• Главная
  • Регистрация
  • Вход / Выход
  • Мой профиль
  • Мои Сообщения
  • Почта@h-i-m.ru
• Медиа
  • Аудио
    • Альбомы
    • Синглы
    • Сборники
    • Концерты в mp3
    • Каверы
    • Трибьюты, ремиксы на HIM
    • Ville Valo
    • Unsorted
  • Видео
    • Онлайн Видео
    • Клипы
    • Живые выступления
    • Скачать Клипы
    • Скачать Концерты
    • Фильмы
  • Фото
    • HIM
    • Концерты
    • Вилле Вало
    • Линде
    • Миге
    • Гас
    • Яни
    • Пресса
    • HIM - Поцелуи
    • HIM - Эротика
    • HIM - Приколы
    • Фанаты
    • Хельсинки
  • Табулатуры
  • Караоке
  • Для мобильного
  • Разное
    • Аватары
    • Обои для рабочего стола
    • Экранные заставки
    • Обложки для Winamp
    • Игры
    • Литература
• HIM
  • Статьи
    • HIM 2010
    • HIM 2009
    • Интервью
    • Рецензии
    • Видеография
    • Про Вилле Вало
  • Лирика
    • Тексты песен
    • Переводы песен
  • Дискография
  • История группы
  • FAQ
• Fan-Art
  • Анекдоты
  • Рисунки
  • Рассказы
  • Стихи
  • Fan Video
  • Моё творчество
  • Что хочу - то пишу
• HIM party
  • Финляндия
• Юзербары
• Форум
• Контакты

Анекдоты о группе HIM

---

А

• Автоответчик Вилле:

- Вообще-то я сейчас дома, но пока я найду, где же этот чертов телефон находится, то явно не успею до звукового сигнала.
- С вами говорит автоответчик Вилле Вало. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
- Поздравляю! Вы – 666-й абонент, не заставший меня сегодня дома! Оставьте свое сообщение после звукового сигнала, и я свяжусь с вами, чтобы вручить вам ваш приз!


Б

• Было в семье Вало два сына – один умный, а второй - музыкант...

• Бежит Вилле по лесу, маленький такой чистенький мальчик, бежит и напевает веселые добрые песенки. Вдруг споткнулся об кочку, сломал маленькую свою чистенькую ножку, лежит под зеленым кустиком и плачет... А сквозь плач повторяет:

- Да проебись ты злоебучим проебнем, размандаблядевшая пиздопроушина, примудоблядское страхопиздрище, охуевающее от собственной разъебучести...


В

• Вилле и Миже едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Виля перевозбудился, поворачивается к Миже и шепотом:

- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Миже сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд Лав Метал! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

• Вилле Вало любил издеваться над своим клавишником Золтаном. Бывало зажмет ему палец дверью; тот, понятное дело, визжит, дёргается. А Вилле так задумчиво смотрит на него и спрашивает участливо: 
  - This life ain’t worth living, is it, my Baby?
  
  
• Вилле говорит красивой девушке: 
  - Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б*я, опять бычок в пиво упал!
  
  

• Вилле перед женитьбой на Миже красит член в зеленый цвет. Барт - удивленно:

- Это ты зачем?
- Миже в первую брачную ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ему - хрясь по морде: "А где ты, шлюха, другие видел?"

• Вилле, задумчиво сидя перед зеркалом в гримёрке:

- Мужики, как вы думаете, если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут мешки под глазами?

• Встречаются Вилька и Юрки. Юрки:

- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил…
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

• Вилле Вало (отрешенно-задумчиво):

- Достали меня все... Хочу побыть в одиночестве. Миже, пошли, составишь мне компанию.

• Вилле плохо. Миже переживает:

- Вилюшенька, может, порно-фильм поставить?
- Нееее...
- Может, "Киссов" врубить?
- Неее.. Поставь Пласибу... Может, стошнит........

• Вилле приходит в книжный магазин и спрашивает:

- Дайте мне, пожалуйста, книгу - "HIM - самая лучшая группа на свете".
А продавец ему с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала

• Вызвали Вилле Вало к доске. Вопрос:

- Кем были амазонки?
Парень в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья, студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неправильно! Язычницами!

• Вилле рассказывает Миже о Брайке:

- ... когда он снова начал приставать ко мне, я сказал, что больше не хочу его видеть!
- И что?
- А он, гад, свет погасил!!

• Восторженная валоманка едет в купе поезда. Она бросает взгляд на сидящего рядом мужчину в черном и спрашивает: “Вилле Вало?!” Мужчина вежливо отвечает: “Нет, мисс, я не Вилле Вало”. Спустя несколько минут она снова обращается к нему: “Но Вы же Вилле Вало, разве нет?” Тот отвечает: “Нет, мисс, вы ошиблись, я не он”. Через 10 минут наша девушка спрашивает опять: “Вы уверены, что Вы не Вилле? Я так мечтала о встрече с вами!” Раздраженный попутчик вскакивает, демонстрируя свою стильную курточку (догадайтесь, какую?), вынимает из карманов руки и размахивает ими перед докучливой барышней: “Да, да! Я - черт тебя подери, Вилле Вало!”. “Ой, как мило, - выдыхает счастливая валоманка, - а ведь Вы даже не похожи на Вилле Вало!”

• Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик.

Девки заверещали: "Мидж, ты же в группе HIM играешь, стихи, наверное, красивые сочинять можешь.
Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!"
Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит:
"Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..."
Тело в это время приподнимает голову и говорит: "
А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти."
Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"

• Вечиринка. Все напились, и попарам расползлись по углам. В зюзю пьяный Мидж, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...

-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...

• Встречает Вилька старого друга. Тот ему:

- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
Вилька (гpустно):
- А-а-а, так это ты купил...

• Вилле - Миджу:

- мы сегодня с тобой здорово повеселимся, и отлично проведем время. Я достал три билета в кино!!!
-?!? Зачем три?
-Для Гаса, Бартона и Линде...

• Вилле ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:

-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Брайаном Молко!
Вилле *опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!

• Вилле Вало и Эмерсон Бартон поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит:

- Ты Бартон добрый и хороший, так уж и быть, выполню одно твоё желание, а ты, Вилле, злой и беспощадный, поэтому тебе можно загадать целых три.
Вилле начал:
- Хочу, чтобы в Хельсинки жили только шикарные блондинки.
Рыбка хвостиком махнула, и вокруг появились красивые блондинки.
У Вилле глазки забегали.
- Хочу, - говорит, - чтобы во всей Финляндии тоже были одни шикарные блондинки.
Ну и по всей Финляндии появились блондинки.
- А третье моё желание, чтобы во всем мире жили одни только шикарные блондинки! -загадал Вилле.
- А моё желание такое, - тихо сказал Барт: - Хочу, чтобы Вилле стал педиком.

• Вилле и Миже упали в одну и ту же темную глубокую яму...

Вилле: - Ну, что теперь делать будем?
Миже: - Ооо! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать!!!

• Вилле читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит Сюзи:

- Скучно, наверное, тебе целый день дома сидеть. Может, на работу устроишься?
- Кем же я могу устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой…

• Возвращаются два финна (Мидж и Вилле) на лыжах с охоты, устали...

Мидж говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Вилле отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

• В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...

• Вилле пригласил Миджа послушать новую песню, которую он написал.

Мидж, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Вилле рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?

• Вилле проводит инструктаж перед гастролями:

- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

• Выходят вилле и лаури из бара,видят уходит последний автобус.вилле(естесно,пьяный в стельку)говорит

-нам педераст!
понял что сказал что-то не то.подумал.опять говорит
-нам педераст!
задумался.наконец заплетаюшимся языком говорит
-нам педерастоит длинный путь...

• Вилле и священник умерли.вилле попал на небо,а священник в ад.через день Бог увидел,что ошибся и поменял их местами.когда их меняли местами,они встретились.священник говорит-

-наконец-то я увижу *святую девственницу Марию*
вилка ему отвечает-
-извините,вы опоздали на один день....

• Вызвали химиков на исповедь.священник-

-бартон ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
-да.одним пальчиком.
-тогда окуни пальчик в святую воду и иди.
подходит линде.священник-
-а ты линде когда-нибудь прикасался к чужому члену?
-да.одной рукой.
-окуни руку в святую воду и иди.
вдруг всех распихивая вперед выбегает вилле.священник-
-в чем дело вилле?
-раз уж мне придется полоскать свой рот святой водой,то я хочу сделать это до того,как миге окунет туда свою жопу!

• Виль, Лили и Миг умерли и попали на небо. Бог им и говорит:

- Лили твоя дверь №1.
Линде открывает эту дверь, там сидит страшненькая женщина.
Бог ему объясняет:
- Ты в своей жизни сделал много грехов, это твоё наказание.
Обращается к Миге:
- Твоя дверь №2.
Миг открывает эту дверь, там сидит страшненькая старая женщина.
- Ты слишком много грешил, это наказание.
Наконец, он обращается к Виле:
- Твоя дверь №3.
Виль открывает дверь, а там сидит Джулия Робертс. Бог и говорит:
- Джулия, ты много грешила в своей жизни, и это твоё наказание.

• Вилле сидит в баре. Тут к нему подсаживается Брай и говорит:

- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

• Вилле уехал в командировку, ну, Йонна пригласила Гаса, Бартона и Линде. Вдруг звонок в дверь. Йонна быстро принесла 3 мешка и спрятала всех. Заходит Вало:

-А это что за мешки?
-Это мама гостинцев прислала.
Пнул Вилле один мешок. Из него Бартон:
-Хрю-хрю.
Вилле:
-О, здорово свининка будет!
Пинает другой, из него Линде:
-Беее...
- Хорошо,шашлычок будет.
Пинает третий мешок. Молчание. Пинает еще раз. Молчание. Пинает третий раз, из мешка голос Гаса:
- Ну чего пинаешь, козел? Раз молчу, значит картошка!


Г

• Гас: Я худею.

Вилле: Давно?
Гас: Почти полчаса!
Вилле: Заметно уже.
Гас: Правда?
Вилле: Ага, глаза голодные!


Е

• Едут химики на поезде - в Россию (например), выступать. Вилле *задумчиво*:

- Яни, вот ты - такой умный, объясни мне, почему у поезда колёса стучат?
- Вилле, у поезда колёса круглые, так? А площадь круга - Пи Эр в квадрате! Вот квадраты то и стучат...


З

• Знаете, как заставить басиста Миге играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

• Значит, сидит ВилеВало в ванной. Активно маструбируя. уже руки устали, вспотел весь... Ну никак не кончит! И так растроенно, со слезами на глазах:

- Блииииин...до чего дожил... сам себя уже не хочу!

• Заходит Мидж к Вало на кухню, а там как всегда полный завал, горы немытой посуды...

- Вилле, а почему ты Фэйри не купишь?
- А нафига? Я на эти деньги лучше 2 бутылки куплю!


Ж

• Журналист обращается к Вилле:

- Мистер Вало, а почему у вас перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться.


И

• Из разговора фанаток:

-А почему Вилле всегда качается, когда поет?
-В движущуюся мишень труднее попасть...

• Играет группа концерт и Вилле забыл, как второй куплет начинается.

Подбегает он к гитаристу Линде и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а гитарист в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у барабанщика..."
Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает). Вилле кричит: "Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл, как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик, продолжая вламывать: "В какой песне?!"

• Идут Миже и Виль по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается. Миже говорит Вилю:

-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал


К

• Когда Вилле родился, родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.

Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину:
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, гитару, героин, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

• Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа HIM. Вилле, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит:

- Господа, да сколько можно, я уже устал!.
- Пока не научишься!.

• Клеится пьяный Мидж к Вилле. Тот от него отмахивается:

- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...

• Квартира Вилле (или химовское общежитие, хм…). Гас:

- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Вилле:
- Неее! Грязи много!
Миже: (обводя глазами бардак в комнате)
- Ничегооо! Привыкнет...


Л

• Линде и Вилле много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.

- Дождь... - произносит Вилле, глядя на небо.
Вечером Линде говорит Бертону, Миджу и Гасу: -
Больше с Вилле на рыбалку не поеду, болтает много...

• Лаури Илонен и Вилле Вало купили на последние деньги бутылку водки. Лаури прячет бутылку за спиной:

- Слушай, Вилле, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра.
- В левой!
- Думай, Вилле, думай…

• Линде обедает с семьей.маленькая оливия-папе

-пап,а почему у дяди гаса волос на голове мало?
-потому что он очень много думает....
-а почему у тебя много?
-ешь молча!!!


М

• - Мальчики, я помолвлен! - хвастается Бартон - Его зовут Вилле. Он поцеловал меня сегодня утром и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки роз!"

- Ах, этот Вилле! - разочарованно протянули Миже и Линде.

• Манна подходит к Линде: 
  - Дорогой, завтра к нам приедет моя мама! 
  ... молчание. 
  - Ненадолго, всего на пару недель! 
  ... молчание. 
  - Ты слышал, что я сказала? 
  .... молчание. 
  - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! 
  ... тяжелый вздох. 
  - И не надо на меня орать!
  

• Миссис Вало, обращаясь к мужу, то бишь к отцу ВВ, говорит:

- Дорогой, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Вилле, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, что на прошлой неделе мы смотрели по видику?
- Помню, отец.
- Так вот, сын, у бабочек происходит то же самое.

• Миж с Вилем ложатся спать после бурной ночи:

- Вилле, ты свет выключил?
- Включи и посмотри....

• Миже наутро собирался в магазин, чтобы пиво было. Утром встал, вышел на балкон - дождь, ветер. Плюнул на пиво и опять под одеяло к Вилю. Он спросонья:

- Ты чего такой холодный?
- Дождь на улице...
- А мой дурак в магазин пошёл!

• Милый Вилле громко плачет,злобный расмус водку прячет....

Вилле на сцене курил косячок,
выпал из пальчиков факин бычок,
выгорел нафиг весь зрительный зал,
Soul on fire Вилле сказал.



Н

• На концерте HIM один пацан спрашивает другого:

-Как это может быть, ты только что бросал в Вилле гнилые яблоки, а теперь апплодируешь?!?
-Я хочу чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня осталось еще два яблока...

• На концерт ХИМ врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей в масках прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется:

- Ну, и кто тут у нас Вилле Вало?!
Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают Величество вперед.
Бабенка, передергивая затвор:
- Пригнись, любимый!!!!

• На приёме у психиатра Вилле и Миже. Миже:

- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Вилле, или мой комплекс неполноценности?

• Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "HIM" спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья:

- Алло!
В телефонной трубке голос Вилле:
- Спишь, гад!? А мы репетируем...

• Ночной диалог Миже и Вилле.

Вилле:
- Ох, дорогой...
Миже:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я весь горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый камин среди ночи!!!


О

• Они познакомились в баре. Парень приглашает Вилле к себе:

- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает Вилле.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЛСЯ.

• Однажды Виле и его девушка ехали в поезде. Девушка сидит у него на коленях и говорит: 
  - Виле, у меня страшно болит зуб. 
  Виле целует её челюсть. 
  - Теперь уже не болит, спасибо. 
  Через пару минут девушка опять говорит. 
  - Виле, у меня болит шея. 
  Он целует её в шею. Потом у неё начинает болеть нос, щека, лоб, губы... Виле всё время её целует и ей становится лучше. Сзади них сидит дедок. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Виле: 
  - Молодой человек, а вы геморрой не лечите?
  
  

• Объявление в газете:

"Прошу вернуть утерянную вязаную шапочку за приличное или неприличное вознаграждение".

• -О, Мидж, я так тебя люблю... Мидж, Мидж, Ооо...

-Вилле...
-Да Мидж?
-Я не Мидж, я Бартон...

• Очередная попойка в баре. Вдруг врывается толпа террористов в масках. Один подбегает к столику в углу, указывает на Миже:

- На колени, сосать, а то все умрут!
Тот безоговорочно выполняет требования захватчика. Вилле, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем... А дома мы, значит, рыгаем...

• Отец подарил Вилле на 15-летие бас-гитару. Довольный Вилле возвращается после первого урока и заявляет родителю:

- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Вилле в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.


П

• Приходит Мидж к Вилле в секс шоп и спрашивает:

-Братан, у тебя пиво есть?
Вилле отвечает:
-Ты что, какое пиво? Это же секс шоп!!!
Мидж уходит. На следующий день все повторяется. И так всю неделю. Наконец Вилле не выдерживает и говорит:
-Если ты еще раз спросишь меня про пиво, то я прибью тебя гвоздями к стене.
На следующий день Мидж заходит снова и спрашивает:
-Братан, у тебя гвозди есть?
Вилле изумленно отвечает:
-Нет...
-А пиво?...

• Приходит Вилле к врачу:

- На что жалуетесь?
- Да у меня зуд в анусе.
- Ну, снимайте штаны, посмотрим. Батюшки, да у вас там роза!
Вилле (кокетливо так): - Это вам доктор.

• После бурного секса Виль соскакивает с Брайана, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее Браю в задницу.

Молко с удивлением говорит:
- Зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

• Приходит Мидж к Вилле и говорит:

-У меня есть две новости:плохая и хорошая. С какой начать?
-Ну давай с плохой. - отвечает Вилле.
-Вчера твой младший брат лишился девственности.
-Хм, а какая же хорошая новость?
-Он был так хорош в постели !!!

• Пьяный Вилле заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть, путаясь в одежде. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так пристально на нее:

- Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?

• Подходит как-то Гас к Линде и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава Вилле достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали".

Линде ему отвечает: "Все очень просто: купи себе Gibson, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать, так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Гас обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Gibson, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица: "Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!"

• Приходит Мидж с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.

– Линде, ты трогал мою гитару?
- Нет, Мидж.
- Тогда ты, Вилле?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!

• Прибегает взмыленый вилле на вокзал.

-скажите,поезд на Москву уже ушел?
-только что.
-а куда?

• Приходит как-то басист Мидж на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель. - Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел... - Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой. Р Репетиция группы HIM. Вилле, как всегда, рулит. Группа играет часть песни и тут Вилле дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать: - Мидж, что, не выспался дома, похмелье?! Так надо было не приходить! - Бертон, не можешь играть достаточно громко, ешь больше каши и пей больше водки. - Линде, куда ты торопишся? У тебя что дети малые? Удивительно, когда же ты успел их наделать?! Тут Гас не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть Вилле: - Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам- Бам-бам! Вилле: - Та-а-к... Ну и кто это сделал? Разговор после секса. Вилька говорит Миже: - М-да. Любовник из тебя неважный...- Интересно, а как это ты смог за 10 секунд определить? Распевается Вилле перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает: - Сынок, ты что енто так раскричался? - Я не кричу, я распеваюсь. - Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать.... - Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете? - Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!! - Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец! Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит: - Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пиздец тебе, пиздец»!!!С Cидят Вилле, Гас, и Мидж. Звонок в дверь. Час проходит - Гас: кто-то позвонил. Ещё час проходит - Мидж: надо открыть. Ещё через час Вилле идет и открывает дверь. Там стоит Линде и говорит: нифига себе! не успел позвонить - уже открыли. Сидят на рыбалке 3 финна: Линде, Гас и Вилле Утро, солнце начинает вставать, Линде говорит: - Не клюёт… Ну вот уже и день, солнце высоко.. Гас говорит: - да, действительно не клюёт… Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну Вилле и говорит: - Болтаете много, вот и не клюёт… Сидят два финна (Мидж и Вилле) зимой на берегу озера. Мидж говорит: - Хороший праздник рождество. Через час Вилле отвечает: - А секс лучше. Ещё через час Мидж: - Но рождество чаще. Сидят Йонне,Юрки и Вилле Й-вчера мылся в ванной и фенечку потерял.Ю-что такое фенечка?в-что такое ванная? - Скажи, дорогой, - спросил Виль у Брая, - сколько мужчин у тебя было да меня? Молчание. "Обиделся"- подумал Виль. Через час он его спросил: - Ты все еще сердишься? - Нет, я все еще считаю.У У меня дочь - фанатка финской группы HIM и на почве ентого фанатизма взялась изучать финский язык. Вчера звонит мне на работу испрашивает:"Папа, знаешь как по фински будет летная погода -"леттанния".А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучатьфинский?Ф Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит Вилле без шапки. Холодно, уши красные. Подходит Линде и спрашивает: - Слушай, а почему ты без шапки? - Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. - Ну и что? - Я был в шапке и ничего не услышал.Х ХИМы летели в Америку на своём собственном самолёте. Внезапно что-то случилось с управлением, и самолёт начал падать. Тут они обнаружили, что на борту только 4 парашюта. У них началась паника. Гас сказал: - Мне сто процентов нужен парашют. Я очень тяжёлый и, если упаду без него, то точно умру.Он взял парашют и выпрыгнул из самолёта. Золтан взял второй парашют и сказал:- Я самый нормальный человек в группе, у меня даже есть фан сайт. Будет очень жаль, если я умру.И он выпрыгнул из самолёта. Тут Виле раздуплился и сказал:- Минуточку! Я лучше всех выгляжу, я фронтмен, я пишу песни и вообще я самый умный! Он взял предпоследний парашют и выпрыгнул. У Линде началась паника. Остался один парашют. Но Миге спокойно посмотрел на него и сказал:- Не бойся, мы не умрём. «Самый умный» взял мой рюкзак. Хулиганы Виль и Миж поймали Линде и говорят: - А вот напиши на стене про Сюзи нехорошее слово на букву "п"... - А я, честный мальчик, не знаю никаких таких слов! - Ну, про Гаса напиши нехорошее слово на "х"! - Да я же честный мальчик! Не знаю я нехороших слов! - А вот напиши про Бартона на "у".. - Я же говорю - я не... А что это за слово такое?