Перейти к содержимому

  •  

Фотография

Смешное =)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1019

#21 OFFLINE   Rakkaus

Rakkaus

  • Свободные HIMики
  • 2732 сообщений
  • Москва, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:52

Quote (him)
Про кота , точнее его обязанности крутоо)))

моя хоть и КОШКА, но всего этого придерживается четко:)))))

#22 OFFLINE   Azazel69

Azazel69
  • HIMик
  • 1393 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:52

Quote (diana445)
- Невозможно достать языком собственный локоть

Сразу начала пытаться поспорить с этим утверждением, а потом прочитала...
Quote (diana445)
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.)))))))))))

Salamandra, Изображение

#23 ONLINE   Eva

Eva
  • HIMик
  • 4356 сообщений
  • Самара, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:52

diana445, про кота супер!....И как верно!.....Мой лично все эти обязанности соблюдает!)))))

#24 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:52

Quote (Salamandra)
Маленький мальчик залез в холодильник, Ножкой случайно нажал на рубильник. Вот уж сопля замерзает в носу... Нет, не успеет доесть колбасу!
Изображение маленький мальчик со сломанной ножкой--супик хлебал алюминевой ложкой.мама умильно смотрела на сына,--когда же ты сдохнешь,хромая скотина)))

Добавлено (22.02.2010, 02:30)
---------------------------------------------
1)
Анекдот про Мужчин и женщин
Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза “69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...
Изображение 2)
Анекдот про Секретарш
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох*евшая): Нет, вы простите меня конечно, но. Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку... Изображение 3)
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку! Изображение 4)
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка! Изображение 5)
Анекдот про Разное
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял?Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!


#25 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:52

ВОТ ПОЭТОМУ,ПОКА,ЗАВОДИТЬ ЕГО И НЕ ХОЧЕТСЯ)ПРИСМАТРИВАЛИ КОШКУ--ХОТЕЛИ БЕЗ ШЕРСТИ...НО КАКАЯ ЖЕ ОНА ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ..

#26 ONLINE   Eva

Eva
  • HIMик
  • 4356 сообщений
  • Самара, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:52

такие на любителя)))

#27 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:53

1)
Анекдот про Алкашей
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить! Изображение 2)
Анекдот про Алкашей
ххх: у нас кот коробки любит
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду Изображение 3)23

#28 OFFLINE   ulya

ulya

    Мартовская крольчиха ™

  • Свободные HIMики
  • 10245 сообщений
  • Егорьевск, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:53

Мой кот,не просто цапает за руки или ноги, практически отгрызает)

#29 OFFLINE   OneGirlMetal

OneGirlMetal
  • HIMик
  • 459 сообщений
  • Владивосток, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:53

Quote (diana445)
"Я тебе с получки большую коробку на помойке найду

Печальная правда алкашей, частенько на помойках такое наблюдаю.

#30 OFFLINE   Salamandra

Salamandra

  • Свободные HIMики
  • 1007 сообщений
  • Щёкино, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:53

Каждый уважающий себя кот должен выполнять все вышесказанные пункты))))

#31 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:53

Quote (OneGirlMetal)
Печальная правда алкашей, частенько на помойках такое наблюдаю.

а ты шо на помойках делаешь??)))))))))))))))))))

#32 ONLINE   Eva

Eva
  • HIMик
  • 4356 сообщений
  • Самара, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:53

Ну мой в таком случае себя уважает дальше некуда!!))

#33 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:53

1)
Анекдот про Разное
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "а-ля креветка! а-ля креветка ". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как по-ихнему будет " раком"./_fr/0/0063304.gif/_fr/0/4786534.gif/_fr/0/0958504.gif
Прикрепленный файл  0063304.gif   43байт   0 Количество загрузок:
Прикрепленный файл  4786534.gif   43байт   0 Количество загрузок:
Прикрепленный файл  0958504.gif   43байт   0 Количество загрузок:

#34 OFFLINE   Villina

Villina
  • HIMик
  • 2167 сообщений
  • Минеральные Воды, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:53

Про кота -- Изображение Изображение Мой из выше приведенного все соблюдает, разве что цветы не трогает Изображение

Quote (ulya)
Мой кот,не просто цапает за руки или ноги, практически отгрызает)

Мой такой же грызун )))))))))))))))))

#35 OFFLINE   ulya

ulya

    Мартовская крольчиха ™

  • Свободные HIMики
  • 10245 сообщений
  • Егорьевск, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:53

Villina, Но при этом остается любимчиком)

#36 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:53

1)
Анекдот про Тёщу
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х&я?
2)
Анекдот про Алкашей
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
3)
Анекдот про Чапаева
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...
4)
Анекдот про Алкашей
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена :
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла?
Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел.
/_fr/0/9047139.gif
Прикрепленный файл  9047139.gif   43байт   0 Количество загрузок:

#37 OFFLINE   OneGirlMetal

OneGirlMetal
  • HIMик
  • 459 сообщений
  • Владивосток, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:54

Quote (diana445)
а ты шо на помойках делаешь??)))))))))))))))))))

Ага, на пару с ними..))))), мусор я ж дома выношу, и мимо иногда прохожу..., вот и замечаю краем глаза!

#38 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:54

Quote (OneGirlMetal)
мусор я ж дома выношу, и мимо иногда прохожу..., вот и замечаю краем глаза!

да,и так понятно))мы ж пошутили)) Изображение

Добавлено (02.03.2010, 20:05)
---------------------------------------------
...Если по телефону вам предлогают что-нибудь купить
1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".
2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.
3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "
6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"....в общественном транспорте1. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.2. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом .3. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.4. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"5. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

Добавлено (02.03.2010, 20:06)
---------------------------------------------
Как становятся героями

Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого не меняется.

В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе учительницей Идой Ивановной. Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую - оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной Звезды.

Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик) работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе рассказал ей свою историю.

Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете. Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив.

Еще через несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и говорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь, как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорил идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не готовился, но ему попался билет по медицине.... и так он стал военным летчиком.

Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетать над океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и не видно - сплошная облачность.

Человек летит, радио слушает.

Вдруг по радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек видит прямо под собой то самое гибнущее судно.

Естественно, берет его координаты и сообщает всем службам. На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей.

Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такие парни! Ты хочешь стать космонавтом?"

Добавлено (02.03.2010, 20:11)
---------------------------------------------
Этапы семейной жизни Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати, на стене, на люстpе и бог знает где еще. Тетка ежедневно бpеет ноги и одевает кpасивые тpусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических свечей

Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель
HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба

Этап втоpой: пpивыкательный

Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены

Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подаpок дpузей на 18-тилетие)

Тетка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки

Мущщина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним. в общем, все хоpошо
НО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают сильнейшие!

Этап тpетий: молодосемейный

Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания - это уже суpьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей свадьбе. В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и т. д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти pоли не аксиоматичны)

Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной pжачки, pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и собака- по настpоению

Этап четвеpтый: семейный

Тpи- пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте-абсолютно не важно. О, это замечательное вpемя! Тетка и мущщина настолько сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и гpязных халатах

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая pутина, семейная жизнь может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки


#39

  • Удаленные

Отправлено 16 May 2010 - 17:54

Что за нафиг? — Вилле Вало внезапно проснулся посреди ночи.
За окном отчетливо слышались крики. Громкие крики. Пьяные крики. Настойчивые крики.
Выглянув в окно Вилле Вало начал искать источник возбуждения барабанных перепонок.
Это что это там, Микка Люттинен чтоли? Из местной группы Impaled Nazarene? — поразился Вилле Вало.
— Ты чего орёшь посреди ночи? — грозно крикнул Вилле Вало, — Я же сплю!
— Вилле, ик, одолжи пятьдесят евров до получки, а?! — неуверенно проорал Микка Люттинен.
Ну ваще! — подумал Вилле Вало, — даже самый известный финский алкоголик Юрки из малоизвестной группы the 69 eyes (шестьдесят девять глаз) себе такого не позволяет!
— Микка, — пытался уйти от темы Вилле Вало, — Иди займи лучше у героя финской метал сцены Алекси Лэйхо!
— Ик, да я у него уже был! — кричал Микка Люттинен, — Он ещё в запое после удачного выступления в городе Москва!
— Значит так, Микка Люттинен, — прокричал Вилле Вало, — евров я тебе не дам — у самого напряженка. Скидываю тебе гуманитарную помощь — полкоробки пива, Гас недопил в прошлый раз.
— Вилле! Ну ты настоящий друг и звезда лав-метал! — чуть ли не со слезами на глазах орал Микка Люттинен, — Я тебя уважаю!
Ну да, думал Вилле Вало, — все вы, алкоголики, меня уважаете. И только Юрки любит как друга.

Однажды Вилле Вало засиделся в гостях у гитариста своей любимой группы HIM — белобрысого Линде.
Друзья мирно беседовали, читали тантры, пили чай, ели вкусные финские пироженные.
Семейную идиллию прервал противный звонок телефона.
— Алло, — поднял трубку Линде, — Ху? Кого? Вилле Вало?
— Тут тебе какойто Jackass(засранец) звонит, — испуганно проговорил Линде, — Похоже что с далекого американского континента!
Ну вот постоянно звонят мне с далекого американского континента! — немного разозлился Вилле Вало, — у них там тариф наверное дешёвый до Финляндии?
— Бэйби? — телефонная трубка удобно легла в руку звезды лав-метал.
— Хай! Вилле! Хай! Хай! Хай! Фак! Хай!
— Нацисты чтоли? — немного опешил Вилле Вало, — Фак Хай какойто... Усовершенствованный Зиг Хайль небось?
— Шпрехин зэ дойч? — нахмурился в трубку Вилле Вало.
— Найн, — опешили на другом американском телефонном конце, — Ю?
Ну о чём тогда говорить то, — развёл руками Вилле Вало и повесил трубку, — Одно слово — Jackass(засранец).

Однажды Вилле Вало мыл посуду на кухне, когда шум воды прервал звонок мобильного лав-метал телефона.
— Бэйби? — непринужденно поднял трубку наш герой.
— Алле, Вилле? Нужен твой профессиональный совет! — послышался взволнованный голос вокалиста малоизвестной финской группы Charon(Черон) — Юха-Пекка Леппалуото.
— Ну чё, рассказывай! — неспеша закурил Вилле Вало
— Мы тут эта, собрались в город Москва с концертным выступлением.
— Да ну?! — удивился Вилле Вало.
— Лав-метал гну! — пошутил Юха-Пекка, — Вопрос такой — какую мне шапку взять чтоб не спёрли?
— Хе, какую не бери — всё равно сопрут! Этож Россия! Водка, медведи… Сам знаешь!
— Так а что же делать то? — расстроился Юха-Пекка
— Короче, — Вилле Вало пустил в ход свой извилистый мозг, — Возьми шапку поневзрачней, чтоб не жалко было потерять. И с собой ещё пару про запас. Но спрячь их похитрее — главное подальше от алкогольных напитков. Знаю я этих русских — будут искать водку, и так какбы невзначай найдут шапку!
— Ух ты! — обрадовался Юха-Пекка, — Крута!
— Крута было бы еслиб я в прошлый раз это знал, — недовольно поморщился Вилле Вало, — И вообще — всего остального тоже советую взять по паре — на всякий пожарный.
— Спасибо Вилле! Я тебе гостинцев непременно привезу! — повеселел Юха-Пекка.
Кудаж ты денешься, — подумал про себя Вилле Вало и довольно выпустил дым хартаграммкой


#40 OFFLINE   Shusha

Shusha
  • HIMик
  • 2675 сообщений
  • Воронеж, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:54

предидущий пост,хоть и ржачный,но неправда...или мы с моим принцем исключение.....? ноги всегда,как шелк...чистота-порядок...мусор выносится без напоминания...

трусики нарядные-у обоих... Изображение