Перейти к содержимому

  •  

Фотография

Смешное =)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1019

#41 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:54

Изображение /_fr/0/s8505394.jpg/_fr/0/s4251172.jpg/_fr/0/s4091672.jpg
/_fr/0/s7383642.jpg/_fr/0/s1996807.jpg
Прикрепленный файл  s8505394.jpg   33.46К   0 Количество загрузок:
Прикрепленный файл  s4251172.jpg   38.29К   0 Количество загрузок:
Прикрепленный файл  s4091672.jpg   47.95К   0 Количество загрузок:
Прикрепленный файл  s7383642.jpg   28.12К   0 Количество загрузок:
Прикрепленный файл  s1996807.jpg   14.4К   0 Количество загрузок:

#42 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:54

Quote (Shusha)
.или мы с моим принцем исключение.....?

навено,да...))))))но,мож быть,это--пока........) Изображение

#43 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:54

Quote (fullmoon)
да...носки это у него шуточный фетиш был недавно..

носки у многих--шуточный фетиш)))

Добавлено (03.04.2010, 15:30)
---------------------------------------------
Чмо, мачо и супермачо
В чем разница между Мачо и Супермачо?
Мачо:
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина на нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо:
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?" (с) Анекдот

Мачо. Новое слово на букву М уже прочно вошедшее в обиход россиян и в ники дамочадцев. А между тем, многие до сих пор путают это понятие с чмо, употребляют не иначе как в сочетании с «хачо» и в лучшем случае представляют себе Бандераса, страдающего от побоев ревнивой Гриффит.
Каковы же признаки настоящего мачо? Я по своему обыкновению решил приоткрыть завесу заблуждений вокруг этого явления и проиллюстрировать разницу между чмо, мачо и супермачо.

Поехали. Торро!

Биография.
Чмо. Плакал на «Титанике».
Мачо. Плавал на «Титанике».
Супермачо. Плавал на айсберге.

Образование.
Супермачо. Одиннадцать классов автошколы.
Мачо. Девять с половиной недель в институте благородных девиц.
Чмо. Аспирантура Института Спортивной травмы, кафедра доктора Шаца.

На школьном выпускном.
Чмо. Потерял невинность, но потом нашел.
Мачо. Нашел две чужих невинности.
Супермачо. Нашел неопровержимые улики, что это были не невинности, а виновности.

Дети.
Чмо. Имеет двух детей: мальчика и еще девочку.
Мачо. Имеет двух дочек. Соседских.
Супермачо. Имеет дочку в оффшоре.

Собственность.
Чмо. Обладает престижем.
Мачо. Обладает «Арбат-Престижем».
Супермачо. Обладает Арбатом.

Гигиена
Чмо. Бреется перед работой.
Мачо. Бреется перед сном.
Супермачо. Спит после бритья. (Почувствуйте разницу!)

При этом пользуется
Чмо. Авторитетом и безопасной бритвой.
Мачо. Опасной бритвой и дурной славой.
Супермачо. Двумя авторитетами и недурным Славой.

Алкоголь.
Чмо. Пьет виски не просыхая.
Мачо. Пьет виски не разбавляя.
Супермачо. Пьет виски не вынимая.

Мода.
Чмо. Стильно одевается.
Мачо. Стильно носит.
Супермачо. Стильно раздевается.

Домашняя одежда.
Чмо. Носит подтяжки поверх майки.
Мачо. Носит подтяжки на голое тело. Абсолютно голое.
Супермачо. Носит подтяжки на голое тело. От лучших косметических хирургов.

Костюм.
Чмо. Цвета детской неожиданности.
Мачо. Цвета недеццкой неожиданности.
Супермачо. Оттенка кофе с молоком. (Вы уже чувствуете разницу?)

Добавлено (03.04.2010, 15:31)
---------------------------------------------
Музыка.
Чмо. Овладевает гитарой в музыкальной школе.
Мачо. Овладевает гитарой в жесткой форме.
Супермачо. С элементами глубокого сольфеджио.

При этом.
Мачо. Носит в кофре от гитары винчестер 45 калибра.
Чмо. Носит в кофре от гитары винчестер на 45 гБт.
Супермачо. Носит в кофре от контрабаса Венеру Мелосскую.

Стиль поведения во время секса.
Чмо. Кролем.
Мачо. По-собачьи.
Супермачо. Тинто Брассом.

Альтернативная ориентация.
Чмо. Пассивный курильщик.
Мачо. Универсальный солдат.
Супермачо. Голубая фишка.

Любимая поза.
Мачо. Наездница.
Супермачо. Наездницы.
Чмо. Подъездница.

При этом.
Чмо. Снимает ботинки, не снимая носков.
Мачо. Снимает носки, не снимая ботинок.
Супермачо. Снимает домашнее видео.

Блондинки.
Чмо. Предпочитает блондинок.
Мачо. Почитает блондинок.
Супермачо. Читает блондинок.

Любимая песня.
Чмо. Антошка-Антошка.
Мачо. Bang-bang.
Супермачо. Калинка-калинка.

Любимое животное.
Чмо. Собака.
Мачо. @.
Супермачо. Собчак.

Любимый шотландец.
Чмо. Макдональдс.
Мачо. Маккартни.
Супермачо. Маклауд.

Предпочтения в чтении.
Чмо. Читаю и перевожу со словарем.
Мачо. Читает по лицам. Вслух.
Супермачо. Чукча не читатель, чукча предприниматель.

Романтика.
Чмо. В душе романтик.
Мачо. Романтик в ванной.
Супермачо. Романтик в теле.

Приметы.
Чмо. Верит в приметы.
Мачо. Верит в плохие приметы.
Супермачо. Верит, что все хорошие приметы – плохие.

Особые приметы.
Чмо. Шрамы от банок на спине.
Мачо. Шрамы от женского маникюра по всему телу.
Супермачо. Шрам от аппендицита в виде знака доллара.

На НГ по традиции.
Чмо. Ходит с друзьями в баню.
Мачо. Ходит с подругами в сауну.
Супермачо. Ходит один. К Спасской башне.

Профессия.
Чмо. Есть такая профессия – Родину защищать.
Мачо. Нет такой профессии!
Супермачо. Есть такая профессия - Родину поздравлять.

Ну и конечно - Веники.
Чмо. Вяжет.
Мачо. Дарит девушкам.
Супермачо. Мочит в сортире.

Ответить с цитированием


#44 OFFLINE   fullmoon

fullmoon
  • HIMик
  • 3550 сообщений
  • Украина

Отправлено 16 May 2010 - 17:54

Quote (Shusha)
трусики нарядные-у обоих...

КРОЛИК ТЩАТЕЛЬНО РАСЧЕСАН И НАКОРМЛЕН...

3-5 ЛЕТ...ФАНТАЗИЯ КРЕАТИВЩИКА ДАЛЬШЕ ЭТОГО СРОКА НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ, ВИДИМО...
по логика аффтара у меня ПЫЛЬ ВЕКОВ, НЕБОСЬ ДОЛЖНА ЛЕЖАТЬ НА ВСЕХ И ВСЕМ??? Изображение Изображение Изображение Изображение


#45

  • Удаленные

Отправлено 16 May 2010 - 17:54

Девушка вбегает в комнату где сидит Юрки и кричит:
- Ненавижу тебя педофил!!!
Юрки:
- Ой, ой! Какие мы слова знаем в 12 лет!

Добавлено (08.04.2010, 16:09)
---------------------------------------------
Вало и сотоварищи заходят к Юрику и зовут его на очередную попойку.
Юрки: А там закуска будет?
Вало: Будет, будет курятина!
Юрки соглашается.
Все сидят пьют. Закуски все нет.
Юрик начинает нервничать: А чем закусывать-то?
Вало: На покури!!!

Добавлено (08.04.2010, 16:09)
---------------------------------------------
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...

Добавлено (08.04.2010, 16:10)
---------------------------------------------
В одной финской семье родился маленький мальчик по имени Вилле Херманни Вало. Родители решили узнать его будущую судьбу и потощили ребенка к гадалке. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, порнографические журналы, гитару... К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно будет беречь. Все замерли в ожидании, чадо сначала растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, что лежит на столе, и прижимает к себе... Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего, музыканты тоже люди!"

Добавлено (08.04.2010, 16:11)
---------------------------------------------
Выходит Юрки из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Юрик, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста." Юрки69 походил, походил, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Юрки69 задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"


#46 OFFLINE   Shusha

Shusha
  • HIMик
  • 2675 сообщений
  • Воронеж, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:54

Quote (diana445)
но,мож быть,это--пока........)

вот злыдня...уж 6-ой год...думаю-уже не пока...а "так быть "...

просто мы другие----иные....


#47 OFFLINE   ktjab

ktjab
  • HIMик
  • 3784 сообщений
  • Калининград, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:54

Quote (Lepakko)
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...

Классный Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение

Quote (Lepakko)
Выходит Юрки из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Юрик, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста." Юрки69 походил, походил, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Юрки69 задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"

Я Этот анекдот уже слышала, только всместо Юрки там был Мидж Изображение


#48 ONLINE   Shusha

Shusha
  • HIMик
  • 2675 сообщений
  • Воронеж, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:55

Quote (fullmoon)
КРОЛИК ТЩАТЕЛЬНО РАСЧЕСАН И НАКОРМЛЕН...

....вон лежит подле папки...охраняет сон...нахохлился-пульт зубами на пол сбросил...

#49 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:55

1)
Анекдот про Компьютеры
xx: прикинь скоро будет квантово-молекулярный инет?
xxx: и прикинь диалог:
- Ты чё щас качаешь?
- Холодильник и новый пылесос с русификатором
2)
Анекдот про Врачей
Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!"

3)
Анекдот про Разное
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
4)
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
5)
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
6)
Анекдот про Врачей
Сидит врач-психиатр у себя в кабинете.Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек,сжимая что то в зубах, и плюс что то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой кто это к нам тут ползёт!Это наверное маленькая змейка!Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- Ааааа,это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас?Наверное маленький червячок?
- Блин!Доктор, хватит уже!Я вам сеть прокладываю!!!
7)
Анекдот про Студентов
Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Добавлено (14.04.2010, 12:39)
---------------------------------------------
1)
Анекдот про Армию
Не моё:
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:
вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
2)
Анекдот про Разное
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
3)
Анекдот про Разное
Пишу маме смс на т9 "мама, ты дома?", получилось "мама, ты жопа", в ответ пришло смс "жопа-это папа, ты скоро дома будешь?"

Добавлено (14.04.2010, 13:15)
---------------------------------------------
1)
Анекдот про Мужчин и женщин
Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
2)
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
3)
Анекдот про Разное
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.
3)
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой лежат в постели.Муж жене. - Давай разочек? Она в ответ: - Никак нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене. - А к стоматологу тебе завтра не идти?
4)
Анекдот про Вовочку
Але, Вовочка, короче, слушай! Да слушай,
дебил. Иди в зал. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета,
поставь ее. Что не играет? Включи
видеомагнитофон, дятел! Там песенка
играет, про облака. Ну песня, бля*ь,
ООООблака, бля*ь, белогривые лошадки, бля*ь...
Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!


#50 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:55

Quote (Shusha)
-пульт зубами на пол сбросил...

у,какой
Quote (Shusha)
просто мы другие----иные....

та понятно)))а вы заведите тройняшек)))тада ...)))))))))))))

#51 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:55

1)
Анекдот про Разное
- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пид*расы!
2)
Анекдот про Алкашей
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
- А месяц, месяц сейчас какой?!
3)
Анекдот про Мужа и жену
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Под нимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!
4)
Анекдот про Секс-меньшинства
Два гея ебутся в лесу один говорит!
Чета живот болит погоди отойду!
Ну отошел вдруг из-за кустов крики!
воторой гей подбегает и спрашивает ЧТО случилось???
Первый гей АААА я родил вот видишь маленькие ручки маленькие ножки!!!
Второй гей:
ПРИДУРОК ты на лягушку насрал!!!
5) МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спи

6)
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
7)
Анекдот про Ментов
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили...
8)
Анекдот про Разное
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?


#52 OFFLINE   ulya

ulya

    Мартовская крольчиха ™

  • Свободные HIMики
  • 10245 сообщений
  • Егорьевск, Россия

Отправлено 16 May 2010 - 17:55

Quote (diana445)
а вы заведите тройняшек)))тада ...))

Изображение Дом вверх дном))

#53 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:55

Сидит теща в туалете, думает.
Зять через дверь кричит:
- Мама! Вы воду не сливайте!
- Ты что совсем сдурел, сынок!
- Да нет, хочу посмотреть - оно у Вас человечье?!

#54 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:55

1)Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Добавлено (10.03.2010, 22:22)
---------------------------------------------
1)Анекдот: Американские программисты очень долго не могли понять

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).


#55 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:55

1)
Анекдот про Вовочку
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
2)
Анекдот про Алкашей
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака

#56 OFFLINE   Шеф

Шеф

  • Администраторы
  • 2419 сообщений
  • Захожу иногда :)

Отправлено 16 May 2010 - 17:55

diana445, ахахаха.... я ща упаду со стула))))))) Изображение Изображение

#57 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:55

Quote (fullmoon)
но все таки думаю он там жил...ты про квартиру с черным целофаном на окнах?

угу

Добавлено (10 Май 2010, 01:28)
---------------------------------------------
+)
Анекдот про Студентов
Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Преподаватель:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
+)
Анекдот про Студентов
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно-Б*я, да в больнице лежит-А х*ли с ним?-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.-Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?-Да не, нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и порвал ему ватман.
+)
Анекдот про Студентов
Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев!
Не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!!
Бывает Скажешь ему так приветливо:
- как жизнь, Мудила? - а он рассказывает...
+)
Анекдот про Студентов
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
+)
Анекдот про Студентов
Кот сцуко отжег...
Денег не было - два дня не мог купить себе еду,
голодал и он соотвественно.
Сегодня утром просыпаюсь, а на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья,
а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
+)
Анекдот про Студентов
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
+)
Анекдот про Студентов
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
+)
Анекдот про Студентов
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Окружной.

+)
Анекдот про Алкашей
В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит
вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл....


#58 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:56

Quote (ktjab)
Заетили, у нашего гитариста дреды не ровные, одни в половину короче других? Наверное, по ночам, Бартон их потихоньку подрезает)))))))

))))))))))))))))))))))

Добавлено (11 Май 2010, 01:09)
---------------------------------------------
+) * * * * *
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.
+)
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идёт слон по берегу реки, видит мышка тонет, -Помогите, помогите.. Решил слон её спасти, но сам-то плавать не умеет и бросил ей в помощь свой член. Мышка поморщилась но жить охота.. ухватилась за него и спаслась. Через время шла мышка по берегу реки. Видит, слон тонет! Решила его спасти. подогнала к берегу свой Феррари, бросила слону трос и вытащила его!
Мораль: Если у тебя есть Феррари тебе не обязательно иметь большой член!
+)
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
+)
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
+)
Самые смешные фамилии
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

Остановиться уже не могла. Дальше искала уже специально. И вот вам! Едва переведя дыхание и размазав слёзы, сразу запостила.

Добавлено (11 Май 2010, 01:11)
---------------------------------------------


Єбусева
Чердаклі
Чаплик
Чорн описький
Бідочка
Дідусь
Білоцица
Вінгейт

Віндюк
Абебе
Гавва
Девкі
Гергелаба
Варе ньє
Дермо
Герцій
Гей
Байда
Вакс
Гексель
Абияк
Аблямітов Акім Аблятифович
Бандос
Децик-Сало (!!!)
Грядуща
Дрюкова
Бліндер
Видай
Виду та
Дирдира
Жижа
Виклюк
Било
Дикун
Жопін ський
Жмурик
Жуйков
Бляха
Бляхер
Блюй
А мбалов
Бобро
Бобик
Горбик
Гой
Гнида
Апи ваморе
Гнидка
Бокало
Голодняк
Достатній
Задависвічко
Задом
Закала
Заморило
Запухл як
Застрижена
Зябля (!!!)
Зюзя (!!!)
Розгон
Кідалов
Кіптик
Кішко
Качала
Лаба
Карга
Караван
Калій
Канаєва
Каюк

Крейза
Кретиніна
Кривая
Криворучко
Криву ля
Клікайло
Лихобаба
Кочмарська
Кобєц (!!!)
Логін
Ковадло
Кобля
Йокоб
Колотило
Копець (!!!)
Коник
Конторчік
Йосик
Лох (!!!)
Лошак
Кошмарик (!!!)
Курило (а это вообще ректор Луганского национального педунивера!)
Куриш
Куропій
Кукало
Любивий
Нігрескул
Піндюра
Пісьо (!!!)
Невечеря
Наавгуст
Педері
Неварко
Н егрей
Оберемок
Падляк
Недовіз
Недобой
На гнибіда
Нагнойний
Перерва
Парик
Малахатка
Майка
Накидайло (!!!)
Обломська
Маломуж
Малявка

Добавлено (11 Май 2010, 01:12)
---------------------------------------------

Непочата

Папсуй
Насруллаєва
Пацан (!!!)
Нетреба
Нехря
Маткін
Пашкуда
Приби ло
Пробилов
Прозапас
Пройдисвіт (выдавали летом кредит товарищу с такой фамилией! :) Для несведущих поясняю - это означает "пройдоха")
Проколишина
Округ
Писечко (!!!)
Мозіл
Порошок
Полторадня
Попаденець
Попадюк (
Попкова
Попсуй
Поточняк
Мохнощокова
По тягайло
Поцяпун
Пузис
Пукай (!!!)
Пукас
Мусор (!!!)
Нюкало
Пшик
Сачок
Сатанівський
Ско бля
Спічкі
Суржик (!!!)
Стисло
Сусідка
Тітікало
Хавалка
Хе р
Фака (!!!)
Телегей
Телебзда (!!!)
Телемуха
Факас
Хайло
Фанта
Трахано в
Урода
Хропот
Троян
Тисячка
Циц
Цицик

Тиховліз
Тихоліз
Холодняк
Холява
Уста Сервер Абдуллайович
Тупиця
Хуюнг
Цьома
Тягі
Яко сь
Ширяєвський
Шпаргала
Штемпель
Шутер


У меня аутентичность фамилий не вызывает сомнений, потому что примерно с 10% я сталкивалась лично.
А на прежней работе сложилось впечатление, что в Ужгородский филиал набирали людей именно согласно фамилий. Сейчас уже и не припомню всех, но помимо упомянутой Тупицы, там был товарищ по фамилии Драгула.
У моей подруги девичья фамилия - Удод. Буквально на днях столкнулась на работе с клиентом по фамилии Сисенко. Умирали с подругой над письмами, подписанными. Цыбуля, директор ООО "Пентхаус", и Волкодав, директор страховой компании. А ещё со мной работает дама по фамилии Гей - вот уж точно повезло! - и сотрудник Мартышко, который всегда напирает на последний слог своей фамилии, правда, безуспешно. У мамы была коллега по фамилии Лядская. Ну, тут всё просто, тем более и поведения она была соответствующего. В институте одним из лучших преподов был умница Павел Морозов. Но это уже из другой оперы.
А вообще есть масса ржачных украинских фамилий, их я думаю поболе, чем русских.
А, вот напоследок. Вспомнила только что, как ходила к косметологу, который офис арендовал в большом здании. На втором этаже, на указателе большими золотыми буквами было красиво выведено "Михаил Шумахер". Правда, нотариус. :) А во время последних выборов, когда списки просматривала, наткнулась на поллиста, занимаемого кланом Пидоренко.

#59 OFFLINE   diana445

diana445

  • Свободные HIMики
  • 2282 сообщений

Отправлено 16 May 2010 - 17:56

из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР
Правила как встречать мужа. в 60 годы.

Правила как встречать мужа.
"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

"Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
Изображение Изображение


#60 OFFLINE   fullmoon

fullmoon
  • HIMик
  • 3550 сообщений
  • Украина

Отправлено 16 May 2010 - 17:56

diana445, ага. уже читала это давно...
последний пункт в советах для мужчин... )))))))))))))