйте пивка или винца запить эту керосиновку! Помню как-то после очередного нашего удачного выступления закончилось все бухло и пришлось давиться Бехеровкой, этой чешской табуретовкой! Так я вам доложу, эта шняга из оленьей мочи еще ужаснее!
- Мистер Вало, - деловито начал подошедший оператор, - теперь снимем еще один план в кресле, на диване, потом то же самое на природе, в автобусе, на фоне гастрольных ящиков и на синем фоне для последующей компьютерной обработки.
За оператором спешил мужичонка в униформе Джагермейстер и волок ящик ликера. Вилле Вало чуть не подавился принесенным красненьким и побагровел.
- Тсссссс! Умоляю! Так надо! – настоятельно прошептал Сеппо, впиваясь подопечному в рукав.
- Хрен с вами! Но учтите, отдадут мои бабосы, подпишу контракт с новым лэйблом! Я – известный музыкант, а не пьянтос из какой-нибудь малоизвестной группы! Несите запивки побольше! – обиженно проворчал лидер супер-группы HIM.
Съемочный день прошел очень напряженно.
К вечеру сильно уставший Вилле Вало еле стоял перед камерой.
- Стоп! Снято! – в последний раз прокричал режиссер, - всем спасибо, все свободны! Великолепная работа, мистер Вало!
К месту съемки тихонько подкатила красная финская автомашина. Это Микка приехал по просьбе Сеппо забрать уставшего от съемок Вилле Вало.
- Едрить твою мать, Микка! Иди выпей с нами! – зазывно продекламировал Вилле Вало.
- Дык я ж за рулем, Вилле! Поехали, я поставлюсь, в гараже и выпьем!
- ОК, мужики, всем чава-какава, - заторопился Вилле Вало. Чекнувшись со съемочной группой, он привычным жестом накатил ликера, поморщился, затем заглотил стакан красненького.
- Бросай ящик в багажник! – Вилле Вало небрежно указал мужичонке в униформе Джагермейстер на красную финскую автомашину и закурил.
- Заводи, Микка! Поехали отдохнем! Совсем меня эти съемки умотали! – пробурчал с трудом Вилле Вало и завалился в машину.
Однажды Вилле Вало сидел в своем любимом финском андэграунд баре и выпивал с Юхой-Пеккой, вокалистом малоизвестной финской группы Charon (Черон). Друзья вели философскую беседу.
- Не, круто любить ангела! – размышлял Юха-Пекка, - маленького такого, с крылышками!
- Не, а прикинь влюбиться в саму Смерть! Вот это круто в натуре! – возражал Вилле Вало. Как настоящий герой лав-метал он знал, что это сто пудов круто.
Вдруг из задымленного полумрака андэграунд бара возник известный финский алкоголик Юрки из малоизвестной группы The 69 eyes (Шестьдесят девять глаз).
- Да вы чо, пацаны, до белочки допились? – удивился Юрки, - погнали лучше девчонок снимать!
- А зачем? – поинтересовались Вилле Вало и Юха-Пекка.
??? – Юрки попытался сосредоточить свой очень мутный взгляд,- Как зачем?! На кладбище их пригласим!
И друзья отправились на финскую дискотеку снимать финских девчонок.
***
Уже наступила глубокая финская ночь, когда друзья с девчонками подошли к воротам кладбища. И тут они с ужасом заметили, что выпивка-то у них кончается.
- Так, - начал задумчиво Юрки, - хоть я и известный финский алкоголик, меня метать за бухлом нельзя! Я – самый старший и опытный музыкант среди нас, так что у кого там из вас меньше альбомов, пусть сгоняет за красненьким!
Вилле Вало было очень обидно, что он пока не самый опытный музыкант. Но он не показал этого своим видом. Ведь это пока!
- Дык ведь у нас обоих по четыре получается! – обрадовался Юха-Пекка и уставился на Вилле Вало стеклянным взглядом.
- Ты чо, бэйби? – возмутился Вилле Вало, - У твоего нового релиз официальный позавчера был, а мой уже платиновый, едрен-батон!
- Хрен с вами! – опустив глаза и вытянув руку, проворчал Юха-Пекка, - Бабки давайте!
Друзья пошарили по карманам и слепили комок из мятых евриков. Юха-Пекка, покачиваясь, побрел в финский ларек на финскую автобусную остановку.
- …Ай тэйк ит ол энд хэв сам мо-о-о-о, тунайт! – напевал он, чтобы было веселее.
Затарившись выпивкой, друзья с девчонками расположились в уютном холодном склепе. Было темно, тесно и интересно.
- Ну, чем займемся? – заискивающе прошептала девчонка, которая сидела рядом с Вилле Вало, и погладила его по животу. И главное, прям там, где была его любимая татуха!
- А давайте в города поиграем! – не растерявшись, выпалил герой Финляндии, - Некрополис!
- Содом! – подхватил Юха-Пекка, оживленно откинув длинную прядь волос с лица.
- Париж! – мрачно и уверенно отрезал Юрки.
- Ну, а при чем здесь Париж? – удивились все.
- Потому, что Париж! – грозно повторил Юрки, притопнув ногой. Потом он смахнул со щеки скупую готическую слезу, засадил пузырь красного из горла, отрешенно махнул рукой и побрел домой, сильно шатаясь.
Однажды Вилле Вало и его любимая группа HIM приехали в Москву на Максидром 2003 пивка попить. Их удачное выступление должно было быть последним, так что времени было достаточно.
Накануне музыкантов знакомили со славным городом Москвой (столицей России -государства, граничащего с Финляндией на востоке) – показывали всякие там рестораны, бары, стриптиз-клубы, рюмочные, чебуречные и прочие достопримечательности. После культурной программы ребята очень сильно устали и поэтому проспали до обеда следующего дня.
Когда они проснулись, то поехали готовиться к своему удачному выступлению. Спонсором подготовки выступила пивоваренная компания Доктор Дизель.
После своего удачного выступления Вилле Вало пошел на пресс-конференцию.
В коридоре стояли какие-то профессионалы с Рашн ЭмТиВи и живо обсуждали концерт:
- Да, звук был вааще говно в натуре!
- Про свет я просто молчу, его вааще не было!
- Клавиши реально отстойные были!
- Это еще чо! Как ритм-секция лажала!
- А вокал-то галименький!
- Сто пудов! Да он вааще в жопу был!
- Ну, хоть и мы пива халявного попили! Хоть это радует!
- Не говори! Кроме пива, все – говно!
Вилле Вало гордо прошел мимо и вошел в комнатушку с журналистами.
- Вилле, Вам понравилось выступление?
- О, да! Все было супер: звук, свет, аудитория! Вот только знаете…пиво у вас – говно! - добродушно произнес герой Финляндии.
Однажды Вилле Вало сидел в своем любимом финском андэграунд баре и выпивал. Никого из друзей видно не было. Даже известного финского алкоголика Юрки из малоизвестной группы The 69 eyes (Шестьдесят девять глаз). А Юхе-Пекке из малоизвестной группы Charon (Черон) вообще родители запретили ходить в бар, потому что в прошлый раз после визита в бар он хулиганил ночью на кладбище.
Вдруг к нему подошла симпатичная финская девушка.
- Ой, здрассьте! А я Вас знаю, мне нравятся Ваши песни! Можно Вас пригласить поужинать ко мне домой? – покраснев, сказала финская девушка.
Вилле Вало подумал, что подкрепиться было бы совсем неплохо, потому что дома ни фига нет (картошку он дожарил на той неделе, а плавленый сыр заплесневел и стал не такой вкусный, как раньше), да и денег было чуть-чуть, а еще за квартиру надо платить. И он согласился.
Дома у финской девушки герою лав-метал очень понравилось. Все было чистенько. Даже кровать заправлена и вещи не разбросаны. Вилле Вало даже как-то смутился от такой необычной обстановки.
Ужин был очень вкусным. Финская девушка даже зачем-то поставила на стол свечи.
- Наверное, свет экономит. Молодец! – оценил про себя Вилле Вало.
Когда Вилле Вало подкрепился, он закурил, удобно развалившись на стуле. Финская девушка подсела к нему поближе.
- Ну все! Теперь ты мой! – страстно и лукаво прошептала она и положила руку ему на плечо. Такого оборота событий герой Финляндии уж никак не ожидал.
- Сама мой! – обиженно сказал он и отодвинул от себя грязную тарелку.
Финская девушка и не знала, наверное, что Вилле Вало и дома никогда не моет посуду. А уж в гостях тем более! Он же рок-стар и все такое!
Шел утомительный Razorblade Tour. График был очень напряженный. Вилле Вало и его любимая группа HIM колесили по бундесовым дорогам, осматривали всякие города, андэграунд бары, бухали, тусовались на презентациях, обмывали золотой статус свежего альбома и все такое, да еще частенько приходилось давать концерты.
После очередного удачного выступления Вилле Вало усосал ящик пива и почувствовал себя очень уставшим. Тогда он подумал, что было бы недурно вздремнуть и завалился за какие-то ящики в гримерке.
Остальные тоже сильно устали и еле нашли свой гастрольный автобус. Хорошо, Линдэ запомнил государственный номер автотранспортного средства.
Автобус плавно выезжал на шоссе, когда кто-то заметил, что Вилле Вало потерялся.
- Надо в ДК позвонить, может он там еще? – предположил Золтан.
- Возвращаемся! – отрезал Сеппо.
В это время в ДК уборщица как раз подметала гримерку. Вдруг видит – Вилле Вало спит.
- А-ну вставай, фулюган! Марш отсудава! Ох, мне эти панки-металисты! – пригрозила она веником рок-стару.
Вилле Вало закурил, застегнул свою любимую кожанку, надел штаны и пошел на улицу.
- Чо-то я не андерстэенд, бэйби! Где телега-то моя? Ган виз зэ син? – расстроился Вилле Вало, - А у меня и проездной на электричку закончился!
И тут бац! Автобус подкатывает.
- А мы тебя потеряли! – возбужденно закричал Миж.
- Да вы чо, дарлинги, опухли? Как это потеряли?! Я же звезда лав-метал! Я – лидер группы! Ща уши надеру всем в натуре! – начал закипать Вилле Вало.
- Ну а хрен ли ты в одну рожу четыре ящика уел? Насосался, как клоп! Мы-то всего по три заглотили! – начал оправдываться Миж.
- Точно, Раккахамус, завязывай! – поддержал его Гас.
!!! – Вилле Вало аж покраснел, - Ну, бэйби, вы точно обурели! Да на кого вы батон крошите? На кого тюбик давите? Кто вы без меня? Короче, я с вами больше не вожусь! Фак оф, свитхартс! Все уволены! Вон из моего автобуса! Читали, что на борту написано: Его Адское Величество, а это я! Гуд бай!
И Вилле Вало поехал в следующий город.
С утра (а утро не было добрым, да и вааще, уже обед был) Вилле Вало понял, что ему придется выступать одному. Тур срывать было нельзя. Бабки уплочены и все такое. Да и вааще, сдаваться было не в правилах Вилле Вало. Заглотив красненького, Вилле Вало закурил и начал составлять сет-лист предстоящего удачного выступления: Valo Yossa, Gone with the Sin (acoustic), Join me (acoustic)…
- Каверок какой-нить от Ramones сбацаю до кучи, - думал Вилле Вало, - и вааще, надо песенок-то всяких авторитетных подвыучить. Мадонну там, Back Street Boys…
Наступил шоу-тайм. Вилле Вало подошел к микрофону и закурил. Зал ревел, точнее визжал. Тут Вилле Вало поймал себя на мысли, что первые строчки Valo Yossa он просто забыл. Дело-то давно было. А акустику Сеппо еще не притащил, потому что она затерялась где-то в багажнике.
Зал ритмично и слаженно хлопал в ладоши.
Вилле Вало закурил еще...
Вдруг в такт толпе зазвучала бас-бочка Гаса…упруго вступила басуха Мигеля….Золти нарисовался за клавишами…и заправски выбросив перед собой шнур, из-за колонок выступил Линдэ.
Широкая улыбка расплылась по уставшему лицу Вилле Вало.
- А все-таки здорово иметь друзей! – подумал он, уверенно сжимая стойку микрофона.
- Хай, свитхартс! Ви ар ХИМ фром Финланд! Энд зис ванс колд Райт-хир-ин-май-амз!!!
Началось обычное удачное выступление…
Однажды Вилле Вало и его любимая группа HIM получали очередной заслуженный эворд. На церемонию вручения Вилле Вало заявился в цилиндре.
После мероприятия для музыкантов, как обычно, устроили скромный фуршетик. Ну, там шампусика ящичков двадцать, винца литров сто, пивка немерено, для реальных ребят абсентику и водочки, вискарик не забыли, текилки, рому черного и белого, коньячку для зануд, джинчика для гурманов, ликера липкого сладкого, ликера липкого горького и все такое. Ну, и закусочки кой-какой накидали. В общем, из банкетного зальчика пахло вкусно и многообещающе.
- О, бьютифул! - отметил Вилле Вало, - За мной!
На входе в зал героя лав-метал тут же обступила толпа папарацци.
- Мистер Вало, почему вы в цилиндре? Для понта? - посыпались вопросы.
- Для дела! - коротко бросил Вилле Вало и прошустрил к столу.
Сняв цилиндр, Кумир молодежи перевернул его и в считанные секунды плотно упаковал в него пару шампуня, пару водочки, пол-ящичка своего любимого пивка и сверху накидал горочку канапе с икоркой. Потом он деловито направился к выходу.
- А пообщаться?! - разочарованно застонали представители прессы.
- Вся информация на официальном сайте группы! – вежливо ответил Вилле Вало.
- Ну, хотя бы пару слов о своих творческих планах!
Вилле Вало остановился. Сосредоточился. Внимательно посмотрел на свою ношу.
- Подкреплюсь, и в бильярдную! – уверенно сказал он и откланялся.
- Хочется пивка…нет, определенно хочется пивка! Вкусного! Много! – подумал Вилле Вало, - Надо собраться и попить пивка!
Кумир молодежи отыскал в куче грязного белья свой лав-метал телефон и обзвонил весь лайн-ап своей любимой группы HIM. Пацаны, услыхав, что намечается неслабая попойка, сразу же обрадовались.
- Короче, бэйби! Все шобы были через пятнадцать минут на углу возле финской булошной! – скомандовал бессменный лидер культовой лав-метал банды.
- Хэй, свитхартс! Я тут прикинул член к носу…короче, было бы бьютифул пару деньков передохнуть – попить пивка! Тока шобы вкусного и побольше! – мечтательно произнес Вилле Вало, прохаживаясь взад-вперед перед построенным лайн-апом.
- В Праге полно охренительной разливухи! Там можно отвиснуть дешево и сердито! – доложил самый старший член группы Гас, поглаживая себя по пузу.
- О, дарлинг! Вот я и говорю, хочется много чешского пива! – утвердительно сказал Вилле Вало, - Обналичивайте гонорары и погнали за билетами!
- Сеппо звездюлей навешает некислых! Нужна отмазка! – испуганно прошептал Линдэ.
- Не писай в рюмку, диар! Ты же Король рок-н-ролла, Гитар Кинг и все такое. Ща чо-нить нахреновертим! – подбодрил коллегу герой Финляндии и достал свой лав-метал телефон.
- Алло, Сеппыч! Тут маза появилась клипак новый забубенить на наш супер-лирический эпос The Sacrament! Ну, типа я гуляю по Праге в своей любимой вязанной шапке, колбасим под фанеру где-нить в шикарной обстановочке, телка какая-нить под ногами болтается…Ну, как прошлый раз, короче!
- Ну, чо, опять звякнуть в Штаты неизвестному скейтбордисту-клоуну Баму Маргере?
- А хрен ли?
- Да, говно вопрос!
- Вот и все! А ты боялась, даже дрэды не помялись! – еще раз подбодрил коллегу Вилле Вало, - теперь Сеппыч и билеты забашляет! Бьютифул! А Бам-то как рад будет! В Штатах такой разливухи хрен попробуешь!
***
Совсем скоро знаменитые финны и Бам встретились в общаге на окраине Праги.
- Хау ар ю, гайз? – запрыгал от радости Бам, - Ща, короче, все оформим в лучшем виде. Все будет факин а-кей и тип-топ! Я тут присмотрел халупу одну старинную – полчаса на электричке. Упакуем ее антикварным дерьмом, девку местную свистнем и абзац! Камеру, фотик, лампу и скейтборд я привез! Короче, все факин кул!
- Бэйби, а за каким нам твоя доска с колесиками? – насторожился Вилле Вало.
- Ты чо? Прикинь, сюжет: хреначит вступление на клависине, я плавно разгоняюсь на скейте, потом вступают барабасы и я такой факин сальто делаю и вылетаю в окно…
- Ни хрена! –вежливо прервал фантазера Вилле Вало, - Это лав-метал, бэйби, а не какой-нить нью говнорок! Все в рамках стиля: я пребываю в меланхолии, сладострастно курю, грациозно демонстрирую свои красивые лав-метал тату и какая-нить бьютифул поблизости ошивается.
- Мож, все –таки..
- Ноу! – сердито отрезал Вилле Вало.
- А бухать? Бухать будем? Жрать факин пойло и колбаситься?! – не унимался Бам.
- Ну, пивка попьем после съемок, – аккуратно обронил герой Финляндии. Вилле Вало не любил, когда падают на хвосты.
- Кул! Факин грэйт! – засверкал Бам, - Тада вы пока в хибару валите, мои гайз там ща барахло разложат, а я пока на доске позажигаю!
- Опять двадцать пять! – разочарованно произнес Вилле Вало и махнул рукой.
***
Отсняв неслабый эпизод для очередного крутого лав-метал видео, финны пошли пить вкусное чешское пиво.
- Вау, факин шит, давайте скорее нажремся не-по-децки! – догнав финнов завопил Бам.
- Выпьем пива, - поправил недисциплинированного Бама герой лав-метал.
- Во! Реальный кабак! – возбужденно тыкал пальцем в чешские пабы Бам, - А вот этот какой рулезный! Супер-пупер! Давайте здесь заволосеем реально, в клякер насосемся!
- Отпразднуем, - снова поправил Вилле Вало.
Пиво было таким вкусным, что финны решили попробовать его еще и в других пабах. Поэтому, попраздновав в одном месте, они организованно переходили в другое.
- Вау, факин гуд! – не прекращал дебош Бам,- Тащите вискаря и шампусика! Пива всем!!! Все пиво сюда тащите!!! Ща по барной стойке на доске зажгу!!!
- Не пыли, бэйби! Побольше меланхолии, - пытался в очередной раз остудить распоясавшегося янки Вилле Вало.
- Круто жрем, гайз! Реально! Факин бухаем в натуре! – прыгал от радости Бам.
- Вкусное пиво, - отметил Вилле Вало, прикончив девятнадцатую кружку, и закурил.
- Погнали стекла бить и колбаситься, факин шит! – орал в дрова ужравшийся Бам.
- Заткнись, бэйби! Дай пивка спокойно попить, - начал сердиться Вилле Вало.
- Хотите, я на мазафакин фонарный столб залезу и поссу сверху?! – ошалело и настойчиво домогался Бам.
- Ноу! Достал уже! – рассердился Вилле Вало.
- Вау, факин йеееее! – продолжал бухать Бам, - Хотите, я пузырь вискаря залпом увалю и пустой бутылкой закушу?!
- Фак ю, бэйби! – не выдержал Вилле Вало.
Бам махнул еще рюмаху и с грохотом завалился под стол. Потом его безудержно рвало и плющило.
- Пошли спать! – подвел итог Вилле Вало, когда выяснилось, что они выпили все пиво в городе, - Вкусное было пиво, а?
- Очень! – подтвердили остальные финны.
Все пошли в общагу, тихонько напевая песни Игги Попа.
Остаток ночи Бам провел поперек ванной. Добраться до кровати он не мог, потому, что его нога застряла в унитазе. Позвать на помощь он тоже не мог, потому, что его голова была плотно обмотана туалетной бумагой, а во рту каким-то образом оказался кусок брусчатки с Карлова Моста.
- Круто зажгли! – проспавшись, отметил Бам.
- Ни хрена не врубается! – подумал Вилле Вало, - То ли дело мы, финны! Пивка вкусного попили!
- Свитхартс, мож, уже свежесваренного привезли? – с надеждой произнес Вилле Вало и глубоко затянулся.
- Сто пудов! – подтвердил предположение опытный Гас, - Я тут за углом в продуктовом воблу видел!
Начался новый съемочный день.
Однажды Вилле Вало проснулся в незнакомом месте. Голова Кумира молодежи сильно болела. Во рту было сухо, как в пустыне. Глаза не открывались.
- Во, блин, хартэйк эври моумент! Круел ворлд, на хрен! Где я? – начал ворчать герой Финляндии, снимая с шеи лифчик.
Закурив, он неуверенно встал в центре комнаты и начал внимательно рассматривать ее.
- О, май гад, бэйби! Да это ж моя финская квартира! Вот так бьютифул! – удивлялся он, натягивая потуже свою любимую вязанную лав-метал шапку, - Чо ж вчера-то было? Где часы?
Лав-метал часы показывали: 6:66 pm.
- Надо срочно поправить здоровье! Где мой резерекшан?– наконец очнулся герой лав-метал и засеменил на кухню.
Финский холодильник был совершенно пуст (хартлесс, блин!). Среди груды пивных бутылок на полу не было ни одной полной. Даже полной на половину! Даже недопитой! Все были пусты! На потолке окурком кто-то неровно вывел огромный анх.
- Ааааа, бэйби! – начал соображать Вилле Вало, - Кажется вчера ко мне забегали мои друзья из малоизвестной финской группы The 69 eyes (Шестьдесят девять глаз) Юрки и Юсси! Видимо, ночью был полный дарк сикрет лав! Надо срочно идти в финский продуктовый за холодным пивом, а не то будет мне диаболикал рэпча, на хрен!
Герой Финляндии тока было намылился выбежать за дверь, как внезапно обнаружил, что из одежды на нем исключительно любимая лав-метал шапка и левый носок.
Поиски одежды сначала никаких результатов не дали. Позже Вилле Вало нашел в ванной свою кожанку.
- Оу, ноу, бэйби! Какой хартлесс наблевал мне во внутренний карман и оторвал рукав?! – сокрушался герой лав-метал. Настроение падало с бешенной скоростью. Второго носка и трусов вааще не было видно.
- Так, никаких фьнерал оф хартс! – взял себя в руки Вилле Вало, - Кип соул он файр!
Вспомнив, что на балконе где-то валялись старые клеши, Кумир молодежи приободрился.
- А гдей-то моя старая футболочка с Игги Попом? Кажется, в нее завернут финский газовый ключ! – пробубнил Вилле Вало и пошел в кладовку.
- Штаны и майка – это уже полдела! – обрадовался герой лав-метал, - Оппа, вот так бьютифул! Мои старые кеды, в которых я ходил на дзюдо! Очень кстати, ноу ван вил лав ю лайк ай ду!
В прихожей Вилле Вало ждал еще один сюрприз: Микка (водитель красной финской автомашины) забыл свой пиджак, который он недавно забрал из хим-чистки.
Элегантно накинув пиджачок, культовый рок-стар взглянул на себя в зеркало: старый боевой клеш, протертый в самом лав-метал месте; футболка с растянутым горлом; кеды на босу ногу; любимая лав-метал шапка и свеже отутюженный темно-синий с отливом пиджак. Радости музыканта не было предела. Это был роскошный лав-метал прикид!
- Экселент! - Вилле Вало отвесил зеркалу воздушный поцелуй, накинул солнечные очки, которые он подрезал у легендарного Боно из U-2 в лос-анжелесской студии во время сведения Love Metal, захлопнул ногой дверь и, весело насвистывая, покатился вниз по лестнице.
Возле продуктового уже ошивались Юрки и Юсси. Они были мрачны и плотно упакованы в кожу.
- О, бэйби, и вы тут! Ща погодите, я пивка возьму, потремся! – поприветствовал друзей Вилле Вало и скрылся в дверях продмага.
- Как-то он странно выглядит сегодня! Вот тока не пойму, почему? – пробурчал Юсси.
- Угу, какой-то неготический! – поставил суровый диагноз хмурый Юрки.
Вилле Вало приволок упаковку пива. Финны весело заглотили ее, потерлись.
- Ну лана, свитхартс, пора мне! Завтра репа утром! – объявил Вилле Вало и уверенно зашагал в сторону дома.
Юрки молча смотрел ему вслед.
- А все-таки, прикольно пиджак на майку носить! – задумчиво прошептал он.
- Надо бы и мне кеды прикупить! – мечтательно подумал Юсси.
- Кста, Юссич, ты мой левый носок не видел? Полдня искал, гот его мать!
- Эт еще чо, я вот домой приполз в одном кожаном рукаве и чужих трусах!
Заканчивалось пребывание Вилле Вало и его любимой лав-метал группы HIM в Москве, куда они были приглашены на Максидром 2003 и еще какой-то непонятный стремный сэйшн для компьютерщиков.
Вилле Вало стоял в своем супер лав-метал прикиде на пироне возле вагона. Вокруг толпись фанатки и мешали герою Финляндии курить.
- Ну вот, бьютифул! Погостили в загранке, пора и домой! – думал герой лав-метал, самозабвенно вдыхая вкусный табачный дым, - К родным андэграунд барам, к друзьям, к тихим хельсинским улочкам…
И вдруг кто-то сорвал с головы Инфернального Величества его любимую лав-метал шапку!
- Вы чо, бэйби? Хорош прикалываться! Лав-метал шапку на базу! – рассерженно молвил он, глядя в ошалевшие девичьи лица.
- Два раза повторять не буду в натуре! – начал закипать Вилле Вало.
Герой Финляндии не знал, что в России английский язык начинают изучать с 5-го класса. Так что не удивительно, что фанатки молчали, как партизаны.
- Фак ю! – окончательно разозлился Вилле Вало, устав стоять с протянутой рукой, и протянул толпе средний палец.
Войдя в купе, герой лав-метал окончательно слетел с катушек.
- Сыкс-сыкс-сыкс, в натуре! Ну чо это за бьютифул-то, а?! Я тут хреначу два гига подряд, жру несколько дней это мерзкое пойло! – он злобно указал на чебуран с «Балтикой 3», - А в благодарность за это моя лав-метал шапка ган виз зэ син?! Вот такой мне солт ин уар вундс, да?
- Да не заводись ты так! – начал было Сеппыч.
- Чо?! Я – герой лав-метал, секси фронтмэн намбар ван! А у меня лав-метал шапку соктябриздили! Бегом все за шапкой! – разогнал Вилле Вало пьянствующий во главе с менеджером лайн-ап любимой группы.
Увидев, что лидера в натуре колбасит, все притихли. Сеппыч побежал на пирон.
- Короче, девчонки, шапку гоните, а то хрен приедем в Россию! – начал он вразумлять поклонниц лав-метал.
- Тьфу ты! – отмахнулся Сеппыч, не встретив никакого понимания, и добавил что-то по-фински.
- Короче, Виллюнь, сынок! Успокойся! На хрен тебе эта шапка? – утешал он подопечную звезду, вернувшись в купе.
- На вот те бескозырку охрененную! – подбодрил его Барти, снимая с головы российский сувенир.
- Вот ее на хрен и оденьте, свитхартс! – с досадой выпалил Вилле Вало и махом допил выдохшуюся Трешку.
- Тебе бабка Гаса новую свяжет! – не унимался Барти.
- А-ну, блин, бьютифул, гони суда свою любимую ковбойку!
- Зачем это? – испугался Барти. Он очень любил свою ковбойскую шляпу.
- Увидишь, бэйби! – с ухмылкой выпалил Вилле Вало и засандалил еще одну теплую Треху.
- Доигрался! – замандражировал Барти, пряча за спину свой супер каубой хэт.
Но было поздно. Раздосадованный герой Финляндии броском пантеры выхватил шляпу из рук коллеги и тут же разорвал ее в клочья.
- Вот пускай грэндма Гаса тебе и свяжет ковбойку! – зло прошипел Вилле Вало и в секунд усосал еще одну Треху.
Барт притих. Чуть не плача он смотрел на ошметки его драгоценной ковбойской шляпы, валявшиеся по всему купе.
- Хорошо, кеды не успели стянуть! – попытался разрядить обстановку Миж.
- Шапки мало?! – взорвался Вилле Вало, - Ты чо, бэйби, давно босиком не выступал?! Я покажу вам кузькину лав-метал мать! Ретисски!
Финны долго еще обсуждали пропажу шапки. И один Гас молча сидел в углу купе, откинувшись на спину и покрепче натянув свою любимую бейсболку.
- Во разорались-то! Шапки, кеды….Лучше бы кого-нить метнули в вагон-ресторан за будтерами! – закрыв глаза, думал умудренный опытом барабанщик.
- Все, блин, абзац! Вернемся домой, пойду в самый модный бутик и накуплю шмотья улетного! Ясно! На весь долбанный московский гонорар! Ясно! Всей группы гонорар! – доносилось под утро из купе знаменитой лав-метал группы.
Вернувшись в родной Хельсинки, Вилле Вало пошел в самый понтовый финский магазин и накупил себе неслабых штанов от кутюр, пижонских рубашек, костюмов, солнечных очков и прочей шняги.
Через пару дней любимая группа Вилле Вало поехала давать очередное удачное выступление.
При подходе к гримерке, музыкантов атаковала пресса.
- Мистер Бартон, а где же ваша геройская ковбойская шляпа?
- Я сменил имидж! Музыкант не может стоять на месте. Я всегда пробую что-то новое! – сдерживая слезы, ответил Барти, и попытался улыбнуться.
- Новый имидж нам действительно пошел на пользу, бэйби! – весело подхватил Вилле Вало, обняв друга по группе.
Костюм на герое лав-метал в этот вечер сидел просто великолепно.
Шла очередная плановая репетиция супер лав-метал группы HIM.
Вдруг в помещение репетиционной базы вошел взволнованный Сеппыч:
- Гас, дружок! Тебе письмо от Лемми!
Не секрет, что опытный барабанщик Гас очень любил легендарных Motorhead. Он постоянно слушал их, не снимая, носил майки с их символикой, строчил письма в официальный фэн-клуб, и даже упросил Вилле Вало сбацать кавер на Моторов.
- Лемми! Отца Рок-н-ролла! – радостно выкрикнул Гас и потянул ручонки к заветному конверту.
- Прочь йор пэйл фингарс, бэйби! – остановил его Вилле Вало и взял у Сеппыча конверт, - Я сам! А ты успокойся!
Закурив, герой лав-метал деловито распечатал конверт и внимательно углубился в чтение. Потом он криво ухмыльнулся:
- Облом, Гасик! Это не тот Лемми! Это наш московский фэн Лемми, который всякие неслабые приколы про нас мочит в глобальной сетке! Просит проходочку ему заныкать на наш традиционный новогодний гиг в Таве.
- Тьфу ты, блин! – расстроено выдохнул Гас и разом сломал полтора десятка барабанных палочек.
- Да, нелегко фанатам приходится! – подумал Вилле Вало, нежно кладя свою татуированную руку на гладкую голову товарища по группе.
- А проходочку, все-таки, надо заныкать! – задумчиво проговорил Вилле Вало, - Сделаешь, Сеппыч?