Сообщений в теме: 1019

[Eva]

откопала такую шопочную картинку...
 s1371036.jpg   26.43К   0 Количество загрузок:

[diana445]

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

Добавлено (27 Май 2010, 21:57)
---------------------------------------------
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

Добавлено (27 Май 2010, 21:58)
---------------------------------------------
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).
*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).
*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...
*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет).
*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).

Добавлено (27 Май 2010, 21:59)
---------------------------------------------
*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...
*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).
*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).
*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет).
*...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет).
*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте...(девушка, возраст не указан).
*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях...(девушка, 23 года).
*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).
*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить... (парень, 29 лет).
...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года).
*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).
*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет).
*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.
*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет).
*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет).
*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

Добавлено (27 Май 2010, 21:59)
---------------------------------------------
*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).
*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).
*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).
*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).
*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).
*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).
*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).
*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).
*...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).
*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

[Lilith]

Моя коллекция музыкальных приколов, ч. 1

Репетиция. Вокалисту ужасно плохо, он лежит на сдвинутых усилителях и громко стонет. Подходит басист, спрашивает, мол, что с тобой, чем помочь. Вокалист с трудом: - Тошнит меня...
Басист - гитаристу - Включи Тимати, может, его вырвет...
***
Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у гитариста срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Бас-гитарист хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Вокалист едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нашей группе балалаечник не нужен.
***
Дерутся барабанщик и гитарист
Гитарист заносит над башкой противника гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою репу!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!
***
Сидит группа, ждет вокалиста. Он приходит, пьяный в качель. Мутно смотрит на барабанщика, потом на басиста, и, тыкая по очереди в них пальцем, говорит:
- Так! Значит, это: Ты: И ты!
Гитарист, нетерпеливо выдвигаясь вперёд:
- А я, а как же я, я?!
Вокалист:
- Ну, ладно, и ты: ПОШЛИ НА ...!!!
***
Металлист Вася едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Вася (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!

***
Басист заколол репетицию, на следующий день гитарист на него катит баллон:-
ты где вчера шлялся, скотина?
- Понимаешь, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем.
Гитарист отвязался.
А сам следующую репетицию прогулял.
Ну, басист на него накидывается, а тот спокойненько:
- Иду я мимо твоего дома утром, смотрю - а у тебя на балконе джинсы
сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь.
***
Басист настраивал басуху два часа, мыкался и так, и эдак. Устал, отошёл
покурить. Возвращается - струны с басухи ободраны по самое небалуйся.
Он, конечно, же возмущается и грозно вопрошает у остальных:
- Кто порвал струны на моей басухе?!
Молчание.
- Кто порвал струны на моей басухе?!
Молчание.
- КТО ПОРВАЛ СТРУНЫ НА МОЕЙ БАСУХЕ?!!!
Заходит гитарист (мальчег ростом 185 и весом в центнер):
- Ну я, и что?
басист, внезапно ласково:
- А что же ты гриф-то целым оставил?

Гитарист нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт: - Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару! - Ты сдурел, что ли? - А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах. - А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.

Журналисты задают вопрос гитаристу: - Когда вы написали свою знаменитую песню, коллеги долго хвалили вас и восхищенно аплодировали? - Да нет! Они сказали примерно следующее: "Не компостируй нам мозги! Нажрался - так лежи и спи!"

В студию вваливается пьяный басист, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит барабанщик: - Слушай, ты мой барабан не видел?

Вокалист - жене:
- Дорогая, сегодня вечером ко мне придут мои коллеги по группе, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?

Концерт. Все идет на ура....песня заканчивается, но гитарист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Гитарист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Группа Ария на гастролях в Германии. Сидят в каком-то местном
кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких
бюргера, смотрят на них и рассуждают:
- Вот это русские, знаменитая группа Ария, они могут пить очень много водки. Вот,
смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А
вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они
закажут еще бутылку…
- И ничего им не будет?
- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!

******************

На очередной фестиваль приезжает панк-группа из Венгрии. Увидав наших парней, вылезжих на сцену с "Уралами", они тут же предложили сделать "ченьдж" их "Фендеров" на эти самые "Уралы". На вопрос обезумевших от счастья россиян венгры ответили, что на гитарах ТАКОЙ ФОРМЫ И С ТАКИМ ЗВУКОМ нужно играть только панк!!!

Добавлено (05 Июнь 2010, 16:00)
---------------------------------------------
Моя коллекция музыкальных приколов, ч. 2

Разговор двух поклонников:
- Вчера был на концерте, группа с треском провалилась!
- Что, неужели новый вокалист такой отстой?
- Да при чём тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были!

Гитарист после концерта кричит жене с лестничной клетки:
- Дорогая!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!

Барабанщик решил стать профи, получить образование по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Остальные ребята из группы ждут у двери. Выходит...
-Ну что, сдал?
-Нет...
-А что ж так плохо-то?
-Промахнулся...

Вокалист дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Дорогой, заглуши телевизор!
Вокалист (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Репетиция. Гитарист не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Вокалист неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!

Сосед заявляет вокалисту из рок-группы:
- Если те не прекратишь каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью тебе окно!
- Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!

Гастроли. Гостиница.
Утром гитарист говорит вокалисту:
- Ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!

Вокалист приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло?
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд...

После удачного концерта группа заваливается в ресторан. Подлетает официант:
- Добрый вечер, что прикажете?
- Пять бутылок водки и салат.
- Какой?
- Да… что-нибудь помягче…

Умирает известный металлист, попадает в рай. Апостол Пётр указывает ему на арку и говорит:
- Вон там - рай для металлистов. Тебе туда.
Металлист идёт к арке, только проходит под ней, как на него откуда-то сверху сверзается компания из пяти лохматых металлюг с дубинами и пытается отколошматить. Остальные их оттаскивают и успокаивают. Металлист ошеломлённо спрашивает:
- Что это было?!
Ему отвечают:
- Да ничего особенного... Это "Айрон Мэйден" - они "Арию" ждут.

Басист и гитарист сидят в студии. Скучно.
Гитарист:
- А давай на Баскова пойдем!
Басист:
- Не-е... Я не могу!.. У меня, в отличие от тебя, ни патронов нет, ни лицензии…

"Железный занавес". Маврик:
- ... А продолжит нашу программу японская блэк-группа "Херо Вато"! ...
После песни:
- Н-да-а... Действительно, неважно ребята играют!

Группа снимает новый клип. По сюжету в конце вокалист должен броситься в воду с высокой скалы.
- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается он.
- Ничего страшного, - успокаивает его режиссер, - все равно это финальная сцена.

Разговор двух поклонников:
- Пошли завтра на “Арию”!
- Не, не могу… Завтра хор Маркина в Большом театре…
-Ты что, сдурел?! Неужели ты туда пойдёшь?
- Нет, я-то не пойду! Зато туда пойдёт мой сосед, а я пойду к его жене…

Поезд. В купе сидят гитарист и вокалист одной известной рок-группы. Пересекают границу. Вваливаются 3 таможенника.
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

Концерт прошёл хорошо... Прошёл - и хорошо...

Начинающая группа участвует в совместном турне с другими молодыми рок-группами. Едут в одном поезде. Вдруг ночью все просыпаются от страшного крика в коридоре: там кто-то пробегает и истерично орёт:
- Граждане! Берегите гитары! Воруют! Я одну уже украл!!!

[ulya]

Quote (Lilith)

Поезд. В купе сидят гитарист и вокалист одной известной рок-группы. Пересекают границу. Вваливаются 3 таможенника. - Наркотики, оружие, валюта?! - Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит

Вот этот особенно порадовал))

[Lilith]

ulya,

Добавлено (06 Июнь 2010, 19:46)
---------------------------------------------
Моя коллекция музыкальных приколов, ч. 3

Сидит гитарист одной известной группы в парке на скамейке и читает журнал. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена... ни хрена...
Женщина, сидящая по соседству, говорит ему:
- Вы не могли бы читать про себя?
Гитарейо, переворачивая очередную страницу, возмущенно:
- Вот я и говорю – про нас опять ни хрена не пишут!...

После концерта группа поехала гулять. Вокалист просыпается ночью на хате у кого-то из поклонников. Расталкивает менеджера:
- Вася, если эти долбанные организаторы не переведут меня в люкс, я в этот замученный городишко больше не приеду!
**********
80-е
Дорогие радиослушатели! В эфире передача «В рабочий полдень». Нам написал Семен, лучший тракторист из деревни Нижние Пупки, просит поставить ему любимую песенку про трактор. Дорогой Семен! Слушай свою любимую песенку про трактор.
Через неделю.
Дорогие радиослушатели! В эфире передача «В рабочий полдень». Нам написал Семен, лучший тракторист из деревни Нижние Пупки, просит поставить ему … группу «Пинк Флойд» ???????? песню … кхм, «Чайлд оф ю брейн крейзи даймонд»??? Дорогой Семен! Не выделывайся. Слушай свою любимую песенку про трактор.

90-е
- Слушай, сеструха, а твой хахаль час трепался с каким-то Васей про гонорею!
- Милая, я всё объясню!!! Так называют группу «Ганз`н` Роузис» в нашей тусовке!!!! Я у Васи записи просил!!!
- А Набутылиус Подпитиус тоже группа?!
- Да!!!! Наутилус Помпилиус!

2000-е
На муз. форуме
- Ребята, примите меня в свои ряды. Люблю Корней!
В ответ начинаются вопли:
- Пошел вон!, - Поймаем убъем! – Иди на сайт группы Корни и зашибись!
Наконец вступил админ:
- Ребята, не бейте своих, он фанат группы Корн.

Добавлено (06 Июнь 2010, 19:47)
---------------------------------------------
О личной жизни

Барабанщик жалуется гитаристу:
- Слушай, у тебя такая подруга клёвая, Скарлет Йохансон отдыхает… А у меня – полный порожняк… Шоделать??? Помоги!
Гитарист, задумчиво:
- Начини вон с той, видишь, с собачкой гуляет. Подойди, скажи ей комплимент, собачку за ухом почеши, про погоду поговори, девушка на тебя и поведется!
Барабанщик:
- Ну, не знаю, не могу…
Гитарист:
- Ну ты творческая натура, придумай чёй-нибудь!
Барабанщик раздухарился, подошел к девушке, пнул её собачку и говорит:
- Видите, как низко летит? Наверное, это к дождю!
*********

Гастроли. Подруга гитариста выходит из номера и видит группиз, столпившихся недалеко. Она, поправляя прическу, громко:
- Ну и ночка! Ни минуты не сомкнула… ног!
*********
Гитарист сидит в ресторане с подругой, романтика…
На десерт им приносят виноград.
- Спасибо, - говорит он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
**********
Гитарист ссорится с подругой жизни.
Она:
- Ты ешь мой мозг!
Он:
- То-то я постоянно остаюсь голодным...
Она:
- Да ты на моих нервах играешь лучше, чем на своей раздолбанной гитаре!
Он (гордо):
- Талантливый человек талантлив во всем!

О попсе

Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год.

Приколы из шоу «Семейка Осборнов» на MTV.

- Дорогая, ты с ума сошла?! Я не буду выступать дважды в день! Я не поеду в этот …. Альбукерк!
…через два часа…
- Привет, Альбукерк! Как ваши долбанные дела!?
*********
- Оззи, смотри, в конце шоу я планирую мыльные пузырики! Смотри, как красиво!
- Шерон! Я Оззи Осборн! Я Король Тьмы! Какие, к чертям, пузырики!!!!!!
*********
- …Я, когда сидел в тюрьме, тоже пек хлеб.
- Пап, а тебя в тюрьму посадили, когда ты душил маму?
- Нет, сынок, за то, что я душил маму – заплатил небольшой штраф.
**********
- Дорогая, если в этом доме поселиться котенок, то он разнесет весь этот дом!
********
- Я думал, что всё повидал в этой жизни! … А тут домой пришел собачий психолог!
********

Добавлено (06 Июнь 2010, 19:48)
---------------------------------------------
Из радио раздались песни AC/DC.
Гитарист: - Какие здесь ноты!
Друган ему: - Дурак, какие ноты? Здесь нет нот. Здесь ништяк!

***********
Высказывание С.Ефремова (барабанщик "Машины времени") во время саунд-чека в Симферополе:
"Фонит - значит работает"!

***********
Последний вечер джазового фестиваля в Самаре решили отметить джемом в кафе... Обстановка - непринужденная. Джазмены в бабочках, икра, дамы... Стильно вообщем.
На сцену поднимается первый джазовый гитарист и полчаса "лепит" что-то септаккордами, развивая тему. Затем на сцену поднимается второй джазовый гитарист и, подхватывая тему, продолжает импровизацию, а первый под аплодисменты публики спускается в зал. Кайф, короче... К концу вечера, когда уже практически тема была достаточно развита, на сцену буквально вполз пьяный рок-гитарист и, подключив к комбику свой старый Гибсон с примочкой, выдал грязный ля-минор!!! Затем, отключив аппарат, сказал в микрофон:
- Всё, чуваки, я нашел тот аккорд, который вы все так долго искали!..
**************
Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на гитаре, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."

[diana445]

Quote (Lilith)

- Я думал, что всё повидал в этой жизни! … А тут домой пришел собачий психолог!

Quote (Lilith)

Сидит гитарист одной известной группы в парке на скамейке и читает журнал. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена... ни хрена...
Женщина, сидящая по соседству, говорит ему:
- Вы не могли бы читать про себя?
Гитарейо, переворачивая очередную страницу, возмущенно:
- Вот я и говорю – про нас опять ни хрена не пишут!...

))))))))))))))))))))

[VENUS__DOOM]

Насмеялась от души)

[Lilith]

diana445,
VENUS__DOOM,

Добавлено (07 Июнь 2010, 20:29)
---------------------------------------------
Моя коллекция музыкальных приколов, ч. 4

Классика
- Сколько певиц-сопрано нужно, чтобы вкрутить электролампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.

***********
В гоpоде Донецке жили два бpата - Зяма и Сема, а потом они pазъехались - один укатил в Амеpику, а дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский - в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ван мэй! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?
- А-а, фотогpафия... Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

************
Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

О попсе
По многочисленным просьбам трудящихся,
сайт киркоров.ру переименован в киркоров.му...

- Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова?
- "Ой мама дуба дам, дуба дам..."
************

Юную тру-блэкершу пытаются позлить гламурные одноклассницы.
- А тебе нравиться Алена Апина?
- Да, особенно песня со словами:
Я в него влепила из того, что было,
а потом, что стало, то и закопала...

На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
- Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
- до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си !
Учитель:
- Повторяйте за мной: РЕ - МИ!.. РЕ - МИ!..
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
- си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до !

******************

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...

Добавлено (07 Июнь 2010, 20:31)
---------------------------------------------
Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался рок- музыкант. Так себе, худенький, костлявый, но зато уж ПЕЧЕНЬ !"

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Телефонный разговор:
xxx: Ну, че там к концерту готовы?
yyy: Бля, концерт накрылся!
xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?!
yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты ……ая скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись сука, я еще не закончил!"
yyy: В результате убиты две гитары, кабель за 15 штук, усилок, концерт и я чуть не сдох от смеха.

Идет настройка аппаратуры перед концертом…
ххх: Чёто молчит, зараза!
ууу: ты микрофон нормально ей вставил? Куда положено? Может барахлит?
ххх: у меня новый микрафон есть с более подвижной головкой... мож с ним лучше будет..?
ххх: микрофон нужин БУ, разработанный...
zzz: мы сейчас все про одни и те же вещи думаем???

Она: Так ты ходил в музыкальную школу?
Он: Ага, я тебе всего раз 20 рассказывал про эту тёмную сторону своей жизни, немудрено забыть. Аккордеоном занимался
Она: И на что ты учился?
Он: На аккордеон мля! Иногда на балалайку, когда препод отворачивался...
Она: А что за инструмент, аккордеон?
Он: ?*Ошорашенно удивляецо! Ну... гармошку или баян видела когда? Вот тож самое, только вместо кнопочек клавиатурко как у пианино, кнопочки чёрненькие и беленькие - чередуются...
Она: А чем они отличаются?
Он: Убейся...
Менеджер группы:
Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: "Как там...?"

Организатор концерта:
- Ну как там ваша новая вокалистка?
Менеджер, мрачно:
- Великолепно! Особенно ей удаются паузы.

Бэк – вокалист рассказывает менеджеру про барабанщика:
- О слишком рано начал жить половой жизнью, поэтому у него не развиты руки и он плохо стучит.
- Увожаемые музыканты, вам скока лет?
- нам 102 года суммарно.
- а народу скока?)))
- 4 человека и вокалист!
- От нас вчера барабанщик ушел...
- Он че, обалдел?
- ага, так и сказал: "Я с вас балдею" и ушел.
Гламурные одноклассницы пытаются поговорить с тру-блэкершей:
- Дима Билан такой милый! И чем он тебе не нравиться?
- Хм, меня в ДеБилане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки.
А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно же, лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...

Добавлено (07 Июнь 2010, 20:32)
---------------------------------------------
Снова классика.

Обращение дирижера к отдельным певцам:

- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !

- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.

- Александр Борисович, помогите! Вступите в партию!

- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?

- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !

- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !

- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !

- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !

- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза !

- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом !

- Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !

- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !

- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.

(с) Хоризмы собрал М.В. Тарарышкин, солист хора

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Диалог:
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
Кто написал Чардаш Монти?
- Да тот же, кто и Полонез Огинского!

Добавлено (08 Июнь 2010, 15:38)
---------------------------------------------
Предметом пересудов, анекдотов, баек и просто веселых историй становиться бурная личная жизнь рок – музыкантов.
Вот «перлы» из их собственных высказываний:

«… Я ратую за то, чтобы институт «группи» в нашей стране развился до среднемирового уровня, чтобы я мог в свой компьютер вносить имена «особ, приближенных к императору», чтобы я мог рассчитывать на них в сексуальном плане, в плане стирки, приготовления бутербродов и утренних походов за пивом… Я мусульманин; великий пророк ислама Мухаммед разрешил своим последователям иметь до четырех жен…
Журналист: А как к этому относиться твоя жена Ирина?
- Мухаммед по поводу того, должна ли первая жена разделять мнение мужа ничего не говорил».
Из интервью Жана Сагадеева (группа Э.С.Т.)

«Я не позволяю своим подружкам валяться там, где лежат мои гитары»
Слэш (группа Guns n`Roses)

Из интервью:
Журналист:
- А как Ваша жена реагирует на … мягко говоря, странных домашних любимцев?
Слэш:
- Моя жена не первый день меня знает, к змеям привыкла, а крокодила я вообще отселил в гараж!
*************

«Я не тра…. свою подругу в баре Нью – Йорка, журналисты наврали. А моя мама позвонила, спросила: «Ты спустил портки прямо в баре в субботний вечер?». «- Нет», ответил я, «- Ты же меня знаешь, я бы вышел из общественного места и свернул бы за угол».
Слэш (группа Guns n`Roses)

**********
«Прошло много времени, прежде чем я понял, что я - женоненавистник»

«…В самом начале мы устраивали вечеринки и опустошали кошельки наших подружек. И вот однажды мы переехали в студию. Там не было ни душа, ни еды – ничего. Это как … очень некомфортабельная тюремная камера. Но зато как мы звучали!».

«Сегодня я весь день просидел в номере гостиницы, глядя на кипы факсов и бумаг. Что-то вдруг нашло на меня, я схватил свой чемодан и разбил все лампочки и светильники, которые находились в комнате».

о поклонницах:
«…Вот они подходят ко мне и говорят: «Аксель, мы тебя любим, любим!». А я думаю: «Детка, если бы ты меня знала, ты бы меня ненавидела!»
Аксель (группа Guns n`Roses)

Какие отмазки лепят своим подругам обычные люди?
1. «Прости, котенок, но сегодня столько работы, что ну никак у нас не получится».
2. «Сладкая, я уже собирался к тебе, но тут пришел один чудак на букву «м», и теперь мне придется с ним общаться. Не знаю, когда отвяжусь от него, так что давай завтра».
3. «Ты знаешь, роднуля, вот буквально через 15 минут ко мне приедет Сашка (Димка, Витька) — мой друг (однокашник, партнер по бизнесу из другого города), мы с ним сто лет уже не виделись. Ну не могу же я его бросить, а он сказал, что уже вот-вот сейчас подъедет».

А вот какие отмазки у музыкантов:
1) Я был на репетиции, нифига не слышно. Тем более телефонные звонки. Всё закончилось в 2 ночи. Перезванивать было неудобно. Не хотел будить тебя, малышка!
2) После концерта будем пить, так что не приходи, дорогая. Ты же так расстраиваешься, когда я выпиваю.
3) У нас большой концерт в субботу, так что всю неделю не увидимся – сначала репетиции, потом концерт, потом «отходняк».
4) Не нужно ехать со мной на гастроли, твои родственники будут волноваться. Ещё заявят, что я тебя похитил. Сорвут гастроли.
5) Эта блондинка с третьим номером бюста – наша бэк-вокалистка. И она мне не нравиться – развязная и вульгарная. Мне нравятся милые, добрые и культурные – как ты.
6) Да я вообще её впервые вижу! А разговаривали о группе – ей нравиться наш барабанщик!
7) Я верен тебе на все 100%! А на мой телефон смски "Я тоже люблю тебя, я тоже очень соскучилась" шлет какая-то сумасшедшая поклонница!

Гитарист со своей подругой выехали отдохнуть в другой город.
Он:
-Как хорошо мы отдыхаем! Как спокойно! Никто не дергает! Звонят только ребята из группы! Остальным я наврал, что еду на гастроли!

«Группиз» звонит подруге гитариста и в красках рассказывает о проведенной ночи. С вышеозначенным гитаристом, разумеется.
Подруга: «Отправь ему смс: "Я беременна. По срокам вроде от тебя. Выбираю свадебное платье.".

Добавлено (09 Июнь 2010, 16:02)
---------------------------------------------
О попсе:
Несостоявшийся хит Бори Моисеева:
«Я сошел с ума, мне нужна ОНА!»
Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Ну давай, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- Ну и?
- Эх, не умею я анекдоты рассказывать! Вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.

Ветлицкая поёт: "К северу лицом - сердцем на восток..."
У неё что, сердце справа, или лицо сзади?

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...

Группа «Ария» выступает в театре.
Беркут, поднимая глаза к ложам поет:
- …Там высоко нет никого…
Опускает глаза вниз
- Там так же одиноко, как и здесь…
**********
В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном зале, на чёрной-чёрной сцене стоят шесть чёрных-чёрных музыкантов. К ним подходит чёрный-чёрный директор и говорит:
- Да, "Раммштайн", вы сегодня с пиротехникой как-то перестарались!..
***********
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
**********
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
**********
Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!
*************
Менеджер:
- В чем сходство четвертого пальца нашего гитариста и авиабомбы?
Бас – гитарист:
- Никогда не попадает в одно и то же место дважды.

Добавлено (10 Июнь 2010, 18:23)
---------------------------------------------
Классика

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

Корреспондент беседует с мОлодёжью-пОдростками; - "Ну, хорошо, попса
хиты и всё такое прочее, ну а существует же еще и другая музыка, классика
например...."
И девушка, одна из молодых, ответствует:
- А чё, типа, и с классикой мы дружим, уважаем её...вот я например люблю это.... композитор Бухой «Коллизия»!
- Видимо вы имеете в виду произведение Бетховена «К Элизе»?
- Точно!
- А есть ещё Мусоров "Ботинки с выставки"
- Да-да, Мусоргский «Картинки с выставки».

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский однажды объяснял одному из своих учеников, как надо играть одну из сонат Шопена:
"Эта соната навеяна воспоминаниями о любимой, и ее надо играть, как песню любви, обращенную к невесте..."
Послушав некоторое время игру своего ученика, Падеревский воскликнул:
"Послушайте, вы играете так, как будто обращаетесь к теще!"

Музыкант устраивается на работу в филармонию. Послушали - все хорошо! Владеет инструментом превосходно, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- Ох, как глубоко бывает зарыт талант!

Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а недавно я слышал, что он солист камерного хора.
- Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА!

Консерватория. Hа сцене выступает Ирина Архипова. А в зале сидит Елена Образцова. После концерта Образцова подходит к Архиповой за кулисами:
- Милочка, ты сегодня просто восхитительна, неподражаема, великолепна! Ты просто блистала! Твое платье просто изумительно! Твое колье было ослепительно! А кстати, дорогуша, что у тебя с голосом?

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

Добавлено (11 Июнь 2010, 17:43)
---------------------------------------------
- Почему альта никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.

- Как произошел инструмент альт?
- Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр.

Всяко-разное
Почему у русских в церквях хоры поют а капелла,
а на западе поют с инструментальной поддержкой?
А это потому, что талант не пропьешь,
а вот орган - можно!
- Это кто такой пьяный к нам на репетицию приперся?
- Это я, искра... бля!
- Кто ты, кто ты?
- Искра... бля!
- Не понял...
- Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!
На построении старшина спрашивает:
- Кто из вас до службы в армии занимался музыкой?
Из строя выходят четверо.
- Отлично,- говорит старшина.- Возьмите в клубе пианино и отнесите его на пятый этаж.

Про балалайку:
Испанцы, делая гитару, думали о женщине, итальянцы, делая скрипку, думали о женщине... О чём думали русские, когда делали балалайку? Мой хороший друг-балалаечник на это ответил: "Русские прекрасно понимали, что трясущимися с утра руками овальный корпус не выточить!!!

- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

Концерт.
Гитарист выдает соло. Все в восторге ему аплодируют.
Одна из поклонниц:
- А все потому, что он много трудится, вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед с ума сошел!

- Вася, назови свои любимые группы.
- Нержавейка и Железная целка!
- А, Metallica и Iron Maiden!

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

Добавлено (11 Июнь 2010, 17:47)
---------------------------------------------
Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А теперь разом з усiма жидами почали!
************
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
************
Играет джаз-бэнд. И тут пианист слышит какую-то лажу за своей спиной.
Поворачивается тихонечко и не отрываясь говорит контрабасистке:
- Что-то не то у тебя звучит - на тон выше играешь !!!
И так несколько раз поворачивался, пока контрабасистка не воскликнула:
- Поняла - я же туфли на платформе напялила !!!
*************
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
*************

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Михея и Джуманджи "Сука Любовь".

Мотив — лёгкая, приятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных преступлений.
**************

- А чего ты больше на барабанах дома не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружьё купил...
*************
Приходит бас – гитарист известной группы к себе домой, и обнаруживает что вместо дома - одни угли. Полиция, пожарные... Ну, полицейский информирует альтиста о происшедшем, «Мистер, тут такое дело... В ваше отсутствие пришёл вокалист вашей группы, изнасиловал вашу жену, украл все ваши деньги и ценности, и, уходя, поджёг ваш дом». Басист смотрит на полицейского и недоумённо спрашивает: «Вокалист пришёл КО МНЕ??!!»
***************

[ulya]

Quote (Lilith)

Играет джаз-бэнд. И тут пианист слышит какую-то лажу за своей спиной. Поворачивается тихонечко и не отрываясь говорит контрабасистке: - Что-то не то у тебя звучит - на тон выше играешь !!! И так несколько раз поворачивался, пока контрабасистка не воскликнула: - Поняла - я же туфли на платформе напялила !!!

Бывает)))

[Lilith]

)))

Мой любимы анекдот - последний: «Вокалист пришёл КО МНЕ??!!»
)))

Добавлено (14 Июнь 2010, 18:14)
---------------------------------------------
Реальная жизнь круче любого анекдота.
В этом я убедилась, прочитав крайне интересную статью о группе "Aerosmith": «Аэросмит» - девять жизней героиновых мальчиков». Наиболее ржачные перлы из этой статьи представляю вашему вниманию.


«В 1978 году во время европейского турне группы "Aerosmith" их менеджер, утомленный однообразием концертной программы, предложил поменять местами начальную и финальную песни. Ничего лучше он, конечно, выдумать не мог. Вечером вокалист Стив Тайлер, исправно исполнив первую песню, решил, что концерт окончен. Радостно проревев в микрофон: - Спокойной ночи, Германия! Нам понравилось выступать перед вами!... - он свалился в оркестровую яму. … Тот случай вошел в алкогольно-наркотическую летопись рок-н-ролла наряду с абсолютно достоверными рассказами о том, как Кейт Мун из «The Who» всю ночь прибивал гвоздями мебель к потолку гостиничного номера, Сид Баррет из «Пинк Флойд» не заметил, как у него во время концерта загорелись волосы, а Джонни Кэш из «Men in Black» избил в калифорнийском зоопарке страуса, приняв его за грабителя».

************

«Своеобразие творческого стиля "Aerosmith» Тайлер, не растрачиваясь на музыковедческие термины, характеризует приблизительно так: "Пьяный пофигистский рок-н-ролл с шилом в жопе».

************

«В то время как другие рок-группы ограничивались простым крушением гостиничных номеров, «Aerosmith» разносили их в клочья с помощью бензопилы, которую специально таскали с собой на гастроли. Им неинтересно было просто выкинуть телевизор из окна отеля. Он летел вниз со специально припасенном для такого случая многометровым удлинителем - ведь главный кайф состоял в том, чтобы в бассейн «ящик» плюхнулся, будучи включенным, и взорвался, обдав загоравших брызгами и осколками».
************
«Джо Перри и Стивена Тайлера публика прозвала Токсическими Близнецами».
************
Абсолютно трезвыми музыканты не бывали никогда. Когда Джо Перри женился, его хватило только на то, чтобы внятно произнести »да», стоя перед священником.
***********
Жена Джо Перри подводила кокаином глаза, а Стив как-то перед выходом на сцену по ошибке нюхнул детской присыпки - ему в голову не могло прийти, что за кулисами может оказаться порошок, который не был бы наркотиком.
**********
«К счастью, первый же их альбом, созданный на трезвую голову («Бесконечные каникулы»), стал трижды платиновым. И публика, и критики сходились в мнении, что появилась совершенно другая группа, напоминавшая, правда, старый добрый «Аэросмит». Сами музыканты предлагали своим поклонникам считать, что они просто совершили опасный вояж в некую страну, откуда обычно не возвращаются, но каким-то чудом умудрились не пропасть. Недаром свой последний вышедший в прошлом году диск они красноречиво назвали «Девять жизней». Столько, как известно, бывает только у кошек да, наверное, у некоторых рок-музыкантов».
************

[ulya]

Во всей этой ситуации мне больше всего страуса жалко)

[Lilith]

Да, уж, музыканты-то сами себя травят, а животное уж совсем не при чем.

[Lilith]

«Перлы» из высказываний музыкантов
«Когда ты очень молод, и, скажем, играешь в футбол, в порыве борьбы ты всегда стараешься смести всех со своего пути. А с возрастом, ты начинаешь относиться ко всему с большей долей философии. То же самое происходит, когда ты пишешь песни. На самом деле пытаешься сочинять только ради собственного удовлетворения. В твоей жизни было такое время, когда ты писал как пишется, потому что тебя ничего не беспокоило или же ты просто был немного пьян или считал, что все что ты делаешь - прекрасно. А с возрастом приходит понимание суровой правды жизни».
Мик Джаггер, «Роллинг Стоунз»
*****************
Приколы с муз. форумов

«...в целом предпочитаю однообразную музыку и очень ценю те банды, который по тридцать лет играют одно и тоже…»
********
«…роликов с рождения слушаю и их музыка у меня в крови . И что мне теперь сходу поднимать хай в защиту Великой Группы? Да, на кой мне это, в конце концов не от роликов не от меня как их фаната не убудет, а атмосфера на форуме дороже всего…»
(под «роликами» подразумеваются «Роллинг Стоунз» - А.)
***********
«Я стоял в толпе в полуобморочном состоянии, пытаясь понять, как эта пятерка худющих, дегенеративно выглядящих британцев почтенного возраста создает такое звучание своими голосовыми связками и собственными руками, и ничем более…»
(это о тех же «Роллинг Стоунз» - А.)
************

Добавлено (17 Июнь 2010, 19:04)
---------------------------------------------
фотка "роллингов" 1965 года )))

Добавлено (18 Июнь 2010, 17:24)
---------------------------------------------
Классика

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

Корреспондент беседует с мОлодёжью-пОдростками; - "Ну, хорошо, попса
хиты и всё такое прочее, ну а существует же еще и другая музыка, классика
например...."
И девушка, одна из молодых, ответствует:
- А чё, типа, и с классикой мы дружим, уважаем её...вот я например люблю это.... композитор Бухой «Коллизия»!
- Видимо вы имеете в виду произведение Бетховена «К Элизе»?
- Точно!
- А есть ещё Мусоров "Ботинки с выставки"
- Да-да, Мусоргский «Картинки с выставки».

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский однажды объяснял одному из своих учеников, как надо играть одну из сонат Шопена:
"Эта соната навеяна воспоминаниями о любимой, и ее надо играть, как песню любви, обращенную к невесте..."
Послушав некоторое время игру своего ученика, Падеревский воскликнул:
"Послушайте, вы играете так, как будто обращаетесь к теще!"

Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

- Почему альта никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.

- Как произошел инструмент альт?
- Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр.

Всяко-разное
Почему у русских в церквях хоры поют а капелла,
а на западе поют с инструментальной поддержкой?
А это потому, что талант не пропьешь,
а вот орган - можно!

- Это кто такой пьяный к нам на репетицию приперся?
- Это я, искра... бля!
- Кто ты, кто ты?
- Искра... бля!
- Не понял...
- Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!
На построении старшина спрашивает:
- Кто из вас до службы в армии занимался музыкой?
Из строя выходят четверо.
- Отлично,- говорит старшина.- Возьмите в клубе пианино и отнесите его на пятый этаж.

Про балалайку:
Испанцы, делая гитару, думали о женщине, итальянцы, делая скрипку, думали о женщине... О чём думали русские, когда делали балалайку? Мой хороший друг-балалаечник на это ответил: "Русские прекрасно понимали, что трясущимися с утра руками овальный корпус не выточить!!!

- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

Концерт.
Гитарист выдает соло. Все в восторге ему аплодируют.
Одна из поклонниц:
- А все потому, что он много трудится, вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед с ума сошел!

- Вася, назови свои любимые группы.
- Нержавейка и Железная целка!
- А, Metallica и Iron Maiden!

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

Добавлено (18 Июнь 2010, 17:26)
---------------------------------------------
На радио:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
*********

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового
- «Come Together», что означает - «Пройдемте!..»
********
"Просим передать нашу любимую песню "На дальней станции сойду - трава по пояс...", а заодно сообщить адрес этой замечательной станции.
Заранее благодарны, ваши слушатели Петя и Вася.
P.S. Поторопитесь, пожалуйста, а то у нас трава заканчивается..."
*********
Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
**********
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."
**********
 s7905058.jpg   40.5К   0 Количество загрузок:

[ulya]

Quote (Lilith)

"Капрызы" Мыколы Паганини...

Спасибо.

[Lilith]

ulya,

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
Второй:
- Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый:
- Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй:
- Дык пробовал! Бах выходит!

Почему дирижеры не едят в китайских ресторанах? Палочки держать не умеют.

Добавлено (19 Июнь 2010, 18:59)
---------------------------------------------
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.

Hа репетиции хора:
- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...

Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

В консерватории:
Профессор:
- В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже терпеть не могу!

Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!

- А почему не исполняю произведения руководителя хора?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт?

Разговаривают два композитора:
- Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
- Да, просто плохое!
- А почему?
- Уж очень далеко от начала...
**************

Добавлено (19 Июнь 2010, 18:59)
---------------------------------------------
рок.

Рок-группа отправляется в турне. Всё чин – чинарем, организаторы даже самолет нашли. Вот идут музыканты к этому самолету и поют:
«Первым делом мы испортим самолеты…»
***
Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!
***
Молодая супруга:
- Милый, ведь нет ничего на свете прекрасней любви!
- Ты совершенно права, моя дорогая! Вот только сбегаю быстро на репетицию.
***
После окончания концерта:
- Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я репетирую в таком состоянии.
Панк-рок
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?
*************
Сидит панк на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит панк:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал панк и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
*************
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
-Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
-Ах извините, садитесь!

Добавлено (19 Июнь 2010, 19:00)
---------------------------------------------
Джим Моррисон жрал кислоту и писал гениальные песни
Курт Кобэйн кололся героином и писал гениальную музыку
Киркоров, ты бы хоть клей понюхал
**************

Ну что мы всё о рок – музыкантах? Такое впечатление, что до появления рок-музыки творческие люди были сплошь язвенниками и трезвенниками. Стравинский, по его собственному признанию, исполняя свой Фортепианный концерт (который с духовыми и к-басами) был настолько пьян, что не мог вспомнить, с чего начинается вторая часть, пока дирижер Менгельберг не промурлыкал (или просвистел) ему начальные ноты.
*************
Скрипачи Мойша и Виктор сидят в кабаке... Мойша тянет винцо, а Виктор, разумеется, водочку.
- Витек, если выпьешь ещё 100 грамм, этот пассаж сыграешь?
- Сыграю!
- А если 200?
- Сыграю!!
- Ну, а если 300?!
- Не сыграю... но продирижирую!!!
****************
Дирижер пытает показать оркестру пиано. Оркестр не понимает его движений.
Разьяренный дирижер кричит:
- Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!
*****************
В роддоме спят новорожденные. Старая медсестра говорит молодой:
- Я точно могу определить кто кем станет. Этот - будет пианистом: у него длинные, красивые пальчики, этот - будет танцором: у него длинные, крепкие ножки, а этот - дирижером.
- Почему, - спрашивает молодая медсестра?
- Потому, что уже обкакался, а как голову держит!
*****************
Пришёл новый скрипач в оркестр. Садится играть, читает с партитуры. Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит несколько минут - опять та же надпись. Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею. Сзади ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!"
****************
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!..
*****************
Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит:
- С такими пальчиками и такой фигней заниматься.
******************
- Кто Ваш любимый композитор?
- Крымский-Персиков! Ой, нет, Риммский-Корпусов!
- А какое последнее классическое произведение вы слушали?
- Александр Скрягин «Поем я из таза...»
- А, понятно: Александр Скрябин, «Поэма экстаза».
*******************
Учительница:
— Вовочка, как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас слушали?
Вовочка:
— Щас… э-э-э… помню, что-то с милицией связано… Точно!!! Мусоргский!
*********************
Братва чинно празднует Новый Год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музон.
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял... жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа... играют джаз.
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну вещь, другую, третью... В зале становится как-то тише... Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
*******************

[ulya]

Quote (Lilith)

Почему дирижеры не едят в китайских ресторанах? Палочки держать не умеют.

Это про меня. Я тоже палочки держать не умею)

[diana445]

Quote (Lilith)

- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

Quote (Lilith)

Концерт.
Гитарист выдает соло. Все в восторге ему аплодируют.
Одна из поклонниц:
- А все потому, что он много трудится, вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед с ума сошел!

Quote (Lilith)

"Русские прекрасно понимали, что трясущимися с утра руками овальный корпус не выточить!!!

)))))))))))

[Lilith]

ulya,
diana445,

Добавлено (21 Июнь 2010, 15:25)
---------------------------------------------
Сопрано умирает и попадает на небеса.
Там ее спрашивают, сколько фальшивых нот она спела за свою земную жизнь.
«Три», - говорит певица
Тогда к ней подлетает ангел и три раза колет ее иголкой.

Потирая мягкое место, дама приближается к воротам рая, но внезапно слышит дикие крики.
«Что это?» - спрашивает.
«А это у нас тут один тенор недавно умер. Как раз сейчас заканчивает третью неделю под швейной машинкой».
********************
Концертмейстер как-то нанялся аккомпанировать богатой певице-любительнице, которая особым искусством пения, мягко говоря, не отличалась. На одном из выступлений дама никак не могла найти тональность. Аккомпаниатор сам попытался «попасть», повышая тонику по полутонам. В конце концов, пианисту это надоело:
- Мадам! Я увольняюсь! Я пробовал черные клавиши, я пробовал белые клавиши! Но вы все время в щелях!
******************
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!
******************
Поклонника женской красоты Нейгауза однажды коллеги позвали на экзамен- послушать весьма одарённую и безумно красивую
студентку. На обсуждении спросили мнение Генриха Густавовича. "Красавица!!! Венера!!! Руки б обломать..."
*********************

Добавлено (21 Июнь 2010, 15:28)
---------------------------------------------
О тех, кому всё по барабану )))
– Почему девушки так любят барабанщиков?
– Потому что у них самых большой инструмент!
************
Так получилось, что барабанщик на концерт пришёл в стельку пьяный.
Делать нечего - стали работать. Он держался как мог - молодец, но...
Не удержался и свалился из-за своей установки на спину. А когда падал, ещё и прихватил за собой хэт и тарелку, за которые он ухватился, падая. Грохот страшный.
Естественно, весь ансамбль обратил на это внимание и посмотрел в его сторону. А он лежит на спине и шепчет:
- Не смотрите сюда, а то меня попалят.
**************
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!
******************
Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:
- Ох, не нравятся мне эти барабаны…
Из-за холмов доносится далекий голос:
- А это не наш постоянный барабанщик!
*******************
Один барабанщик постоянно отставал. Он менял составы, инструменты, каждый день несколько часов играл с метрономом, но ничего не помогало. После очередного неудачного концерта и проклятий со стороны коллег по группе, он решил покончить жизнь самоубийством. Парень отправился на железнодорожный вокзал и бросился на рельсы ЗА поездом.
**************
Выступает коллектив, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!
*************
- В чем разница между барабанщиком и драм - машинкой?
- В драм - машинку информацию надо вложить всего один раз!
* * * * * * * * * * *
- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!
* * * * * * * * * * * *
- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!
*****************
Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Решил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы, конечно, можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Как определить, что за дверью стоит барабанщик?
- По неритмичному стуку!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Добавлено (21 Июнь 2010, 15:29)
---------------------------------------------
Из подписей на гитарных форумах:
- О музыке говорить - всё равно что об архитектуре танцевать
- Можно играть на гитаре не имея слуха? Нет? А я ещё и музыку сочиняю!
- ...Зато драм машина не пьёт, не косит репы, не выё****ется и не спит с женой басиста...
- Интеллектуальный человек не создаёт вокруг себя много шума.
- распродаю гитары и прочую х/ю, музыка не кормит

*************
Один рок-музыкант умер и попал в АД...
Стоит в очереди в котёл и думает:"Блин, в котёл не охота...". Вдруг смотрит рядом стоит рок-группа и играет. А у них ещё одного гитариста не хватает и гитарка рядом лежит... Он взял потихоньку из очереди, бочком... бочком... и к ним. Взял гитарку и стоит - играет: Вроде даже никто не заметил... Ну он успокоился и играет себе.
Час играет, два играет, три играет... скоро уже утомился играть. И спрашивает:
- Слыш, мужики, а Coda когда будет?
- А коды не будет...
***************
Новости культуры. Вчера в Москве произошла драка между фанатами "Арии" и фанатами "Кипелова". Победили фанаты ОМОНа.
************
- Сколько нужно менеджеров, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один – чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: «Ну, не знаю… А ты что думаешь?»
****************
Идут панк и металлист. На лавке сидит хиппи и плачет.
Они спрашивают у него:
Чего плачешь?
Хиппи: Купался в ванне и фенечку в водосток затянуло!
Металлист: А че такое фенечка?
Панк: А че такое ванна?
*****************
Менеджер о гитаристах:
- Как заставить этих двух волынщиков играть в унисон?
Вокалистка:
- Пристрелить одного!
********************

Добавлено (24 Июнь 2010, 19:50)
---------------------------------------------
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
**************
Вопрос: Почему птицы поют без слов ?
Ответ: Потому, что человек хорошие слова всё равно не понимает!
*************
Вопрос: Почему черепаха не играет на рояле?
Ответ: Потому, что её уже прихлопнуло крышкой инструмента!
************
Спрашивают: Шо там? Шо убизнес?!
Отвечают: Промой оушен!
************

- Что это за жуткий вой на болоте, Холмс... неужели собака Баскервиллей?
- Хуже, Ватсон... это ГАРМОШКА Баскервиллей...
*************

Добавлено (24 Июнь 2010, 19:50)
---------------------------------------------
попса
Известную и раскрученную певицу спросили, в чём секрет её успеха.
Ответ:
Главное, оказаться нужным местом в нужное время.
***********
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники!!!
***********
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил.
************
После череды пластических операций, сделанных певичкой, коллеги по цеху называют Ларису "Наша силиконовая ДОлина".

***********
- А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий самих музыкантов?
- Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!
********************
Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

**********************

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Вы можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у ОКНА"
*********
На корпоративе:
- Эй! Баклан! Тьфу, Е#лан! Тьфу, то есть Билан! А ну, спой что-нибудь!

Добавлено (24 Июнь 2010, 19:51)
---------------------------------------------
«Перлы» из высказываний музыкантов
«У меня до сих пор кошмары о тех временах, когда Guns N’Roses отыгрывали четверть программы, и тут Эксл уходил со сцены. У нас было много вариаций на эту тему, но что тут поделать? Ты остаешься перед всеми этими людьми! Другой ужасный случай был, когда мне стукнуло 16. Я играл на своем дне рождения, и употребил грамм дури перед выходом. Я понял, что не могу играть, и через три песни пришлось сворачиваться – эти три песни были пипец ужасными».
Слэш, экс- гитарист Guns N’Roses
*****************
Оззи Осборн, рассуждая об Элисе Купере: «Тебе просто приходится быть шизофреником, потому что никто в здравом уме не сказал бы про себя: «Думаю, что сегодня вечером я буду стоять на сцене, а потом я обезглавлю себя!».
****************
Элис Купер о гитаристе своей группы - Глене Бакстоне: «Он всегда был этаким «понтовым парнем». Он всегда имел при себе по крайней мере 10 колюще-режущих предметов, он просто скупал их. Он мог затащить в постель кого угодно, и ему никогда не нужно было искать группиз, ему доставались школьные учительницы, он всегда находил себе подружек из числа школьных учителей, страховых агентов, понимаете, респектабельных женщин, и все они начинали как крайне милые женщины, которые носили деловые костюмы и все они за пол-года опускались на самое дно. Их пожирала улица».
****************
«Как только мои родители увидели The Rolling Stones, они решили, что Битлз вообще-то и ничего».
Элис Купер
***************
«Да, конечно, Фрэнк Заппа открыл нас. Конечно, мы уже играли на сцене, так получилось, что он искал для своего нового записывающего лейбла самые необычные группы. Ему импонировало, что мы не были группой из Сан-Франциско, не были командой из Лос-Анджелеса. Мы были из Феникса. И мы были настолько странными, что даже музыканты группы Mothers of Invention смотрели на нас и говорили, "ну и чеканутые ребята". Как-то он пошел на наш концерт, когда мы играли сразу после the Doors в клубе Cheetah. Там собралось 6,000 человек. Мы сыграли три песни. Тогда все были одурманены "кислотой". Мы отыграли три песни, и вся публика свалила, потому что мы очень сильно напугали их. К пятой песни, я посмотрел на зал, и там осталось три человека: наш менеджер, Шеп Гордон, Фрэнк Заппа и мисс Памела. Я сел на сцену и в этот момент Фрэнк сказал, "Я просто обязан подписать контракт с любой группой способной так быстро выгнать публику из зала".
Элис Купер
****************

[VENUS__DOOM]

Quote (Lilith)

Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Quote (Lilith)

Известную и раскрученную певицу спросили, в чём секрет её успеха. Ответ: Главное, оказаться нужным местом в нужное время. *********** Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники!!!

Quote (Lilith)

Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"... - Hy и как? - Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

валяюсь на полу) Lilith,

[Lilith]

VENUS__DOOM,
рада, что моя коллекция вызывает улыбки.