Сообщений в теме: 1019

[fullmoon]

за интеллектуальный юмор )))

[Lilith]

fullmoon,

[готочка]

Lilith,

[Lilith]

готочка, добро пожаловать в муз. приколы)))

[готочка]

[size=20]ПРОСТО СУПЕР !!![/size] ещё так в тему))))))))))

[Lilith]

Прикольные характеристики музыкантов:

Если какой-нибудь придурок скажет тебе, «ты играешь, как будто у тебя не хватает пары пальцев», вспомни про Тони Айомми из Black Sabbath. Молодой Томми работал на заводе в родном Бирмингеме и покалечил кончики среднего и безымянного пальцев. После такого следовало бы забыть о музыкальной карьере. Но фиг вам, Айомми просто приклеил себе протезы концов пальцев и ослабил натяжение струн, сделав строй гитары - ниже. Именно этот несчастный случай и стал счастливым поводом для возникновения мрачной поэзии металла, в лучшем виде отраженной в «Iron Man» - простой, пробирающей до глубины души и запоминающейся навсегда.

*************
Забыв про спандекс и другие побрякушки волосатых металлистов 80-ых, Metallica тем не менее обратилась к распираемой тестостероном аудиторией их поклонников. В группе не было бутафории: все было – тру: облик, философия, и главное, звук. Хетфилд самозабвенно наяривал на гитаре как бешеный лесоруб на бензопиле, а убийственные соло Хэммета выглядели, как трансляции музыкальных передач с Марса. При этом сказать, что «Металлика» играет слаженно, можно было бы только с большими допущениями.

************
Являясь опытным сессионным асом во времена Британского музыкального вторжения и уже играя в Yardbirds, Джимми Пейдж впитал в себя разночинские идеи Гитаризма 60-х – блюза, британского фолка, индийской мелодики рага и прочей экзотики. Он использовал все эти компоненты при формировании собственного тяжелого гитарного стиля, послужившего пьедесталом на котором Led Zeppelin восстал как монумент над миром металла. Виртуоз соло, Пейдж одновременно является мастером аранжировки, искусно вписывающим электрические и акустические музыкальные компоненты в свои эпические работы, которые придали металлу его нынешнее величие.

************
В ранние девяностые, когда трэш-металл еле ковылял по жизни и был в одном шаге от бесславной кончины, на сцену ворвалась Pantera и подхватила падающее знамя американского трэша. Эту сокрушительную атаку возглавлял Dimebag Darrell, который конвертировал свое юношеское увлечение Группами Kiss и Ван Хален в самые значительные и имитируемые риффы десятилетия.
О его влиятельности и популярности говорит также и тот факт, что он популяризовал эти странные с виду гитары Washburn.

*************
В качестве ведущего гитариста Guns’n’roses Slash привнес значительную долю раскованности в металл второй половины восьмидесятых, который к тому времени в большой степени состоял из стерильных волосатых металлических групп, ханжески прикидывающихся шреддерами. Вооружившись гитарой Les Paul, шляпой-цилиндром, Slash принял музыкальную эстафету от ядовитых панкообразных в духе New York Dolls и освежил металл озорными рифами и головокружительными ритмами.

**************

Если брать монументальность и высокий драматизм, как главные черты добродетельной стороны металла, то Брайан Мэй - это Ричард Вагнер и Эндрью Ллойд Вебер в одном лице. Его записи в составе Queen в 70-ых и 80-ых стали откровением и остаются источником вдохновения и сегодня. Вооруженный технологией многодорожечной записи, самодельной гитарой Red Special и горой усилителей Vox AC30, Мэй ваял оркестровые ландшафты потрясающей глубины, размаха и значения.

***************
Трэш- и блэк-металлисты обязаны многим Mantas и его группе Venom, так как именно они, (возможно и ненамеренно) изобрели трэш и блэк-металл. На альбомах, чарующих своей агрессией вроде «Welcome to Hell», с которым Venom дебютировал в 1981, можно слышать, как Mantas с дъявольской силой запиливает на слегка расстроенной гитаре. Вдохновляющий пожалуй больше как источник мощного звука , чем как гитарист, Mantas тем не менее оказывается играет довольно сложные партии, когда его бывает слышно в нестихающем грохоте звука группы, построенного на идеях антипродюсирования.

***************
Ted Nugent, одетый в набедренную повязку и набрасывающийся на свой «Gibson» как саблезубый тигр на раненого мамонта, Безумец из Города Моторов установил для семидесятых годов новые стандарты скорости, громкости, а так же непристойности для сценических шуток. Если смачным, перегруженным фидбэком хитам Теда вроде «Stranglehold» и «Great White Buffalo» и не хватало тонкости, это никого не волновало. Зачем беспокоиться о тонкости, если твоя гитара может «оторвать яйца бегущему в 50 шагах носорогу»?

Добавлено (25 Июнь 2010, 15:34)
---------------------------------------------
Правила музыкантов

Правила вокалиста:
1) Вокалист всегда тру и прав во всем;
2) Во всем виноват микрофон или барабанщик;
3) Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно);
4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2;
5) Вокалист не пьян - он в образе;
6) Если вокалист пьян - во всем виноват басист;
7) Вокалист не страдает манией величия - ему просто повезло родиться богом;
8) Вокалист не лажает - он играет голосом;
9) Если вокалист лажает - см. пункт 2
10) Вокалист не опаздывает с моментом - во всем виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик;
11) Вокалист не падает - он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика;
12) Вокалист никогда!!! не роняет микрофон;
13) Если вокалист уронил микрофон - во всем виноват басист;
14) Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов - просто ему не дают;
15) У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав;
16) Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше;
17) Если вокалист опаздывает - см. пункт 2
18) Вокалист не забывает слова – он методично импровизирует
19) Если вокалист забыл слова- в этом виноват басист
20) Если вокалиста не слышно - см. пункт 1 и 2.

Добавлено (25 Июнь 2010, 15:35)
---------------------------------------------
Правила гитариста:
1)Во всём всегда виноват барабанщик!
2)Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3)Гитарист не лажает, он экспериментирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1!
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко по колено, что
Вася хочет Мурку, а Мася ДиБилана
6)У гитариста !!ВСЕГДА!! настроен инструмент (если это не панк-гитарист). Поэтому, если у тебя что то с ушами, то не выделывайся криками типа: "Настрой гитару".
7)Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8)Гитарист не вы…делывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9)Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до фени, что ты закончил 20 музыкальных школ, 100 училищ
и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11)Подъездник и гитарист разные вещи.
12)Гитарист расписывается исключительно на сиськах.

Добавлено (25 Июнь 2010, 15:36)
---------------------------------------------
Правила барабанщика
1. Барабанщик всегда прав
2. Барабанщику пофиг, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбиваеся, смотри п.1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7. Если у барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы – он исполняет соло.
9. Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить.
10. Барабанщик никогда не играет что попало: он исполняет ломаный ритм.
11. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову.
15. Если бас не ломается, то п.4.
16. Соло на бас-гитаре не существует, то всё техничные подвывания барабанщика.
17. Если из-за басиста вдруг отключится вся аппаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста.
18. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19. Если ты хочешь стать басистом, выучи п.4 на память.
20. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.

Добавлено (25 Июнь 2010, 15:37)
---------------------------------------------
Правила и характеристика настоящего басиста
1) Всегда и во всём виноват барабанщик;
2) Басист не лажает, его не слышно;
3) Басист не тупой, ему пофигу;
4) Басист всегда смеётся с тупых шуток гитариста про басистов, чтобы гитарист хоть чуть - чуть почувствовал себя довольным и не комплексовал из-за того что у него больше струн;
5) Басисту всегда интересно, какую струну ему расстроил гитарист;
6) Басист всегда хочет убить барабанщика, соседку снизу, и того придурка который сказал что басисты лохи;
7) Басист всегда гонит на всех, но в итоге оказывается виноват барабанщик;
8) Это не басист, разбил старую вазу и уронил уголёк от кальяна;
9) Басист, в свободное время не спит, он спит во время игры;
10) Если басисту плохо, то значит, сука всё равно виноват барабанщик;
11) Если басит, не хочет играть, то это никак не колышет гитариста и тем более барабанщика;
12) Если во время репетиции в дверь залетает Карлсон, а за ним Ивана Сусанин на самокате с турбинами, то это точно не басист;
13) Главное помнить 1 правило и мыть руки перед едой.

Добавлено (25 Июнь 2010, 15:37)
---------------------------------------------
Правила клавишника
1) Клавишник никогда не лажает, он вносит коррективы.
2) Клавишник лучше всех слышит ноты, и всегда может определить, кто лажает.
3) Если клавишник не может определить, кто лажает, значит барабанщик слишком громко играет.
4) Если барабанщик громко играет, клавишник просто обязан вежливо заорать ему в ухо и в знак протеста начать играть левые партии. При этом клавишник не лажает! см. п.1
5) Клавишник просто обязан хоть раз в жизни наложить на Дез Метал классическую мелодию
6) И не важно, что это ужасно! см. п.1 Ведь это искусство!
7) Для клавишника постоянными кумирами должны быть Бах и Моцарт.
8) Настоящим клавишником может считать себя тот, кто взял автограф хотя бы у одного из них.
9) У тебя нет автографа Моцарта на теле? Ты не клавишник!
10) Мега-крутым клавишником может считать себя тот, у кого более 500 эффектов на синтезаторе.
11) Клавишник на концерте должен быть обложен как минимум тремя синтезаторами разной марки.
12) Самое крутое - это играть на них одновременно.
13) А вы не знали, что чем больше рук у клавишника, тем он круче? Поэтому самые крутые клавишники в Чернобыле.
14) Клавишники с Чернобыля должны записывать только альбомные версии, ни в коем случае не выступать на концертах.
15) Каждый клавишник должен научиться играть на синтезаторе бегая вокруг него. А то нечестно - у гитаристов инструмент передвижной и можно побегать по сцене. С этой минуты вы тоже должны бегать по сцене.
16) Клавишник на сцене должен находится всегда сбоку от барабанной установки и иметь при себе биту.
17) Если клавишник слышит - "Да е* твою мать! Ни*** не слышно!!!", это значит, что бита стояла рядом не просто так.
18) Клавишники - самые интеллектуальные в коллективе - это закон.
19) Так как бремя самого умного человека очень тяжело - клавишник должен уметь отводить душу с басистом и барабанщиком. Не важно, что вскоре алкоголь разрушит вашу печень, а затем мозг. Главное, что у вас это произойдет позже всех, ведь вы самый интеллектуальный!!!
20) Каждый клавишник должен уметь играть, скрестив руки, стоя на одной ноге, а еще лучше прыгая, отвернувшись от синтезатора в противоположную сторону.
21) Это круто.
22) Если музыка хреново звучит, это значит, не-а, не угадали, ведь СМ. ПН.1, просто у клавишника депрессия, он не хочет играть.
23) Клавишник всегда хочет играть, ведь он не вокалист.
24) Клавишник вполне может заменить вокалиста, барабанщика и гитариста. Всех сразу может заменить клавишник из Чернобыля.
25) Как? У вас нет эффектов Vocals, DrumKit и DistorGuitar на вашем синтезаторе? Вы не клавишник.
26) Клавишники странные, поэтому их замечаешь, когда они играют соло.
27) Поэтому всегда играйте соло и прыгайте на одной ноге, в противоположную сторону от синтезатора. Тогда все внимание будет приковано к вам.
28) Не забывайте, вокалист - всего лишь маленькое и приятное дополнение к вашей умопомрачительной игре.
29) Если гитарист будет утверждать, что он играет лучше вас и сыграет все ваши партии как нефиг делать - просто докажите обратное, сыграв в контр октаве и третьей октаве аккордами и гаммами.
30) Если гитарист расстроится, то вы обязательно должны его поддержать, сыграв ему "кузнечика".
31) Вы увидели счастливое детское лицо на роже гитариста? Поздравляю! Вы не просто офигительный клавишник, вы еще и психолог! Хотя может вас так после вчерашнего плющит.
32) Вы увидели чувака с огромным черным чехлом? Не пугайтесь! Это не террорист, не маньяк и не программист с концептуальным ноутбуком, это такой же, как и вы - клавишник.
33) Если вы подошли к чуваку с здоровым черным чехлом, а в чехле слышится звон бутылок - это значит, что клавишник занят, у него репетиция.
34) Запомните! Чехол из под синтезатора вещь универсальная, при желании туда можно запихать человека.
35) Поэтому не удивляйтесь, если увидите клавишников в кино с чехлами.
36) И на последок: Настоящие клавишники никогда не следуют ни чьим советам. Ведь они см. п. 18 Поэтому сотрите этот текст и забудьте. Ведь вы и так самый крутой клавишник и вы прекрасно об этом знаете.

[готочка]

ХА ХА ХА ХА ХА !! Lilith, валяюсь давай ещё!!

[Lilith]

готочка, ну смотри...
Как говориться, за что боролись, за то и напоролись)))

Классика
- Почему в концертах антракт не должен превышать 20 минут?
- Чтобы не пришлось проводить дополнительную репетицию с виолончелями.
***********
- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про.
***********
- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
************

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
************
В чём сходство между дирижёром и презервативом?
- С ним надёжно, но без него приятнее.

**************

Якобы, это история произошла в Израильском филармоническом оркестре. Репетирует новый для оркестра дирижер, не слишком, скажем так, профессиональный. Оркестр настроен соответственно. Дирижер чувствует, что нужно как-то разрядить обстановку и говорит: "Хотите анекдот? Знаете, в чем сходство между дирижером и презервативом?" - и моментально получает в ответ: "Знаем, маэстро. Мы и одного, и другого используем только один раз!"

**************

– Каков идеальный вес дирижера?
– 1,5 кг. Вместе с урной.
*****************

«Асечные» переговоры
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто п…ц.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.

Добавлено (25 Июнь 2010, 16:01)
---------------------------------------------
приколы с форумов

Харьков, конечно, хороший басист, но может хватит обсуждать его волосы!!!
(форум фанатов группы «Кипелов»)

Пиви поет с украинским акцентом!
(украинские фаны RAGE обсуждают песню «Полнолуние», исполняемую на концертах в России и на Украине на русском языке)

…Далее - умение играть. ОтжЫгает ли гитарЫст, запиливая весь зал офигительнейшими соляками в стиле Карла Логана, при этом не потопляя весь зал риффированым говном? Ритмично ли басЫст, как батька Джой Демаев (да хранит его Один на веки веков) ведет свою группу в течении пестни, при этом заставляя свою басуху рычать, как мотор у Харлея Дэвидсона? ***башит ли под такт шагающего военного отряда ударник? Разбивает ли он при этом ударную установку, как камрад Скотт Колумбус?
*************
Металл НЕЛЬЗЯ слушать, как найдебильнейшую попсу или рэп постоянно: это может привести к коротким замыканиям в головном мозге, ибо истинный металл - не музыка для фона. Металл призван давать силу и ярость. Нужна тупая музня в ушах в течении дня - слушайте всякую муть…
*******
Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты, чтобы это понять.

***************
…скоро ваши репетиции приведут к вам домой не только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые скажут: "Hе губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать оператором отбойного молотка третьего разряда."
**************
Умение не запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор в дырку деки, было столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки" и платиновые диски!
************
ХХХХ: Ты знаешь хоть одного дет- треш- металлиста, который продался властям?!
ЗЗЗЗ: Да! Владимир Маяковский!
ХХХХ: Чё, трэш Серебряного Века?
ЗЗЗЗ: Ваще революция была сплошным детом и трешем, пока в 1924 г. не наступил НЭП и попса!
ХХХХ: А что, товарищ Сталин? Металлист?
ЗЗЗЗ: Эта эпоха – ОПЕРА! Причем не рок… Банально перебиваемая попсой…
ХХХХ: А дедушка Ельцин? Вот уж рок?!
ЗЗЗЗ: Он пытался заставить всех играть паган-рок, но каждый играл невпопад! И ничего было непонятно!
УУУУ: Ребята, извините, что вмешиваюсь, но вы траву курите или сидите на серьезных вещах?
ЗЗЗЗ: Пришел КОМБАТ и всё испортил…
************

ААА: Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
ТТТТ: Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!
************

Приколы из отчетов о концертах
Концерт в Москве Металлики 18го июля 2007 года:
«…22:00, МЕТАЛЛИКА выходит на бис. И остается на сцене еще на час, уходя и приходя снова, и так раза три.. "Ну что, спеть вам еще одну песню?" - "ДААА!!!" - "Ну ладно, последняя" - (играют) - "Ну что, еще одну, что ли?". И так пять раз!!
~22:15, звонит мама и говорит, что по НТВ сказали, что концерт закончился 20 минут назад. Солист группы в это время толкает речь о тёплом приёме и скорой встрече…».
******************
«…По сравнению с другими концертами мне понравилась расположение сцены, много лазерных шняг и не понравилось - духота и чрезмерные настройки усилителей которые реально искажали весь звук. Без ушных затычек я не видел ни одного человека в vip зоне».
(о концерте «Металлики» в Копенгагене)

**************
О концерте группы Scorpions
«…взять "сидячие" места было с моей стороны ошибкой. Скорпионы - это не дряхлая мебель, вроде тех групп, которые сейчас в изобилии возят по мировым турне, срубая последние бабки, и подпирая эту мебель подпорками, чтобы держались на сцене…».
***************

Добавлено (29 Июнь 2010, 17:28)
---------------------------------------------
А теперь – краш-тест!... в смысле небольшой тест для начинающих, желающих выяснить – годятся ли они в гитаристы…

1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:
a. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл)
b. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла)
c. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов)
d. Истекая кровью, доползаете до письменного стола и стараетесь записать на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда струны намотались на ваши уши (7 баллов)
e. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов)
f. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку)

2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей любимой кошке грозит холодная смерть. Сожжете ли вы в примусе свою гитару?
a. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл)
b. Лучше я сожгу кошку (2 балла)
c. Лучше я сожгу девушку (3 балла)
d. Сожгу газету "Джокер" (4 балла)
e. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов)
f. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет строгого режима)

Добавлено (29 Июнь 2010, 17:28)
---------------------------------------------
3. Hа вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия?
a. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1 балл)
b. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2 балла)
c. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер", чтобы не скучать)
d. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов годового дохода. Hо могут кинуть уже вас, а не помидоры)
e. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку - несчастный летучий овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков)

4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой. От восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать - инструмент или девушку?
a. Hу... эээ.... Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать рублев. Hе пропадать же добру? (1 балл)
b. Да я и плавать-то не умею толком... в общем-то (2 балла)
c. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без гитары? (3 балла)
d. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное, одинаковые... А гитара еще пригодится - струны-то не расплавятся, продать их можно будет. (4 балла)
e. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5 баллов)
f. Тяжело ей потом будет искусственное дыхание делать - кариес от кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я все объясню, они не будут расстраиваться. (6 баллов)
g. Да у меня уже было такое - видите, на стене гитара полуободранная висит? (8 баллов)

Добавлено (29 Июнь 2010, 17:29)
---------------------------------------------
Как считать результаты теста? Очень сложно.
- Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще есть, заниматься аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним словом. Попытайтесь иногда думать. Сначала немного - один-два раза в день, после еды. Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете принести пользу ближним и осчастливить человечество - например, своей смертью.
- От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта. По-крайней мере это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Hе обольщайтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов.
- От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие статьи, как эта.
- Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в следующем номере мы опубликуем таблицу умножения, таблицу Менделеева и расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет - то вам прямая дорога в рок-звезды.

[fullmoon]

 s3919719.jpg   30.64К   0 Количество загрузок:

[Lilith]

Классика
- Почему в концертах антракт не должен превышать 20 минут?
- Чтобы не пришлось проводить дополнительную репетицию с виолончелями.
***********
- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про.
***********
- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
************

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
************
В чём сходство между дирижёром и презервативом?
- С ним надёжно, но без него приятнее.

**************

Якобы, это история произошла в Израильском филармоническом оркестре. Репетирует новый для оркестра дирижер, не слишком, скажем так, профессиональный. Оркестр настроен соответственно. Дирижер чувствует, что нужно как-то разрядить обстановку и говорит: "Хотите анекдот? Знаете, в чем сходство между дирижером и презервативом?" - и моментально получает в ответ: "Знаем, маэстро. Мы и одного, и другого используем только один раз!"

**************

– Каков идеальный вес дирижера?
– 1,5 кг. Вместе с урной.

Добавлено (04 Июль 2010, 18:07)
---------------------------------------------
«Асечные» переговоры
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто п…ц.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.

приколы с форумов

Харьков, конечно, хороший басист, но может хватит обсуждать его волосы!!!
(форум фанатов группы «Кипелов»)
**********

Пиви поет с украинским акцентом!
(украинские фаны RAGE обсуждают песню «Полнолуние», исполняемую на концертах в России и на Украине на русском языке)
************

…Далее - умение играть. ОтжЫгает ли гитарЫст, запиливая весь зал офигительнейшими соляками в стиле Карла Логана, при этом не потопляя весь зал риффированым говном? Ритмично ли басЫст, как батька Джой Демаев (да хранит его Один на веки веков) ведет свою группу в течении пестни, при этом заставляя свою басуху рычать, как мотор у Харлея Дэвидсона? ***башит ли под такт шагающего военного отряда ударник? Разбивает ли он при этом ударную установку, как камрад Скотт Колумбус?
*************
Металл НЕЛЬЗЯ слушать, как найдебильнейшую попсу или рэп постоянно: это может привести к коротким замыканиям в головном мозге, ибо истинный металл - не музыка для фона. Металл призван давать силу и ярость. Нужна тупая музня в ушах в течении дня - слушайте всякую муть…
*******
Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты, чтобы это понять.

***************
…скоро ваши репетиции приведут к вам домой не только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые скажут: "Hе губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать оператором отбойного молотка третьего разряда."
**************
Умение не запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор в дырку деки, было столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки" и платиновые диски!
************
ХХХХ: Ты знаешь хоть одного дет- треш- металлиста, который продался властям?!
ЗЗЗЗ: Да! Владимир Маяковский!
ХХХХ: Чё, трэш Серебряного Века?
ЗЗЗЗ: Ваще революция была сплошным детом и трешем, пока в 1924 г. не наступил НЭП и попса!
ХХХХ: А что, товарищ Сталин? Металлист?
ЗЗЗЗ: Эта эпоха – ОПЕРА! Причем не рок… Банально перебиваемая попсой…
ХХХХ: А дедушка Ельцин? Вот уж рок?!
ЗЗЗЗ: Он пытался заставить всех играть паган-рок, но каждый играл невпопад! И ничего было непонятно!
УУУУ: Ребята, извините, что вмешиваюсь, но вы траву курите или сидите на серьезных вещах?
ЗЗЗЗ: Пришел КОМБАТ и всё испортил…
************

ААА: Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
ТТТТ: Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!
************

Добавлено (08 Июль 2010, 14:01)
---------------------------------------------
Записки продюсера
Система штрафов для воспитания музыкантов

ОСКОРБЛЕНИЕ МУЗЫКОЙ

Громкая игра во время разогрева — $10
Проверка усилителя путем игры слэпом в фанковом стиле — $25
Громкие маты после очередной лажи — $10
Игра на самой тонкой струне выше 12 лада после лажи — $2О
Отработка игры тэппингом двумя руками в паузах между песнями — $2О
Требование дать «ми» для настройки — $25
Игра «ми» несмотря на то, что духовая секция играет «си бемоль» — $50
Игра партии, выписанной на отдельный листик — $50
Не смог сыграть партию, выписанную на листик — $75
Надписывал названия нот над нотным станом — $50
Подписывал номера тактов под нотами с точкой — $50
Игра восьмыми — $5 за каждую
Игра шестнадцатыми — $10 за каждую
Игра выше 1-й октавы — немедленное увольнение
Загонял быстрый темп — $75
Загонял балладный темп — $100
Отставал в балладе — $2ОО
Игнорирование темпа, задаваемого барабанщиком — $100
Четкое совпадение с барабанщиком — $250
Просьба дать почитать что-нибудь отвязное — $1000

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ГИТАРИСТОВ

Поправлял прическу в паузе между песнями — $15
Экспериментировал с неравнодольными размерами — $25
Не попал в тонику в конце стремительного перехода — $25
Игра медиатором — $50
Настройка гитары во время игры баллады — $зо
Игра самбы в ритме джако-грув — $75
Игра баллады в ритме джако-самба-грув — $150
Попытки сыграть что-либо после последнего аккорда — $50
Игра чего-либо после последнего аккорда — $100
Длинное глиссандо к последней ноте — $2оо
Забывание дома ремня для гитары — $10
Замена струн после каждого прогона — $15
Пользование электронным тюнером — $15
Подключил микрофон «так, на всякий случай» — $75
Забыл включить свой усилитель — $40
Использование усилителя размером больше, чем 1 человек может унести за 1 раз — $50
Просил трубача помочь передвинуть усилитель — $25
Принес мастеровой бас — $100 за каждую струну свыше 4-х
Принес с собой больше 1 баса — $100 за каждый лишний бас
Наклейки в виде черепов на инструменте — $150
Принес с собой безладовый бас — $5ОО

Добавлено (08 Июль 2010, 14:02)
---------------------------------------------
ДУРНОЙ ВКУС С ПРЕСТУПНЫМИ НАМЕРЕНИЯМИ

Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых был — $10
Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых был барабанщик — $15
Сидение за ударной установкой в перерывах — $10
Игра упражнений в виде гамм в перерывах между песнями — $25
Игра упражнений в виде гамм во время соло на ударных — $50
Игра упражнений — $150
Начал говорить со слов «Когда я был гитаристом...» — $50
Случайно сообщил директору дома культуры, что вы используете фонограмму — $100

ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ

Ношение старой футболки с фотографией Бадди Рича — $10
Ношение новой футболки с фотографией Whitesnake — $20
Спрашивал, когда начнется концерт — $2О
Постоянно спрашивал «где мы?» — $25
Постоянно кричал «Yeah!» — $25
Спрашивал гитариста, когда ему вступать — $50
Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильному телефону — $100

[ktjab]

- Ааа!
- Миге, прекрати орать! Можно подумать, тебе больно.
- Больно! Вилле, давай не будем этого делать. Ну пожалуйста…
- Нет уж, будем! Ты меня сам об этом попросил! Открывай рот пошире, тогда у нас все получится. Чего ты так дергаешься, я нормально приладиться не могу! Лежи спокойно и не вздумай снова кусаться!
- Ладно… Вилле, ты уверен, что правильно все делаешь?
- Да!!!
- У этой резины такой мерзкий привкус... Я не хочу, я передумал!
- Ах, вот как!? - Вилле сдернул перчатки и запустил ими точнехонько в лоб Миге, - Ну и ходи дальше с больным зубом!

-О, Мидж, я так тебя люблю... Мидж, Мидж, Ооо...
-Вилле...
-Да Мидж?
-Я не Мидж, я Бартон...

Cидят Вилле, Гас, и Мидж.
Звонок в дверь.
Час проходит - Гас: кто-то позвонил.
Ещё час проходит - Мидж: надо открыть.
Ещё через час Вилле идет и открывает дверь.
Там стоит Линде и говорит: нифига себе! не успел позвонить - уже открыли.

Сидят на рыбалке 3 финна: Линде, Гас и Вилле
Утро, солнце начинает вставать, Линде говорит:
- Не клюёт…
Ну вот уже и день, солнце высоко.. Гас говорит:
- да, действительно не клюёт…
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну Вилле и говорит:
- Болтаете много, вот и не клюёт…

Приходит Мидж с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
– Линде, ты трогал мою гитару?
- Нет, Мидж.
- Тогда ты, Вилле?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!

Вилле Вало решил искупаться в Финском заливе (хм…). Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Бартон и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Тогда скажи, о чем я думаю.
Бартон пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.

Спрашивает Миже у Вилле:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...

Объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную вязаную шапочку за приличное или неприличное вознаграждение".

Добавлено (11 Июль 2010, 18:04)
---------------------------------------------
Бартон за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

После концерта группа ХИМ не находят возле выхода своего лимузина.
Вилли говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет, что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, парни садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да х... Залезли впятером на переднее сидение, и сидите молчите!!

Сидят Вилли и Бартон.
Вилли на гитаре тренькает(новый хит рожает) и подпевает:
- Бээээээээйбиииииии!
Час играет:
- Бээээээээйбиииииии!
Два играет:
- Бээээээээйбиииииии!
Бартон вдруг(смахивая слезу):
- Запиши слова, за душу взяло!

[VENUS__DOOM]

ktjab, ахаххахахаах))))) валяюсь на полу в истреческом припадке смеха))))

[VENUS__DOOM]

надеюсь такого еще не было))

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...

Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...

Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!

Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии".

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца...

Вопрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.

Добавлено (14 Июль 2010, 22:57)
---------------------------------------------
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок, всего три пули...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
- Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик:
- А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."

[fullmoon]

Quote (VENUS__DOOM)

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

ПРИКОЛЬНЫЕ!!!

[ulya]

Прикольные памятники

[ktjab]

ulya, супер
А этот у нас в городе памятник стоит))))

 s7876996.jpg   64.24К   0 Количество загрузок:

[ulya]

Барон Мюнгхаузен) В Белгороде есть памятники прикольные. У меня фоток нет. Например Девочка с мыльными пузырями или бабушка со спицами на лавочке.

[Lilith]

Quote (VENUS__DOOM)

- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Это мой любимый анекдот))))

Quote (VENUS__DOOM)

Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Класс!

Quote (VENUS__DOOM)

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

А это уже жЫстокая правда жизни)))

[ktjab]

Ролик очень смешной))), я просто ухохатывалась, классика жанра - Супермен - плащь до колен))), в общем - смотрите:http://www.youtube.com/watch?v=XNANu3HJv2U

[diana445]

Quote (ktjab)

щас, и правда,мальчики все--человек паук))есть ещё Россомаха,и Гарри Поттер))))