Анекдоты о группе HIM
А
- С вами говорит автоответчик Вилле Вало. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
- Поздравляю! Вы – 666-й абонент, не заставший меня сегодня дома! Оставьте свое сообщение после звукового сигнала, и я свяжусь с вами, чтобы вручить вам ваш приз!
Б
В
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Миже сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд Лав Метал! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!
- Миже в первую брачную ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ему - хрясь по морде: "А где ты, шлюха, другие видел?"
- Хорошо, вот новый диск выпустил…
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
- Нееее...
- Может, "Киссов" врубить?
- Неее.. Поставь Пласибу... Может, стошнит........
А продавец ему с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала
Парень в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья, студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неправильно! Язычницами!
- И что?
- А он, гад, свет погасил!!
Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!"
Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит:
"Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..."
Тело в это время приподнимает голову и говорит: "
А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти."
Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"
Вилька (гpустно):
- А-а-а, так это ты купил...
-?!? Зачем три?
-Для Гаса, Бартона и Линде...
Вилле *опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!
Вилле начал:
- Хочу, чтобы в Хельсинки жили только шикарные блондинки.
Рыбка хвостиком махнула, и вокруг появились красивые блондинки.
У Вилле глазки забегали.
- Хочу, - говорит, - чтобы во всей Финляндии тоже были одни шикарные блондинки.
Ну и по всей Финляндии появились блондинки.
- А третье моё желание, чтобы во всем мире жили одни только шикарные блондинки! -загадал Вилле.
- А моё желание такое, - тихо сказал Барт: - Хочу, чтобы Вилле стал педиком.
Миже: - Ооо! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать!!!
- Кем же я могу устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой…
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Вилле отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?
- А инструменты с собой брать?
понял что сказал что-то не то.подумал.опять говорит
-нам педераст!
задумался.наконец заплетаюшимся языком говорит
-нам педерастоит длинный путь...
вилка ему отвечает-
-извините,вы опоздали на один день....
-да.одним пальчиком.
-тогда окуни пальчик в святую воду и иди.
подходит линде.священник-
-а ты линде когда-нибудь прикасался к чужому члену?
-да.одной рукой.
-окуни руку в святую воду и иди.
вдруг всех распихивая вперед выбегает вилле.священник-
-в чем дело вилле?
-раз уж мне придется полоскать свой рот святой водой,то я хочу сделать это до того,как миге окунет туда свою жопу!
Линде открывает эту дверь, там сидит страшненькая женщина.
Бог ему объясняет:
- Ты в своей жизни сделал много грехов, это твоё наказание.
Обращается к Миге:
- Твоя дверь №2.
Миг открывает эту дверь, там сидит страшненькая старая женщина.
- Ты слишком много грешил, это наказание.
Наконец, он обращается к Виле:
- Твоя дверь №3.
Виль открывает дверь, а там сидит Джулия Робертс. Бог и говорит:
- Джулия, ты много грешила в своей жизни, и это твоё наказание.
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
-Это мама гостинцев прислала.
Пнул Вилле один мешок. Из него Бартон:
-Хрю-хрю.
Вилле:
-О, здорово свининка будет!
Пинает другой, из него Линде:
-Беее...
- Хорошо,шашлычок будет.
Пинает третий мешок. Молчание. Пинает еще раз. Молчание. Пинает третий раз, из мешка голос Гаса:
- Ну чего пинаешь, козел? Раз молчу, значит картошка!
Г
Гас: Почти полчаса!
Вилле: Заметно уже.
Гас: Правда?
Вилле: Ага, глаза голодные!
Е
- Вилле, у поезда колёса круглые, так? А площадь круга - Пи Эр в квадрате! Вот квадраты то и стучат...
З
- А нафига? Я на эти деньги лучше 2 бутылки куплю!
Ж
- Чтобы удобней было в носу ковыряться.
И
-В движущуюся мишень труднее попасть...
Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у барабанщика..."
Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает). Вилле кричит: "Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл, как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик, продолжая вламывать: "В какой песне?!"
-Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал
К
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, гитару, героин, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
- Пока не научишься!.
Вилле:
- Неее! Грязи много!
Миже: (обводя глазами бардак в комнате)
- Ничегооо! Привыкнет...
Л
Вечером Линде говорит Бертону, Миджу и Гасу: -
Больше с Вилле на рыбалку не поеду, болтает много...
- В левой!
- Думай, Вилле, думай…
-потому что он очень много думает....
-а почему у тебя много?
-ешь молча!!!
М
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Вилле, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, что на прошлой неделе мы смотрели по видику?
- Помню, отец.
- Так вот, сын, у бабочек происходит то же самое.
- Включи и посмотри....
- Дождь на улице...
- А мой дурак в магазин пошёл!
выпал из пальчиков факин бычок,
выгорел нафиг весь зрительный зал,
Soul on fire Вилле сказал.
Н
-Я хочу чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня осталось еще два яблока...
Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают Величество вперед.
Бабенка, передергивая затвор:
- Пригнись, любимый!!!!
В телефонной трубке голос Вилле:
- Спишь, гад!? А мы репетируем...
- Ох, дорогой...
Миже:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я весь горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый камин среди ночи!!!
О
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает Вилле.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЛСЯ.
-Да Мидж?
-Я не Мидж, я Бартон...
Тот безоговорочно выполняет требования захватчика. Вилле, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем... А дома мы, значит, рыгаем...
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Вилле в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
П
Вилле отвечает:
-Ты что, какое пиво? Это же секс шоп!!!
Мидж уходит. На следующий день все повторяется. И так всю неделю. Наконец Вилле не выдерживает и говорит:
-Если ты еще раз спросишь меня про пиво, то я прибью тебя гвоздями к стене.
На следующий день Мидж заходит снова и спрашивает:
-Братан, у тебя гвозди есть?
Вилле изумленно отвечает:
-Нет...
-А пиво?...
- Да у меня зуд в анусе.
- Ну, снимайте штаны, посмотрим. Батюшки, да у вас там роза!
Вилле (кокетливо так): - Это вам доктор.
- Зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
-Ну давай с плохой. - отвечает Вилле.
-Вчера твой младший брат лишился девственности.
-Хм, а какая же хорошая новость?
-Он был так хорош в постели !!!
Гас обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Gibson, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица: "Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!"
- Нет, Мидж.
- Тогда ты, Вилле?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!
-только что.
-а куда?
А
- Автоответчик Вилле:
- С вами говорит автоответчик Вилле Вало. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
- Поздравляю! Вы – 666-й абонент, не заставший меня сегодня дома! Оставьте свое сообщение после звукового сигнала, и я свяжусь с вами, чтобы вручить вам ваш приз!
Б
- Было в семье Вало два сына – один умный, а второй - музыкант...
- Бежит Вилле по лесу, маленький такой чистенький мальчик, бежит и напевает веселые добрые песенки. Вдруг споткнулся об кочку, сломал маленькую свою чистенькую ножку, лежит под зеленым кустиком и плачет... А сквозь плач повторяет:
В
- Вилле и Миже едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Виля перевозбудился, поворачивается к Миже и шепотом:
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Миже сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд Лав Метал! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!
- Вилле Вало любил издеваться над своим клавишником Золтаном. Бывало зажмет ему палец дверью; тот, понятное дело, визжит, дёргается. А Вилле так задумчиво смотрит на него и спрашивает участливо:
- This life ain’t worth living, is it, my Baby?
- Вилле говорит красивой девушке:
- Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б*я, опять бычок в пиво упал!
- Вилле перед женитьбой на Миже красит член в зеленый цвет. Барт - удивленно:
- Миже в первую брачную ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ему - хрясь по морде: "А где ты, шлюха, другие видел?"
- Вилле, задумчиво сидя перед зеркалом в гримёрке:
- Встречаются Вилька и Юрки. Юрки:
- Хорошо, вот новый диск выпустил…
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
- Вилле Вало (отрешенно-задумчиво):
- Вилле плохо. Миже переживает:
- Нееее...
- Может, "Киссов" врубить?
- Неее.. Поставь Пласибу... Может, стошнит........
- Вилле приходит в книжный магазин и спрашивает:
А продавец ему с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала
- Вызвали Вилле Вало к доске. Вопрос:
Парень в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья, студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неправильно! Язычницами!
- Вилле рассказывает Миже о Брайке:
- И что?
- А он, гад, свет погасил!!
- Восторженная валоманка едет в купе поезда. Она бросает взгляд на сидящего рядом мужчину в черном и спрашивает: "Вилле Вало?!” Мужчина вежливо отвечает: "Нет, мисс, я не Вилле Вало”. Спустя несколько минут она снова обращается к нему: "Но Вы же Вилле Вало, разве нет?” Тот отвечает: "Нет, мисс, вы ошиблись, я не он”. Через 10 минут наша девушка спрашивает опять: "Вы уверены, что Вы не Вилле? Я так мечтала о встрече с вами!” Раздраженный попутчик вскакивает, демонстрируя свою стильную курточку (догадайтесь, какую?), вынимает из карманов руки и размахивает ими перед докучливой барышней: "Да, да! Я - черт тебя подери, Вилле Вало!”. "Ой, как мило, - выдыхает счастливая валоманка, - а ведь Вы даже не похожи на Вилле Вало!”
- Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик.
Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!"
Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит:
"Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..."
Тело в это время приподнимает голову и говорит: "
А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти."
Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"
- Вечиринка. Все напились, и попарам расползлись по углам. В зюзю пьяный Мидж, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
- Встречает Вилька старого друга. Тот ему:
Вилька (гpустно):
- А-а-а, так это ты купил...
- Вилле - Миджу:
-?!? Зачем три?
-Для Гаса, Бартона и Линде...
- Вилле ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
Вилле *опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!
- Вилле Вало и Эмерсон Бартон поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит:
Вилле начал:
- Хочу, чтобы в Хельсинки жили только шикарные блондинки.
Рыбка хвостиком махнула, и вокруг появились красивые блондинки.
У Вилле глазки забегали.
- Хочу, - говорит, - чтобы во всей Финляндии тоже были одни шикарные блондинки.
Ну и по всей Финляндии появились блондинки.
- А третье моё желание, чтобы во всем мире жили одни только шикарные блондинки! -загадал Вилле.
- А моё желание такое, - тихо сказал Барт: - Хочу, чтобы Вилле стал педиком.
- Вилле и Миже упали в одну и ту же темную глубокую яму...
Миже: - Ооо! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать!!!
- Вилле читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит Сюзи:
- Кем же я могу устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой…
- Возвращаются два финна (Мидж и Вилле) на лыжах с охоты, устали...
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Вилле отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...
- В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...
- Вилле пригласил Миджа послушать новую песню, которую он написал.
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?
- Вилле проводит инструктаж перед гастролями:
- А инструменты с собой брать?
- Выходят вилле и лаури из бара,видят уходит последний автобус.вилле(естесно,пьяный в стельку)говорит
понял что сказал что-то не то.подумал.опять говорит
-нам педераст!
задумался.наконец заплетаюшимся языком говорит
-нам педерастоит длинный путь...
- Вилле и священник умерли.вилле попал на небо,а священник в ад.через день Бог увидел,что ошибся и поменял их местами.когда их меняли местами,они встретились.священник говорит-
вилка ему отвечает-
-извините,вы опоздали на один день....
- Вызвали химиков на исповедь.священник-
-да.одним пальчиком.
-тогда окуни пальчик в святую воду и иди.
подходит линде.священник-
-а ты линде когда-нибудь прикасался к чужому члену?
-да.одной рукой.
-окуни руку в святую воду и иди.
вдруг всех распихивая вперед выбегает вилле.священник-
-в чем дело вилле?
-раз уж мне придется полоскать свой рот святой водой,то я хочу сделать это до того,как миге окунет туда свою жопу!
- Виль, Лили и Миг умерли и попали на небо. Бог им и говорит:
Линде открывает эту дверь, там сидит страшненькая женщина.
Бог ему объясняет:
- Ты в своей жизни сделал много грехов, это твоё наказание.
Обращается к Миге:
- Твоя дверь №2.
Миг открывает эту дверь, там сидит страшненькая старая женщина.
- Ты слишком много грешил, это наказание.
Наконец, он обращается к Виле:
- Твоя дверь №3.
Виль открывает дверь, а там сидит Джулия Робертс. Бог и говорит:
- Джулия, ты много грешила в своей жизни, и это твоё наказание.
- Вилле сидит в баре. Тут к нему подсаживается Брай и говорит:
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
- Вилле уехал в командировку, ну, Йонна пригласила Гаса, Бартона и Линде. Вдруг звонок в дверь. Йонна быстро принесла 3 мешка и спрятала всех. Заходит Вало:
-Это мама гостинцев прислала.
Пнул Вилле один мешок. Из него Бартон:
-Хрю-хрю.
Вилле:
-О, здорово свининка будет!
Пинает другой, из него Линде:
-Беее...
- Хорошо,шашлычок будет.
Пинает третий мешок. Молчание. Пинает еще раз. Молчание. Пинает третий раз, из мешка голос Гаса:
- Ну чего пинаешь, козел? Раз молчу, значит картошка!
Г
- Гас: Я худею.
Гас: Почти полчаса!
Вилле: Заметно уже.
Гас: Правда?
Вилле: Ага, глаза голодные!
Е
- Едут химики на поезде - в Россию (например), выступать. Вилле *задумчиво*:
- Вилле, у поезда колёса круглые, так? А площадь круга - Пи Эр в квадрате! Вот квадраты то и стучат...
З
- Знаете, как заставить басиста Миге играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
- Значит, сидит ВилеВало в ванной. Активно маструбируя. уже руки устали, вспотел весь... Ну никак не кончит! И так растроенно, со слезами на глазах:
- Заходит Мидж к Вало на кухню, а там как всегда полный завал, горы немытой посуды...
- А нафига? Я на эти деньги лучше 2 бутылки куплю!
Ж
- Журналист обращается к Вилле:
- Чтобы удобней было в носу ковыряться.
И
- Из разговора фанаток:
-В движущуюся мишень труднее попасть...
- Играет группа концерт и Вилле забыл, как второй куплет начинается.
Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у барабанщика..."
Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает). Вилле кричит: "Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл, как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик, продолжая вламывать: "В какой песне?!"
- Идут Миже и Виль по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается. Миже говорит Вилю:
-Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал
К
- Когда Вилле родился, родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, гитару, героин, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
- Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа HIM. Вилле, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит:
- Пока не научишься!.
- Клеится пьяный Мидж к Вилле. Тот от него отмахивается:
- Квартира Вилле (или химовское общежитие, хм…). Гас:
Вилле:
- Неее! Грязи много!
Миже: (обводя глазами бардак в комнате)
- Ничегооо! Привыкнет...
Л
- Линде и Вилле много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
Вечером Линде говорит Бертону, Миджу и Гасу: -
Больше с Вилле на рыбалку не поеду, болтает много...
- Лаури Илонен и Вилле Вало купили на последние деньги бутылку водки. Лаури прячет бутылку за спиной:
- В левой!
- Думай, Вилле, думай…
- Линде обедает с семьей.маленькая оливия-папе
-потому что он очень много думает....
-а почему у тебя много?
-ешь молча!!!
М
- - Мальчики, я помолвлен! - хвастается Бартон - Его зовут Вилле. Он поцеловал меня сегодня утром и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки роз!"
- Ах, этот Вилле! - разочарованно протянули Миже и Линде.
- Манна подходит к Линде:
- Дорогой, завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
- Миссис Вало, обращаясь к мужу, то бишь к отцу ВВ, говорит:
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Вилле, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, что на прошлой неделе мы смотрели по видику?
- Помню, отец.
- Так вот, сын, у бабочек происходит то же самое.
- Миж с Вилем ложатся спать после бурной ночи:
- Включи и посмотри....
- Миже наутро собирался в магазин, чтобы пиво было. Утром встал, вышел на балкон - дождь, ветер. Плюнул на пиво и опять под одеяло к Вилю. Он спросонья:
- Дождь на улице...
- А мой дурак в магазин пошёл!
- Милый Вилле громко плачет,злобный расмус водку прячет....
выпал из пальчиков факин бычок,
выгорел нафиг весь зрительный зал,
Soul on fire Вилле сказал.
Н
- На концерте HIM один пацан спрашивает другого:
-Я хочу чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня осталось еще два яблока...
- На концерт ХИМ врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей в масках прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают Величество вперед.
Бабенка, передергивая затвор:
- Пригнись, любимый!!!!
- На приёме у психиатра Вилле и Миже. Миже:
- Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "HIM" спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья:
В телефонной трубке голос Вилле:
- Спишь, гад!? А мы репетируем...
- Ночной диалог Миже и Вилле.
- Ох, дорогой...
Миже:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я весь горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый камин среди ночи!!!
О
- Они познакомились в баре. Парень приглашает Вилле к себе:
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает Вилле.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЛСЯ.
- Однажды Виле и его девушка ехали в поезде. Девушка сидит у него на коленях и говорит:
- Виле, у меня страшно болит зуб.
Виле целует её челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут девушка опять говорит.
- Виле, у меня болит шея.
Он целует её в шею. Потом у неё начинает болеть нос, щека, лоб, губы... Виле всё время её целует и ей становится лучше. Сзади них сидит дедок. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Виле:
- Молодой человек, а вы геморрой не лечите?
- Объявление в газете:
- -О, Мидж, я так тебя люблю... Мидж, Мидж, Ооо...
-Да Мидж?
-Я не Мидж, я Бартон...
- Очередная попойка в баре. Вдруг врывается толпа террористов в масках. Один подбегает к столику в углу, указывает на Миже:
Тот безоговорочно выполняет требования захватчика. Вилле, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем... А дома мы, значит, рыгаем...
- Отец подарил Вилле на 15-летие бас-гитару. Довольный Вилле возвращается после первого урока и заявляет родителю:
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Вилле в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
П
- Приходит Мидж к Вилле в секс шоп и спрашивает:
Вилле отвечает:
-Ты что, какое пиво? Это же секс шоп!!!
Мидж уходит. На следующий день все повторяется. И так всю неделю. Наконец Вилле не выдерживает и говорит:
-Если ты еще раз спросишь меня про пиво, то я прибью тебя гвоздями к стене.
На следующий день Мидж заходит снова и спрашивает:
-Братан, у тебя гвозди есть?
Вилле изумленно отвечает:
-Нет...
-А пиво?...
- Приходит Вилле к врачу:
- Да у меня зуд в анусе.
- Ну, снимайте штаны, посмотрим. Батюшки, да у вас там роза!
Вилле (кокетливо так): - Это вам доктор.
- После бурного секса Виль соскакивает с Брайана, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее Браю в задницу.
- Зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
- Приходит Мидж к Вилле и говорит:
-Ну давай с плохой. - отвечает Вилле.
-Вчера твой младший брат лишился девственности.
-Хм, а какая же хорошая новость?
-Он был так хорош в постели !!!
- Пьяный Вилле заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть, путаясь в одежде. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так пристально на нее:
- Подходит как-то Гас к Линде и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава Вилле достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали".
Гас обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Gibson, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица: "Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!"
- Приходит Мидж с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Нет, Мидж.
- Тогда ты, Вилле?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!
- Прибегает взмыленый вилле на вокзал.
-только что.
-а куда?
- Приходит как-то басист Мидж на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель. - Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел... - Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой. Р Репетиция группы HIM. Вилле, как всегда, рулит. Группа играет часть песни и тут Вилле дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать: - Мидж, что, не выспался дома, похмелье?! Так надо было не приходить! - Бертон, не можешь играть достаточно громко, ешь больше каши и пей больше водки. - Линде, куда ты торопишся? У тебя что дети малые? Удивительно, когда же ты успел их наделать?! Тут Гас не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть Вилле: - Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам- Бам-бам! Вилле: - Та-а-к... Ну и кто это сделал? Разговор после секса. Вилька говорит Миже: - М-да. Любовник из тебя неважный...- Интересно, а как это ты смог за 10 секунд определить? Распевается Вилле перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает: - Сынок, ты что енто так раскричался? - Я не кричу, я распеваюсь. - Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать.... - Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете? - Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!! - Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец! Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит: - Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пиздец тебе, пиздец»!!!С Cидят Вилле, Гас, и Мидж. Звонок в дверь. Час проходит - Гас: кто-то позвонил. Ещё час проходит - Мидж: надо открыть. Ещё через час Вилле идет и открывает дверь. Там стоит Линде и говорит: нифига себе! не успел позвонить - уже открыли. Сидят на рыбалке 3 финна: Линде, Гас и Вилле Утро, солнце начинает вставать, Линде говорит: - Не клюёт… Ну вот уже и день, солнце высоко.. Гас говорит: - да, действительно не клюёт… Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну Вилле и говорит: - Болтаете много, вот и не клюёт… Сидят два финна (Мидж и Вилле) зимой на берегу озера. Мидж говорит: - Хороший праздник рождество. Через час Вилле отвечает: - А секс лучше. Ещё через час Мидж: - Но рождество чаще. Сидят Йонне,Юрки и Вилле Й-вчера мылся в ванной и фенечку потерял.Ю-что такое фенечка?в-что такое ванная? - Скажи, дорогой, - спросил Виль у Брая, - сколько мужчин у тебя было да меня? Молчание. "Обиделся"- подумал Виль. Через час он его спросил: - Ты все еще сердишься? - Нет, я все еще считаю.У У меня дочь - фанатка финской группы HIM и на почве ентого фанатизма взялась изучать финский язык. Вчера звонит мне на работу испрашивает:"Папа, знаешь как по фински будет летная погода -"леттанния".А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучатьфинский?Ф Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит Вилле без шапки. Холодно, уши красные. Подходит Линде и спрашивает: - Слушай, а почему ты без шапки? - Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. - Ну и что? - Я был в шапке и ничего не услышал.Х ХИМы летели в Америку на своём собственном самолёте. Внезапно что-то случилось с управлением, и самолёт начал падать. Тут они обнаружили, что на борту только 4 парашюта. У них началась паника. Гас сказал: - Мне сто процентов нужен парашют. Я очень тяжёлый и, если упаду без него, то точно умру.Он взял парашют и выпрыгнул из самолёта. Золтан взял второй парашют и сказал:- Я самый нормальный человек в группе, у меня даже есть фан сайт. Будет очень жаль, если я умру.И он выпрыгнул из самолёта. Тут Виле раздуплился и сказал:- Минуточку! Я лучше всех выгляжу, я фронтмен, я пишу песни и вообще я самый умный! Он взял предпоследний парашют и выпрыгнул. У Линде началась паника. Остался один парашют. Но Миге спокойно посмотрел на него и сказал:- Не бойся, мы не умрём. «Самый умный» взял мой рюкзак. Хулиганы Виль и Миж поймали Линде и говорят: - А вот напиши на стене про Сюзи нехорошее слово на букву "п"... - А я, честный мальчик, не знаю никаких таких слов! - Ну, про Гаса напиши нехорошее слово на "х"! - Да я же честный мальчик! Не знаю я нехороших слов! - А вот напиши про Бартона на "у".. - Я же говорю - я не... А что это за слово такое?