Вилле Вало попробовал открыть глаза. Глаза не открылись. Вилле Вало попробовал еще раз. Напрягся. Одно веко нервно задергалось и начало приподниматься. Медленно и тяжело разомкнулись слипшиеся ресницы. Второй глаз признаков жизни не подавал. Вилле Вало прибег к помощи рук. Руки непослушно, нескладно и небрежно протерли глаза и постарались их открыть. Снова закрыть… Открыть… Ладонь тяжело ерзала по лицу героя лав-метал, сильно морща лоб и веки. Наконец, Вилле Вало смутно увидел тусклый свет. Он лежал на кровати в своей финской квартире. Один. Одетый. Комнату наполнял аромат остывшей пепельницы. За окном было пасмурно. Стекло было заляпано отпечатками жирных пальцев. К люстре была привязана дохлая ворона. Она висела вниз головой и также добавляла своеобразную ноту в букет утренних запахов. У кровати валялось несколько пар тапочек и огромный старый башмак на солидном каблуке. От обуви невыносимо пахло мочой… мочой человека… Вилле Вало брюзгливо втянул воздух носом. Мочой басиста… Мочой Миге, мать его!
- Оу, май гад! Диаболикал рэпча и все шестерки мира! Бэйби, вчера же у меня была днюха! – сипло застонал герой Финляндии.
Вилле Вало понял, что он вчера выпил. Выпил прилично. Очень прилично. Вилле Вало ужасно нажрался. Вилле Вало никак не может проснуться. После такого вообще можно не проснуться! Но сдаваться было не в правилах героя лав-метал. Со сдавленным стоном он оттолкнулся спиной от кровати и, покачиваясь, сел. С досадой пнул от себя вонючую обувь. Достал скрюченную плоскую сигарету. Закурил. К кумиру молодежи медленно и неуверенно начала возвращаться память. Первым делом Вилле Вало, распихивая углы и мебель, бросился на кухню. Извлек из холодильника банку Рэд Булла, предварительно выбросив из него увядший кладбищенский венок. Махом ее заглотил и достал еще одну. Усосав пяток спасительных энергетиков, Вилле Вало пустился на поиски более целебных средств. Поиски ровным счетом ничего не дали. В доме не было ни капли бухла! Ни одной гребаной капли долбанного бухла!
- Хартлессы! Да что же это!? – причитал Вилле Вало, - Все пойло сожрали, кровососы! Спиногрызы! Алкашня бесстыжая! Хронь! Пьянь и рвань!
Вилле Вало наступил на измятый порно-журнал с подозрительно слипшимися страницами.
- Да это ж мой подарок, ёкорный бабай! Ну, какой круел его испоганил?!
Негодование все больше охватывало героя лав-метал. Свежеподаренную майку Моторов зачем-то использовали в качестве столовой тряпки - теперь она навеки принадлежала шпротному маслу и красному вину, вопреки всей магии Тайда и Ариэля. Свежеподаренная фетровая шляпа, как показало ее содержимое, поначалу использовалась в качестве блюда для костей, селедочных голов и колбасных обрезков, позже - как пепельница. Обрывки подаренного папируса, придавленные телефонным аппаратом, пестрили номерами VIP-саун, девок по вызову, стриптиз-баров и прочих достопримечательных мест. Кумир молодежи буквально закипал от злости! Кумир молодежи грязно выругался по-фински! Потом по-английски! Потом опять по-фински и еще более грязно! С размаху влепил бычок в телефонный аппарат! Квартиру уже было проще продать, чем пытаться навести порядок!
Вдруг Вилле Вало увидел подаренный ему вчера миниатюрный гроб. Гробок, как ни в чем не бывало, лежал себе целехонький в углу спальни. Вилле Вало вспомнил, что открыть его надо было в полночь. Теперь уже все равно! Герой Финляндии осторожно уселся по-турецки перед гробешником и трясущимися руками открыл защелки. Медленно и аккуратно приоткрыл крышку. Внутри, в роскошном убранстве из черной парчи благословенно возлежали: пяти-с-половиной-литровая бутылка водки шведского производства, увесистый брелок с анхом и солнцезащитные очки в кожаном футляре. Вилле Вало задумчиво посмотрел на набор сувениров. Потом блаженно растекся в широкой улыбке. Уверенно распечатал бутыль и сделал внушительный глоток. Довольно крякнул и занюхал драным рукавом. Сделал еще пару жадных глотков, шмыгнул носом и вздохнул с облегчением. Повесил брелок на джинсы. Встал. Еще хряпнул водочки и достал очки из футляра. Клевые! Еще глоточек… Фронтмэн супер-лав-метал-группы кокетливо нацепил очки, глотнул еще разочек и ослепительно улыбнулся. Подошел к зеркалу. Великолепные очки, черт побери!
- Экселент, бэйби! – Вилле Вало понтово скривил рот и протянул к зеркалу «козочку». Герой лав-метал чувствовал, как силы возвращались к нему с каждым глотком белой. Водка была прекрасна! Со свежим мягким вкусом! Закатывалась как по маслу! К концу бутылки Вилле Вало окончательно и бесповоротно понял, что жизнь великолепна и удивительна, полна красоты и гармонии, как большая розовая хартограмма! Правда, оставался еще один вопрос, никак не покидавший лав-метал мозг героя Финляндии. Почему в полночь? Ведь в полночь у них было море выпивки! И зачем ночью солнечные очки?... Вилле Вало набрал номер Юрки:
- Здаров, Юрец! Как сам, бэйби? – весело приветствовал товарища и коллегу герой лав-метал.
- Как мертвец! – мрачно процедил известный алкоголик из широкоизвестной группы The 69 Eyes.
- Тут ворона твоя кажись пропала! Может выкинуть ее, а? – начал издалека Вилле Вало.
- Ни в коем случае! Ты чо!? – раздражительно прошипел Юрки.
- Ладно… - осекшись, повиновался герой лав-метал, - эта, Юрич, я чо спросить-то хотел… ты там чо-то лепетал вчера про гробешник.. мол, типа в полночь открыть и все такое… это прикол какой-нибудь?
- Так ты не открыл?! – заволновался Юрки.
- Ну, эта… Мы ж ведь, бэйби! В любимом андэграунд баре были в полночь, а ящик дома лежал!
- Дерьмо! – гневно гаркнул Юрки.
- Что? Что такое, дарлинг? Ведь ничего страшного? – испуганно затараторил герой лав-метал.
- Теперь-то уже ничего! – мрачно и разочарованно бросил хельсинский вампир.
- А чо с водясом-то могло в полночь сделаться? – пожал плечами Вилле Вало.
- В полночь водяс превратился бы в тыкву! – торжественно объявил Юрки.
Вилле Вало чуть не выронил трубку:
- Так какой же был бы от нее толк, бэйби?
- Тогда можно было бы праздновать Хэлловин!!! – Юрки закатился жутким замогильным хохотом.
Вилле Вало побледнел:
- Так он же был уже!
- То-то и оно, что водяса и в ларьках полно, а еще один Хэлловин ни за какие бабки не купишь! – загадочно пробубнил Юрки.
- Да, бэйби… - задумался Вилле Вало, - Знаешь, Юр, давай-ка ты ко мне бегом, дарлинг. Чувствую, тебе похмелиться надо! Срочно!
В трубке загробно икнули. Ужасно вздохнули. Наконец, раздался загадочный скрипучий голос:
- Кстати, мон шерри! Ты очки из гроба достал?
- Ясен палец! Клевые! Они, как раз, на мне! – с гордостью заявил герой лав-метал.
- Как, ты их уже одел?! – с ужасом вскрикнул вампир.
- Ну, да… - оцепенел Вилле Вало.
- Не вздумай теперь их снимать! – завопил Юрки, - Я уже лечу!!!
Герой лав-метал выронил трубку и попятился назад. Трепеща от страха, он махом допил оставшийся водяс, аккуратно снял брелок от греха подальше, положил его обратно в гроб и сел ждать друга.
Через пятнадцать минут вампир уже стучал в дверь финской квартиры героя лав-метал. Вилле Вало открыл дверь, дрожа, как осиновый листок. Юрки возбужденно влетел в прихожую и многозначительно вытянул указательный палец с огромным готическим перстнем:
- Идем!
Юрки вел до смерти перепуганного кореша на кухню. Подойдя к столу, хельсинский вампир могущественно указал на стул:
- Садись!
Вилле Вало рухнул на стул. Юрки сел напротив. Залихватски достал из внутреннего кармана свои любимые солнечные очки и деловито надел их. Вилле Вало вздрогнул. Из другого кармана вампир извлек пузырь водяса и грохнул им о центр стола:
- Стаканы давай!
Вилле Вало вскочил. Вытянулся по стойке "смирно". Бросился к раковине. К шкафчику. К холодильнику. Через доли секунды на столе нарисовались: два сверкающих стакана, надкусанная половинка французского батона, треть палки салями, половинка яблока и луковица.
- Наливай! - скомандовал Юрки.
Вилле Вало отточенным движением сорвал крышняк и опрокинул горлышко в стакан.
- Хорош! - Юрки вскинул указательный палец с огромным готическим перстнем, - Себе!
Герой лав-метал накатил во второй стакан. Застыл в ожидании.
- Киппис, братуха! - Юрки вскинул стакан вверх и отправил его содержимое внутрь.
Вилле Вало насторожился. Внимательно посмотрел на друга. Наконец, разомкнул парализованные ужасом уста:
- Так, эта... Чо с очками-то?! Почему не снимать-то?!
- Так готичнее! - довольно проворковал Юрки и жадно откусил колбасы.
Вилле Вало облегченно выдохнул:
- Да иди ты в жопу, Юрец, со своими штучками дурацкими! Я чуть с копыт не слетел от страха, а ты?!
- Все там будем, мон шерри! - успокоил друга Юрки, вольготно откинувшись на спинку стула, - Чо вскочил-то? Плесни вампиру! И пацанам звони!
Началось продолжение обычного веселого празднования днюхи героя лав-метал...
Однажды Вилле Вало пребывал в прекрасном расположении духа. Весь личный состав его любимой группы квасил в одном из Нью-Йоркских кабаков. На вечер было запланировано грандиозное удачное выступление в Ирвин Плаза, которое грозило стать брильянтом в короне американского тура. Финны осознавали свою реальную крутизну и на радостях заказали весьма недетское количество вкусного мярканского пива. Когда не на шутку взволнованные организаторы шоу влетели в кабак, финны, обнявшись, танцевали на столе. На призыв немедленно слезть со стола и объяснить в чем дело, неумеренно косой личный состав грянул разбитную финскую народную песню и начал кидаться пивными банками в приколебавшихся организаторов. К счастью, Сеппыч закрутился с делами и обещал подъехать позже, так что ребята могли немного пошалить без строгого присмотра менеджмента.
- Чо за бьютифул в натуре?! – скорчил лицо герой лав-метал, - До вечера еще вагон времени, хартлессы! Хорош тут нас кнопить! Мы – короли лав-метала и все такое!
- Мистер Вало, это очень важное выступление! Ну, как же так? – недоумевали организаторы. Сквозь нечеловеческие вопли Мижа и Барти их почти не было слышно.
- Не морщить попки, бэйби! – скомандовал герой Финляндии, - Вы еще на Максидроме не были! У нас все выступления важные! Вы догоняете тему, дарлинги!
- Вы уже очень много выпили, парни! Пора остановиться! Стоп!
- Мы же финны, круел! – гордо вытянулся Вилле Вало, вскрывая очередную банку, - Мы еще и пивас-то толком не распробовали!
- Когда же вы его распробуете?! – саркастично спросили организаторы.
- Когда начнем пердеть в унисон, пошла первая стадия! – ошалело завопил Миж и полез было снимать штаны, грозно ломанувшись на организаторов. Но Барт вовремя остановил разгорячившегося друга:
- Не надо, Мигель! А то Сеппычу стуканут, он нам яйцы на лоб натянет!
- Мож, тада обоссым их к хренам! – не унимался басист.
- Хорошая идея, дарлинг! – поддержал Вилле Вало.
Организаторы тут же бросились к выходу, рассыпаясь проклятиями. Вслед им полетели банки, оставляя в воздухе шлейфы пенных брызг.
- Вы еще пожалеете! – пригрозил один из бегущих. В ответ со свистом пролетела пепельница.
- Как в старые добрые времена! – вздохнул пожилой бармен байкерского вида.
- Всем еще пивченца!!! – распорядился герой Финляндии.
Попойка плавно перешла во вторую фазу. Затем в третью. Финны чинно развалились за столом и отдыхали. Вдруг в дверях нарисовался мрачный Сеппыч. Из-за его спины испуганно выглядывал представитель принимающей стороны.
- Ну вот, бляха-муха, вложили нас с потрохами! – расстроился опытный барабанщик Гас.
- Обоссым ябеду! – не унимался Миж.
- Да я вас самих ща обоссу, нехристи! – забушевал Сеппыч, - А ну марш в автобус, пьянь болотная! Все бы вам тока жрать в три горла, мать вашу! Бегом работать!!!
- Да лан те, отец, не шуми! – попытался смягчить старика еле стоящий на ногах герой Финляндии, - Подумаешь, пивка децл тяпнули!
- Я валяюсь, карапузики! – обиделся Сеппыч, - Хрена себе децл! Да вы посмотрите на себя! Вы ж в хлам!!! Все в полную жопуленцу!!! Вы мне мероприятие срываете!!!
- Опыт не пропьешь, свитхарт! – начал было отмазываться пьянющий фронтмэн.
- Разговорчики!!! – жестко обломал героя лав-метал строгий менеджмент и за шиворот поволок в автобус.
- Да чо ты сразу! В натуре… я эта… все путем! – еле мямлил отдохнувший кумир молодежи.
Организаторы шустро побросали в салон обмякшие тела рокеров и ломанулись на шоу. Шоу не заставило себя ждать! Едва автобус подкатил к зданию, косой лайн-ап потребовал бегом нарисовать еще пивка. Пока янки пытались выгрузить из салона опытного барабанщика Гаса, Миж обоссал все колеса и принялся было любить автобус в выхлопную трубу. Барти требовал немедленно оформить полный салон девок. Вилле Вало небрежно потушил очередной бычок о дорогостоящую обивку сиденья:
- Слышь, круелы! Говорят, у вас тут курить нельзя в зале?
- Да, мистер Вало, с этим могут возникнуть проблемы.
- Чо за бьютифул в натуре?! – взорвался герой лав-метал, - Всем курить, хартлессы! А то ща у вас проблемы возникнут! И пивка еще! На сухую сами пойте!
Организаторы с ужасом осознали, что ситуация полностью вышла из-под контроля. Финны кривлялись в полный рост. Зажимание бухла грозило абсолютной катастрофой. В автобусе начался натуральный бунт. Сеппыч обреченно прижался лбом к прохладному стеклу. Время поджимало. Принимающую сторону охватила паника. Главный америкоз зажмурился и бросился прочь из автобуса. Раздался чей-то сдавленный стон:
- Аааа, пропади все пропадом!!! Дайте им еще пойла!!!
В зале нетерпеливо ревела толпа. Наконец, свет погас и сцена погрузилась во мрак. Из-за колонок появился насупленный герой Финляндии, несущий под мышкой упаковку баночного пива:
- Чо так темно-то, бэйби? Эндлесс дарк в натуре! И давай-ка эту… интрочку какую-нить бьютифульную! Элвиса там…или Игги!
Звукач сердито посмотрел на сильно шатающегося финна:
- Элвиса нету! У меня с собой тока Бритни и Бон Джови!
Вилле Вало грязно выругался по-фински и брезгливо бросил бычок в звукача.
- Ээээ, алё?! Полегче!
- Сохни, круел! Будешь меня расстраивать, нос откушу!
Герой лав-метал оперся на стойку микрофона и мутно оглядел зал. Закурил. Открыл банку пивка и еще раз мутно оглядел зал:
- Типа здарова, дарлинги… чо-то вас не очень-то много! Мы эта… из Финляндии, короче! ХИМы, во! Вам наверна Бам рассказывал! Ща, бэйби… эта.. бериед элайф какой-нить замутим неслабый…
Из колонок грянуло вступление боевика, открывающего Love Metal.
Вилле Вало допил банку, швырнул ее через плечо и глубоко затянулся:
- Слышь, круел! Добавь звука… не слышу себя ни рожна!
Звукач еле увернулся от банки:
- Меньше жрать надо! И на саундчек приезжать!
- Отвали в трещину, круел! – Вилле Вало брезгливо показал круелу язык и средний палец.
Неожиданно серия ярких вспышек ослепила уставшего героя лав-метал. Он споткнулся и грязно выругался по-фински.
- Вы чо, хартлессы? Пошли в жопу! – Вилле Вало брезгливо обдал представителей прессы пивом.
Зал нестройно пел второй куплет.
- Плохо поем, свитхартс! Вы меня расстраиваете! – Вилле Вало брезгливо отошел от микрофона и тяжело уселся на край подиума с барабанной установкой. Мечтательно допив банку, герой лав-метал брезгливо зафендилил ее в первые ряды. Охранники, стоящие у сцены, напряженно уставились на героя Финляндии:
- Да он же пьяный!!!
- Да пошли вы в жопу, харлессы!!! – Вилле Вало лениво почесал правую ягодицу и мутно оглядел зал.
- Мистер Вало! – грозно зашипел кто-то из организаторов.
- Да иди ты в задницу, круел! Отвали! – Вилле Вало лениво почесал репу и повис на микрофоне, - Камон, короче…. Пойзон гёрл типа… слова выучили?
По залу пробежала некоторая озабоченность. Вилле Вало брезгливо бросил бычок в охранников и пошел за очередной банкой пива. Мечтательно сделал внушительный глоток, закинув голову. Вернулся к микрофону. Закурил. Пробубнил что-то в микрофон. Вспомнил, что исполняется Poison Girl и грязно выругался по-фински. Гневно посмотрел на звукача:
- Да сделай ты громче, круел! Достал!
Организаторы в ужасе махали руками, показывыая, что громче делать не надо. Поступило предложение вааще сворачиваться.
- Да пошли вы в жопу!!! – Вилле Вало с силой швырнул бутылку минералки в организаторов. Потом брезгливо снял микрофон со стойки, положил его в карман, в другой карман положил початую банку пива и запустил стойку в звукача. Тот бросился прочь от пульта.
- Ну и па-ашел ты, круел!!! Гас! Эта… стой…давай другую…. Викед давай! Поют хреново!
Зазвучали рифы Wicked Game. Вилле Вало закурил и начал пританцовывать. После первого куплета вспомнил, что микрофон в кармане. Достал его. Нет, это была банка пива. Допил пиво и брезгливо швырнул банку туда, где недавно был звукач. Достал микрофон. Спел припев. Понял, что спел его вместо куплета и спел еще раз. Закурил. Степень задымленности на сцене достигла критической отметки и сработала пожарная сигнализация. Из спринклеров на потолке хлынула вода. Герой лав-метал стоял на сцене и брезгливо смотрел вверх. По его красивому изможденному лицу текли струи воды.
- Ну чо за бьютифул-то, а? Да пошли вы все в жопу!!! – заключил Вилле Вало и со злости пнул последнюю банку пива в зал, - Ни выступить перед ними нормально, ни пивка с ними попить!!! Хартлессы!!! Поехали, пацаны, домой!
Зал негодовал. Сквозь свист какой-то круел вещал что-то о спокойствии и правилах эвакуации по громкой связи. Вилле Вало грустно спускался со сцены. К его губам прилипла мокрая потухшая сигарета.
- Лав сэйд ноу! – подумал Вилле Вало и горько выплюнул ее. В Ирвин Плаза герою Финляндии не понравилось.
Однажды вечером Вилле Вало пригласил своего друга-алкоголика Юрки из известной финской группы The 69 Eyes в любимый андэграунд бар поиграть в бильярд. Ну, нажраться, поболтать, похохмить и прочее. Известный финский алкоголик с радостью согласился.
- Слышь, Валыч, я тут прикинул по дороге: а в бильярд играть готично? Скажут еще, что мы мажоры попсовые! Мож, лучше не кладбище выжрем, как всегда? Я тут на ночах склепик неслабый облюбовал… - стеснительно пробурчал Юрки, подходя к кабаку.
- Вот так Терве, Витту! Хюва Утта Вуотта! Ты чо, Юрец? В склепе застудил конец? – возмутился герой Финляндии.
- А чо?
- Осиновый кол в плечо! Бильярд – игра настоящих рокеров! «Харлей Дэвидсон и Мальборо» смотрел? – деловито напирал химушный лидер.
- Это… про Дракулу, что ли? – замялся Юрки.
- Да-а-а, дарлинг! Надо бы почаще тебя в свет выводить! – вздохнул Вилле Вало.
- Не надо в свет!!! – отскочил Юрки.
- Ладно, бэйби! Лав металлер вампира не обидит! Прошу! – Вилле Вало заправски пнул дверь пивнухи.
Затарившись бухлом, друзья оккупировали пул.
- Вот видишь, Юрич, и шарик черный имеется! – подмигнул Вилле Вало.
- И правда, готично! – воодушевился Юрки.
- Разбивай! – скомандовал герой лав метал.
Юрки с силой грохнул об пол бокал с пивом. Вспышка брызг из пива и стекла озарила андэграунд бар.
- Да ты чо, Юрец? Беянд редемпшан что ли совсем?
- Мон шерри, ты же сам попросил! – расстроился финский алкоголик.
- Да, свитхарт, тяжелый ты у меня. Показываю! – Вилле Вало разогнал разноцветные шары по столу.
- Ясно! – обрадовался Юрки, - Дай я черный заряжу!
- Нельзя, тогда проиграешь! – одернул друга Вилле Вало.
- Как это?! – изумился подвыпивший вампир.
- Его надо последним забивать! Вон, бей шестерку! – объяснил герой Финляндии.
- А, понял! Надо влепить 6, потом 9, а потом черный! Получится The 69 Black! Реальная готика, мать ее! – засверкали глаза Юрки.
- Бэйби, тормозни свое готическое мышление на секунд! – начал раздражаться Вилле Вало, - тебе надо сначала забить все свои шары! Всасываешь тему, дарлинг! Фигарь, потом оранжевый!
- Чо?!?! – гневно оскалился Юрки, - Чтоб я коснулся этой оранжевой гадости?! Я – не фанат Ющенко, дружок! Я – фанат гот-н-ролла! И вааще, на хрен, почему бы все чертовы шарики не покрасить в черный! Пусть будут только черные шестерки и девятки! Hyvaa Black! Hyvaa 69!
Разгоряченный Юрки хватил два стакана вискаря махом и многозначительно запил пивом.
- Твою мать, братан! – не выдержал Вилле Вало, - Значит розовый и малиновый тебе по душе, бляха-муха, а оранжевый, мать его, не такой!
Вилле Вало также скоропалительно опрокинул свою порцию и дал пивка.
- Ты, дружище, на святое-то батон не кроши! У самого розовый и малиновый в почете! Это цвета в законе, на хрен! Это готика! А при чем здесь этот, мать его, оранжевый?!?! Он же цвета солнца!!! – закипая и сбиваясь на замогильный хрип, выпалил Юрки.
Глаза известного финского алкоголика налились кровью, клыки удлинились, дыхание участилось, чернющие локоны угрожающе взлохматились.
- Тихо, тихо! Релаксни, дарлинг! – попятился герой лав метал, - Не хрен тут лавз реквием разводить! Подумаешь, оранжевый? Тоже мне фьюнерал оф хартс! На вот, глотни холодненького!
Вампир сделал внушительный глоток.
- Я в поряде, мон шерри! – выдохнул Юрки, - Ну, посуди сам, ты видел хоть раз у нас на концертах кого-нибудь в оранжевом прикиде? Ну, хоть майку или гетры… или даже носки? Только джинсы шьют оранжевыми нитками… и то, это не в счет! В классике уже редко кого увидишь. То ли дело малиновый тельник?! А? Или черная рубаха? Или розовое боа?
- Или розовое белье? – задумчиво отглотнул пива герой Финляндии и закурил.
- ??? Да, где ты видел, чтоб покойников в гроб в розовом белье укладывали? – округлил глаза Юрки.
- Да я про постельное! – успокоил друга Вилле Вало, - Ну, наволочка там розовая… в хартограммку…
- А! Ну, тогда уж лучше черная в малиновый анх! – утвердительно поправил друга Юрки.
- И правда, бэйби! Ну его в трещину, этот бильярд неготичный! – встал Вилле Вало, допивая девятнадцатую кружку пива, - Чо ты там про склеп-то пел?
- О, да! Охренительно готичный! Мрачный, влажный, холодный… - начал нахваливать Юрки.
- Счет! – строго скомандовал Вилле Вало.
- Надо по дороге бухла захватить! – тревожно бросил вампир.
- А то?! – деловито согласился герой лав метал.
Друзья, шатаясь, вышли из кабака и побрели в сторону погоста. Бильярдный и цветовой вопросы в эту промозглую хельсинскую ночь больше не поднимались.
Однажды Вилле Вало маялся дежурным похмельем в дежурном гостиничном номере. Герой лав метал вяло листал какой-то информационно-развлекательный журнал. С глянцевого разворота на мутного героя Финляндии смотрел его американский друг Джонни Депп в образе экстравагантного производителя шоколада. Мысли о славе в кино вдруг снова теплыми волнами закачали культового лав металлера.
- Где ж его новый номер-то? – озабоченно пробубнил Вилле Вало, сделал внушительный глоток пива и полез за своим лав метал телефоном.
- Ага, бэйби! Так, так, так… - Вилле Вало допил девятнадцатую банку пива и швырнул ее в угол своего роскошного лав метал номера, - Хэлло, Джонни! Как сам, дарлинг?
- В шоколаде! – невозмутимо ответил культовый американский актер, - А ты как?
- Да тоже бьютифульно! Вот бабочкам крылышки отрываю во всех хит-парадах!
- Чо!? – удивился знаменитый артист и добропорядочный американский семьянин, - Как отрываешь? А Гринпис и все такое? Да это ж пропаганда насилия, едрен-батон! Ты чо в натуре!?
- Не рычи, свитхарт! – небрежно успокоил друга Вилле Вало, - Это песня у меня так называется новая!
- Так, надо в детской эмтивишный канал отрубить к хренам! – мгновенно промелькнуло в голове Джонни Деппа.
- Ну, ладно, бэйби, не грузись! – расслабленно продолжал Вилле Вало, - Не будем лавз реквием разводить по насекомым. Я это… по делу звоню!
Джонни Депп насторожился. Перспектива клонирования «Пиратов Карибского моря» для европейских телеканалов с Вилле Вало в главной роли совсем не радовала киноидола Штатов. Ну, что там опять пришло в голову этому пьянчуге с далекого севера?
- Слышь, Вилле, а ты жениться не думаешь? – нанес опережающий удар Джонни Депп, - Я тебе, братуха, как старый рокер старому рокеру скажу: семья – это рульная вещь! А дети, вааще в натуре, цветы жизни!
- Башня звездная потекла! Во круел на хрен! Это я-то старый!? Какие дети!? – подумал воспаленный мозг героя лав метал.
Вилле Вало сделал вид, что пропустил все это мимо ушей, хотя сам чуть не протрезвел от ужаса.
- Да нет, дарлинг, пока рановато весь этот бьютифул разводить! Секс, наркотики, рок-н-ролл и все такое! Сыкс сыкс сыкс, понимаешь! Да и потом, семью кормить надо, а сейчас сам знаешь, времена какие! Квартплата растет, с евро какой-то диаболикал рэпча, терроризм и все такое! У родителей чо-то члены пластиковые стали плохо брать! Нравственность падает в натуре! А ты говоришь семья! – выдал эмоционально Вилле Вало и махом добил двадцать третью банку пива, - Да и потом, любовь-то, свитхарт, - это похороны и мучение, уж я-то знаю! Собаку на этом съел!
- Чо!? Какую собаку!? А Общество защиты животных и все такое?
- Да забей, свитхарт! Это так… выражение такое!
- Ох, эти европейцы! – вздохнул Джонни.
- Ох, блин, эти янки! – вздохнул Вилле, - Короче, дела семейные забудем! Мухи отдельно, котлеты отдельно! Я о деле хотел…
- Какие мухи!? Ты же говорил бабочки! Какие котлеты!? Ты что, в суши-баре!? – разволновался Джонни Депп.
- У тя чо, бэйби, тоже похмельняк дикий!? – разражено проворчал Вилле Вало, - Какой бар к хренам!? Тут все дорого! Я в номере пиво жру! Ща опять в палатку бежать – ящик кончился!
- Ох, корешок, бросай ты эту гадость! Бухло только губит…
- Алло, в натуре! Даже не начинай! – резко остановил ликбез Вилле Вало, - Короче, вот я к чему мазу-то веду! Ты тут тему двинул про Вилли Вонку и шоколадную фабрику!
- Ну?
- А чо если зарэйзорблэйдить часть 2: Вилле Вало и пивоваренный завод!? У нас в Скандинавии до задницы пивоварен! Очки и цилиндр у меня есть! Реку из пива разольем в секунд! Вот тока карликов где достать!?
- Даже не знаю, Вилле… - грустно прошептал Джонни Депп. Главное не рассказывать этому финскому фантазеру, что можно на компе людей уменьшать. Пусть в натуре карликов ищет, глядишь, и передумает в кинобизнес лезть!
На другом конце провода прозвучал смачный глоток, отрыжка… еще глоток и вздох облегчения.
- Слушай-ка, бэйби! А может фанатов использовать!? – осенило героя лав метал, - Свистнуть фэнов, мол, так и так, свитхартс, будем меня по пивной реке на лодке здоровенной катать и песни петь!
- Так это… Ты ж и так каждый день на сцене да по клубам в пиве купаешься и песни с фэнами поешь! И все это итак отснято, да и дивидиха у тебя вышла! Чем не кино!? На хрен тебе еще завод пивной арендовать для съемок, бабло тратить!? Сам же говорил, жизнь, мол дорожает, нестабильно, терроризм… - попытался вразумить изрядно опохмелившегося друга Джонни Депп.
На том конце помолчали, глотнули, выдохнули струю дыма… глотнули еще.
- И в натуре, Джонни! Во блин, а ведь так и есть! И чо это на меня нашло… Да и времени нет, надо к гастролям мировым готовиться…
- Ну, ладно, Виллян, давай! Надо тут бежать манной каши купить, подгузников… Рад был слышать!
- Ага, бэйби! Киитос, удачи!
Вилле Вало мечтательно бросил лав метал телефон на кровать.
- А насчет аренды пивзавода, все-таки, мысль бьютифульная! Во хэван-то был бы! И тунайт, и эт морнинг! – констатировал герой лав метал, глядя на пустую упаковку из-под пива.
Однажды Вилле Вало вернулся в родной Хельсинки после очередных удачных и утомительных гастролей. Поздно вечером герой Финляндии уселся ужинать со своей подругой. На столе уютно расположились тарелки со всякими вкусностями, свечи, вино и, конечно, огромная любимая пепельница кумира молодежи.
Далеко за полночь голубки опустошили по последнему бокалу и собрались было в спальню, но неожиданно домашнюю идиллию нарушили крики. Звали Вилле. Герой лав метал недовольно фыркнул и распахнул окно.
- Здаров, дружище! – радостно завопил сосед из дома напротив.
- И тебя туда же, свитхарт! Чо развопился?! Ночь на дворе в натуре! На горшок и в койку! – сердито распорядился Вилле Вало.
- Ты чо, братан, вместо кокса стирального порошка нюхнул?! – оторопел сосед, - Без тебя тут такая тоска была! Я все ждал чтоб ты вернулся, пати закатил безбожную, как обычно!
- Тссссс, какая пати к хренам?! – гневно зашипел герой лав метал, - Я с подругой отдыхаю! У меня хэван тунайт намечается неслабый, а ты пургу гонишь!
- С какой подругой, братан?! Звони давай шалавам и этому своему, черненькому… который вечно в солнечных очках! Заводной такой парнишка! Правильный! А я пока за корвой в ларек слетаю!
Перспектива очередной попойки с известным финским алкоголиком и прочей готической нечестью, а равно и очередного скандала с герлфрендом привели кумира молодежи в ужас:
- Никаких ларьков! Хватит! А Юрку твоего очкастого зашили наглухо, понял! Он теперь даже сок пить боится!
- Да гонишь! Вот беда-то! А янки твой где психованный? Тоже веселый малый! Мы прошлый раз самокат из колясочной свистнули, так зажигали всю ночь! И америкос твой, пока восемь сотрясений мозга не получил, не хотел успокаиваться! Во были времена-то!
- Да тормозни ты, круел! – начал выходить из себя Вилле Вало, - Говорю тебе, все в завязке! Баму гипс на мозжечок наложили, он теперь только бабочек коллекционировать сможет… И то, доктора не уверены! Так что давай ложись!
- Да хорош тебе звездосить! Не будь фраером! Выпей с пацанами!
- Не бывать больше на моей хате притонам галимым! – твердо выпалил герой Финляндии, - Баста! Хочу нормальной семейной жизнью пожить! Так что глохни, демон, и вали спать!
- Ах так?! – не унимался сосед, - Не уважаешь ты меня, засранец! Годами мне спать не давал, забойными риффами да женскими воплями тревожил, со своей кодлой черноволосой бутылки в окно швырял да нужду справлял, по матушке меня бранил!!! А теперь, когда я привык, когда подсел на этот праздник, ты со мной выжрать гнушаешься?! Не по-братски это!!!
- Ты давай пальцы-то не гни, круел! На кого батон крошишь?! Ну, было! Ну, веселились! А теперь пора и за ум взяться! Вкуриваешь тему?!
- За какой ум?! Совсем рамсы попутал?!
- Сгинь, ущербный, не доводи до греха!
- В грехе родились, в грехе и помрем! Сам же меня шестерками своими грузил, а теперь в кусты?!
Вилле Вало схватил с подоконника горшок с цветами:
- Хартаграммой клянусь, замочу гада!!!
Сосед испуганно присел:
- Да не быкуй ты! Не хочешь сегодня – не надо! Завтра подругу домой отправим и покуролесим!
В ответ на соседа обрушились потоки самой непристойной брани и горшок с цветами. Бедняга еле увернулся и бросился наутек:
- Помогите! Убивают! Полиция!
Через несколько минут финский участковый стоял на пороге героя лав метал:
- Так, так, господин Вало! Опять хулиганим и дебоширим! И никакие уговоры на Вас не действуют, как я посмотрю! Думаете, если Вас в телевизоре показывают, так можно и растением в человека бросить! Как не стыдно! В общем, с вещами на выход!
До утра герой Финляндии торчал в обезьяннике, объясняя, что это не он хулиганил, а сосед, мол, гнида редкостная, сам напросился и все такое. В конце концов косяк этот замяли. Благо, никто не пострадал.
Вилле Вало вышел на улицу и вдохнул свежий прохладный воздух родного города.
- Устроишь вертеп – повяжут! Откажешься устраивать – один хрен повяжут! Нет в мире правды! Такой вот круел ворлд! Только дураки думают, что жизнь героя лав метал – малина! – раздраженно подумал Вилле Вало и закурил.
- Оу, май гад! Диаболикал рэпча и все шестерки мира! Бэйби, вчера же у меня была днюха! – сипло застонал герой Финляндии.
Вилле Вало понял, что он вчера выпил. Выпил прилично. Очень прилично. Вилле Вало ужасно нажрался. Вилле Вало никак не может проснуться. После такого вообще можно не проснуться! Но сдаваться было не в правилах героя лав-метал. Со сдавленным стоном он оттолкнулся спиной от кровати и, покачиваясь, сел. С досадой пнул от себя вонючую обувь. Достал скрюченную плоскую сигарету. Закурил. К кумиру молодежи медленно и неуверенно начала возвращаться память. Первым делом Вилле Вало, распихивая углы и мебель, бросился на кухню. Извлек из холодильника банку Рэд Булла, предварительно выбросив из него увядший кладбищенский венок. Махом ее заглотил и достал еще одну. Усосав пяток спасительных энергетиков, Вилле Вало пустился на поиски более целебных средств. Поиски ровным счетом ничего не дали. В доме не было ни капли бухла! Ни одной гребаной капли долбанного бухла!
- Хартлессы! Да что же это!? – причитал Вилле Вало, - Все пойло сожрали, кровососы! Спиногрызы! Алкашня бесстыжая! Хронь! Пьянь и рвань!
Вилле Вало наступил на измятый порно-журнал с подозрительно слипшимися страницами.
- Да это ж мой подарок, ёкорный бабай! Ну, какой круел его испоганил?!
Негодование все больше охватывало героя лав-метал. Свежеподаренную майку Моторов зачем-то использовали в качестве столовой тряпки - теперь она навеки принадлежала шпротному маслу и красному вину, вопреки всей магии Тайда и Ариэля. Свежеподаренная фетровая шляпа, как показало ее содержимое, поначалу использовалась в качестве блюда для костей, селедочных голов и колбасных обрезков, позже - как пепельница. Обрывки подаренного папируса, придавленные телефонным аппаратом, пестрили номерами VIP-саун, девок по вызову, стриптиз-баров и прочих достопримечательных мест. Кумир молодежи буквально закипал от злости! Кумир молодежи грязно выругался по-фински! Потом по-английски! Потом опять по-фински и еще более грязно! С размаху влепил бычок в телефонный аппарат! Квартиру уже было проще продать, чем пытаться навести порядок!
Вдруг Вилле Вало увидел подаренный ему вчера миниатюрный гроб. Гробок, как ни в чем не бывало, лежал себе целехонький в углу спальни. Вилле Вало вспомнил, что открыть его надо было в полночь. Теперь уже все равно! Герой Финляндии осторожно уселся по-турецки перед гробешником и трясущимися руками открыл защелки. Медленно и аккуратно приоткрыл крышку. Внутри, в роскошном убранстве из черной парчи благословенно возлежали: пяти-с-половиной-литровая бутылка водки шведского производства, увесистый брелок с анхом и солнцезащитные очки в кожаном футляре. Вилле Вало задумчиво посмотрел на набор сувениров. Потом блаженно растекся в широкой улыбке. Уверенно распечатал бутыль и сделал внушительный глоток. Довольно крякнул и занюхал драным рукавом. Сделал еще пару жадных глотков, шмыгнул носом и вздохнул с облегчением. Повесил брелок на джинсы. Встал. Еще хряпнул водочки и достал очки из футляра. Клевые! Еще глоточек… Фронтмэн супер-лав-метал-группы кокетливо нацепил очки, глотнул еще разочек и ослепительно улыбнулся. Подошел к зеркалу. Великолепные очки, черт побери!
- Экселент, бэйби! – Вилле Вало понтово скривил рот и протянул к зеркалу «козочку». Герой лав-метал чувствовал, как силы возвращались к нему с каждым глотком белой. Водка была прекрасна! Со свежим мягким вкусом! Закатывалась как по маслу! К концу бутылки Вилле Вало окончательно и бесповоротно понял, что жизнь великолепна и удивительна, полна красоты и гармонии, как большая розовая хартограмма! Правда, оставался еще один вопрос, никак не покидавший лав-метал мозг героя Финляндии. Почему в полночь? Ведь в полночь у них было море выпивки! И зачем ночью солнечные очки?... Вилле Вало набрал номер Юрки:
- Здаров, Юрец! Как сам, бэйби? – весело приветствовал товарища и коллегу герой лав-метал.
- Как мертвец! – мрачно процедил известный алкоголик из широкоизвестной группы The 69 Eyes.
- Тут ворона твоя кажись пропала! Может выкинуть ее, а? – начал издалека Вилле Вало.
- Ни в коем случае! Ты чо!? – раздражительно прошипел Юрки.
- Ладно… - осекшись, повиновался герой лав-метал, - эта, Юрич, я чо спросить-то хотел… ты там чо-то лепетал вчера про гробешник.. мол, типа в полночь открыть и все такое… это прикол какой-нибудь?
- Так ты не открыл?! – заволновался Юрки.
- Ну, эта… Мы ж ведь, бэйби! В любимом андэграунд баре были в полночь, а ящик дома лежал!
- Дерьмо! – гневно гаркнул Юрки.
- Что? Что такое, дарлинг? Ведь ничего страшного? – испуганно затараторил герой лав-метал.
- Теперь-то уже ничего! – мрачно и разочарованно бросил хельсинский вампир.
- А чо с водясом-то могло в полночь сделаться? – пожал плечами Вилле Вало.
- В полночь водяс превратился бы в тыкву! – торжественно объявил Юрки.
Вилле Вало чуть не выронил трубку:
- Так какой же был бы от нее толк, бэйби?
- Тогда можно было бы праздновать Хэлловин!!! – Юрки закатился жутким замогильным хохотом.
Вилле Вало побледнел:
- Так он же был уже!
- То-то и оно, что водяса и в ларьках полно, а еще один Хэлловин ни за какие бабки не купишь! – загадочно пробубнил Юрки.
- Да, бэйби… - задумался Вилле Вало, - Знаешь, Юр, давай-ка ты ко мне бегом, дарлинг. Чувствую, тебе похмелиться надо! Срочно!
В трубке загробно икнули. Ужасно вздохнули. Наконец, раздался загадочный скрипучий голос:
- Кстати, мон шерри! Ты очки из гроба достал?
- Ясен палец! Клевые! Они, как раз, на мне! – с гордостью заявил герой лав-метал.
- Как, ты их уже одел?! – с ужасом вскрикнул вампир.
- Ну, да… - оцепенел Вилле Вало.
- Не вздумай теперь их снимать! – завопил Юрки, - Я уже лечу!!!
Герой лав-метал выронил трубку и попятился назад. Трепеща от страха, он махом допил оставшийся водяс, аккуратно снял брелок от греха подальше, положил его обратно в гроб и сел ждать друга.
Через пятнадцать минут вампир уже стучал в дверь финской квартиры героя лав-метал. Вилле Вало открыл дверь, дрожа, как осиновый листок. Юрки возбужденно влетел в прихожую и многозначительно вытянул указательный палец с огромным готическим перстнем:
- Идем!
Юрки вел до смерти перепуганного кореша на кухню. Подойдя к столу, хельсинский вампир могущественно указал на стул:
- Садись!
Вилле Вало рухнул на стул. Юрки сел напротив. Залихватски достал из внутреннего кармана свои любимые солнечные очки и деловито надел их. Вилле Вало вздрогнул. Из другого кармана вампир извлек пузырь водяса и грохнул им о центр стола:
- Стаканы давай!
Вилле Вало вскочил. Вытянулся по стойке "смирно". Бросился к раковине. К шкафчику. К холодильнику. Через доли секунды на столе нарисовались: два сверкающих стакана, надкусанная половинка французского батона, треть палки салями, половинка яблока и луковица.
- Наливай! - скомандовал Юрки.
Вилле Вало отточенным движением сорвал крышняк и опрокинул горлышко в стакан.
- Хорош! - Юрки вскинул указательный палец с огромным готическим перстнем, - Себе!
Герой лав-метал накатил во второй стакан. Застыл в ожидании.
- Киппис, братуха! - Юрки вскинул стакан вверх и отправил его содержимое внутрь.
Вилле Вало насторожился. Внимательно посмотрел на друга. Наконец, разомкнул парализованные ужасом уста:
- Так, эта... Чо с очками-то?! Почему не снимать-то?!
- Так готичнее! - довольно проворковал Юрки и жадно откусил колбасы.
Вилле Вало облегченно выдохнул:
- Да иди ты в жопу, Юрец, со своими штучками дурацкими! Я чуть с копыт не слетел от страха, а ты?!
- Все там будем, мон шерри! - успокоил друга Юрки, вольготно откинувшись на спинку стула, - Чо вскочил-то? Плесни вампиру! И пацанам звони!
Началось продолжение обычного веселого празднования днюхи героя лав-метал...
Однажды Вилле Вало пребывал в прекрасном расположении духа. Весь личный состав его любимой группы квасил в одном из Нью-Йоркских кабаков. На вечер было запланировано грандиозное удачное выступление в Ирвин Плаза, которое грозило стать брильянтом в короне американского тура. Финны осознавали свою реальную крутизну и на радостях заказали весьма недетское количество вкусного мярканского пива. Когда не на шутку взволнованные организаторы шоу влетели в кабак, финны, обнявшись, танцевали на столе. На призыв немедленно слезть со стола и объяснить в чем дело, неумеренно косой личный состав грянул разбитную финскую народную песню и начал кидаться пивными банками в приколебавшихся организаторов. К счастью, Сеппыч закрутился с делами и обещал подъехать позже, так что ребята могли немного пошалить без строгого присмотра менеджмента.
- Чо за бьютифул в натуре?! – скорчил лицо герой лав-метал, - До вечера еще вагон времени, хартлессы! Хорош тут нас кнопить! Мы – короли лав-метала и все такое!
- Мистер Вало, это очень важное выступление! Ну, как же так? – недоумевали организаторы. Сквозь нечеловеческие вопли Мижа и Барти их почти не было слышно.
- Не морщить попки, бэйби! – скомандовал герой Финляндии, - Вы еще на Максидроме не были! У нас все выступления важные! Вы догоняете тему, дарлинги!
- Вы уже очень много выпили, парни! Пора остановиться! Стоп!
- Мы же финны, круел! – гордо вытянулся Вилле Вало, вскрывая очередную банку, - Мы еще и пивас-то толком не распробовали!
- Когда же вы его распробуете?! – саркастично спросили организаторы.
- Когда начнем пердеть в унисон, пошла первая стадия! – ошалело завопил Миж и полез было снимать штаны, грозно ломанувшись на организаторов. Но Барт вовремя остановил разгорячившегося друга:
- Не надо, Мигель! А то Сеппычу стуканут, он нам яйцы на лоб натянет!
- Мож, тада обоссым их к хренам! – не унимался басист.
- Хорошая идея, дарлинг! – поддержал Вилле Вало.
Организаторы тут же бросились к выходу, рассыпаясь проклятиями. Вслед им полетели банки, оставляя в воздухе шлейфы пенных брызг.
- Вы еще пожалеете! – пригрозил один из бегущих. В ответ со свистом пролетела пепельница.
- Как в старые добрые времена! – вздохнул пожилой бармен байкерского вида.
- Всем еще пивченца!!! – распорядился герой Финляндии.
Попойка плавно перешла во вторую фазу. Затем в третью. Финны чинно развалились за столом и отдыхали. Вдруг в дверях нарисовался мрачный Сеппыч. Из-за его спины испуганно выглядывал представитель принимающей стороны.
- Ну вот, бляха-муха, вложили нас с потрохами! – расстроился опытный барабанщик Гас.
- Обоссым ябеду! – не унимался Миж.
- Да я вас самих ща обоссу, нехристи! – забушевал Сеппыч, - А ну марш в автобус, пьянь болотная! Все бы вам тока жрать в три горла, мать вашу! Бегом работать!!!
- Да лан те, отец, не шуми! – попытался смягчить старика еле стоящий на ногах герой Финляндии, - Подумаешь, пивка децл тяпнули!
- Я валяюсь, карапузики! – обиделся Сеппыч, - Хрена себе децл! Да вы посмотрите на себя! Вы ж в хлам!!! Все в полную жопуленцу!!! Вы мне мероприятие срываете!!!
- Опыт не пропьешь, свитхарт! – начал было отмазываться пьянющий фронтмэн.
- Разговорчики!!! – жестко обломал героя лав-метал строгий менеджмент и за шиворот поволок в автобус.
- Да чо ты сразу! В натуре… я эта… все путем! – еле мямлил отдохнувший кумир молодежи.
Организаторы шустро побросали в салон обмякшие тела рокеров и ломанулись на шоу. Шоу не заставило себя ждать! Едва автобус подкатил к зданию, косой лайн-ап потребовал бегом нарисовать еще пивка. Пока янки пытались выгрузить из салона опытного барабанщика Гаса, Миж обоссал все колеса и принялся было любить автобус в выхлопную трубу. Барти требовал немедленно оформить полный салон девок. Вилле Вало небрежно потушил очередной бычок о дорогостоящую обивку сиденья:
- Слышь, круелы! Говорят, у вас тут курить нельзя в зале?
- Да, мистер Вало, с этим могут возникнуть проблемы.
- Чо за бьютифул в натуре?! – взорвался герой лав-метал, - Всем курить, хартлессы! А то ща у вас проблемы возникнут! И пивка еще! На сухую сами пойте!
Организаторы с ужасом осознали, что ситуация полностью вышла из-под контроля. Финны кривлялись в полный рост. Зажимание бухла грозило абсолютной катастрофой. В автобусе начался натуральный бунт. Сеппыч обреченно прижался лбом к прохладному стеклу. Время поджимало. Принимающую сторону охватила паника. Главный америкоз зажмурился и бросился прочь из автобуса. Раздался чей-то сдавленный стон:
- Аааа, пропади все пропадом!!! Дайте им еще пойла!!!
В зале нетерпеливо ревела толпа. Наконец, свет погас и сцена погрузилась во мрак. Из-за колонок появился насупленный герой Финляндии, несущий под мышкой упаковку баночного пива:
- Чо так темно-то, бэйби? Эндлесс дарк в натуре! И давай-ка эту… интрочку какую-нить бьютифульную! Элвиса там…или Игги!
Звукач сердито посмотрел на сильно шатающегося финна:
- Элвиса нету! У меня с собой тока Бритни и Бон Джови!
Вилле Вало грязно выругался по-фински и брезгливо бросил бычок в звукача.
- Ээээ, алё?! Полегче!
- Сохни, круел! Будешь меня расстраивать, нос откушу!
Герой лав-метал оперся на стойку микрофона и мутно оглядел зал. Закурил. Открыл банку пивка и еще раз мутно оглядел зал:
- Типа здарова, дарлинги… чо-то вас не очень-то много! Мы эта… из Финляндии, короче! ХИМы, во! Вам наверна Бам рассказывал! Ща, бэйби… эта.. бериед элайф какой-нить замутим неслабый…
Из колонок грянуло вступление боевика, открывающего Love Metal.
Вилле Вало допил банку, швырнул ее через плечо и глубоко затянулся:
- Слышь, круел! Добавь звука… не слышу себя ни рожна!
Звукач еле увернулся от банки:
- Меньше жрать надо! И на саундчек приезжать!
- Отвали в трещину, круел! – Вилле Вало брезгливо показал круелу язык и средний палец.
Неожиданно серия ярких вспышек ослепила уставшего героя лав-метал. Он споткнулся и грязно выругался по-фински.
- Вы чо, хартлессы? Пошли в жопу! – Вилле Вало брезгливо обдал представителей прессы пивом.
Зал нестройно пел второй куплет.
- Плохо поем, свитхартс! Вы меня расстраиваете! – Вилле Вало брезгливо отошел от микрофона и тяжело уселся на край подиума с барабанной установкой. Мечтательно допив банку, герой лав-метал брезгливо зафендилил ее в первые ряды. Охранники, стоящие у сцены, напряженно уставились на героя Финляндии:
- Да он же пьяный!!!
- Да пошли вы в жопу, харлессы!!! – Вилле Вало лениво почесал правую ягодицу и мутно оглядел зал.
- Мистер Вало! – грозно зашипел кто-то из организаторов.
- Да иди ты в задницу, круел! Отвали! – Вилле Вало лениво почесал репу и повис на микрофоне, - Камон, короче…. Пойзон гёрл типа… слова выучили?
По залу пробежала некоторая озабоченность. Вилле Вало брезгливо бросил бычок в охранников и пошел за очередной банкой пива. Мечтательно сделал внушительный глоток, закинув голову. Вернулся к микрофону. Закурил. Пробубнил что-то в микрофон. Вспомнил, что исполняется Poison Girl и грязно выругался по-фински. Гневно посмотрел на звукача:
- Да сделай ты громче, круел! Достал!
Организаторы в ужасе махали руками, показывыая, что громче делать не надо. Поступило предложение вааще сворачиваться.
- Да пошли вы в жопу!!! – Вилле Вало с силой швырнул бутылку минералки в организаторов. Потом брезгливо снял микрофон со стойки, положил его в карман, в другой карман положил початую банку пива и запустил стойку в звукача. Тот бросился прочь от пульта.
- Ну и па-ашел ты, круел!!! Гас! Эта… стой…давай другую…. Викед давай! Поют хреново!
Зазвучали рифы Wicked Game. Вилле Вало закурил и начал пританцовывать. После первого куплета вспомнил, что микрофон в кармане. Достал его. Нет, это была банка пива. Допил пиво и брезгливо швырнул банку туда, где недавно был звукач. Достал микрофон. Спел припев. Понял, что спел его вместо куплета и спел еще раз. Закурил. Степень задымленности на сцене достигла критической отметки и сработала пожарная сигнализация. Из спринклеров на потолке хлынула вода. Герой лав-метал стоял на сцене и брезгливо смотрел вверх. По его красивому изможденному лицу текли струи воды.
- Ну чо за бьютифул-то, а? Да пошли вы все в жопу!!! – заключил Вилле Вало и со злости пнул последнюю банку пива в зал, - Ни выступить перед ними нормально, ни пивка с ними попить!!! Хартлессы!!! Поехали, пацаны, домой!
Зал негодовал. Сквозь свист какой-то круел вещал что-то о спокойствии и правилах эвакуации по громкой связи. Вилле Вало грустно спускался со сцены. К его губам прилипла мокрая потухшая сигарета.
- Лав сэйд ноу! – подумал Вилле Вало и горько выплюнул ее. В Ирвин Плаза герою Финляндии не понравилось.
Однажды вечером Вилле Вало пригласил своего друга-алкоголика Юрки из известной финской группы The 69 Eyes в любимый андэграунд бар поиграть в бильярд. Ну, нажраться, поболтать, похохмить и прочее. Известный финский алкоголик с радостью согласился.
- Слышь, Валыч, я тут прикинул по дороге: а в бильярд играть готично? Скажут еще, что мы мажоры попсовые! Мож, лучше не кладбище выжрем, как всегда? Я тут на ночах склепик неслабый облюбовал… - стеснительно пробурчал Юрки, подходя к кабаку.
- Вот так Терве, Витту! Хюва Утта Вуотта! Ты чо, Юрец? В склепе застудил конец? – возмутился герой Финляндии.
- А чо?
- Осиновый кол в плечо! Бильярд – игра настоящих рокеров! «Харлей Дэвидсон и Мальборо» смотрел? – деловито напирал химушный лидер.
- Это… про Дракулу, что ли? – замялся Юрки.
- Да-а-а, дарлинг! Надо бы почаще тебя в свет выводить! – вздохнул Вилле Вало.
- Не надо в свет!!! – отскочил Юрки.
- Ладно, бэйби! Лав металлер вампира не обидит! Прошу! – Вилле Вало заправски пнул дверь пивнухи.
Затарившись бухлом, друзья оккупировали пул.
- Вот видишь, Юрич, и шарик черный имеется! – подмигнул Вилле Вало.
- И правда, готично! – воодушевился Юрки.
- Разбивай! – скомандовал герой лав метал.
Юрки с силой грохнул об пол бокал с пивом. Вспышка брызг из пива и стекла озарила андэграунд бар.
- Да ты чо, Юрец? Беянд редемпшан что ли совсем?
- Мон шерри, ты же сам попросил! – расстроился финский алкоголик.
- Да, свитхарт, тяжелый ты у меня. Показываю! – Вилле Вало разогнал разноцветные шары по столу.
- Ясно! – обрадовался Юрки, - Дай я черный заряжу!
- Нельзя, тогда проиграешь! – одернул друга Вилле Вало.
- Как это?! – изумился подвыпивший вампир.
- Его надо последним забивать! Вон, бей шестерку! – объяснил герой Финляндии.
- А, понял! Надо влепить 6, потом 9, а потом черный! Получится The 69 Black! Реальная готика, мать ее! – засверкали глаза Юрки.
- Бэйби, тормозни свое готическое мышление на секунд! – начал раздражаться Вилле Вало, - тебе надо сначала забить все свои шары! Всасываешь тему, дарлинг! Фигарь, потом оранжевый!
- Чо?!?! – гневно оскалился Юрки, - Чтоб я коснулся этой оранжевой гадости?! Я – не фанат Ющенко, дружок! Я – фанат гот-н-ролла! И вааще, на хрен, почему бы все чертовы шарики не покрасить в черный! Пусть будут только черные шестерки и девятки! Hyvaa Black! Hyvaa 69!
Разгоряченный Юрки хватил два стакана вискаря махом и многозначительно запил пивом.
- Твою мать, братан! – не выдержал Вилле Вало, - Значит розовый и малиновый тебе по душе, бляха-муха, а оранжевый, мать его, не такой!
Вилле Вало также скоропалительно опрокинул свою порцию и дал пивка.
- Ты, дружище, на святое-то батон не кроши! У самого розовый и малиновый в почете! Это цвета в законе, на хрен! Это готика! А при чем здесь этот, мать его, оранжевый?!?! Он же цвета солнца!!! – закипая и сбиваясь на замогильный хрип, выпалил Юрки.
Глаза известного финского алкоголика налились кровью, клыки удлинились, дыхание участилось, чернющие локоны угрожающе взлохматились.
- Тихо, тихо! Релаксни, дарлинг! – попятился герой лав метал, - Не хрен тут лавз реквием разводить! Подумаешь, оранжевый? Тоже мне фьюнерал оф хартс! На вот, глотни холодненького!
Вампир сделал внушительный глоток.
- Я в поряде, мон шерри! – выдохнул Юрки, - Ну, посуди сам, ты видел хоть раз у нас на концертах кого-нибудь в оранжевом прикиде? Ну, хоть майку или гетры… или даже носки? Только джинсы шьют оранжевыми нитками… и то, это не в счет! В классике уже редко кого увидишь. То ли дело малиновый тельник?! А? Или черная рубаха? Или розовое боа?
- Или розовое белье? – задумчиво отглотнул пива герой Финляндии и закурил.
- ??? Да, где ты видел, чтоб покойников в гроб в розовом белье укладывали? – округлил глаза Юрки.
- Да я про постельное! – успокоил друга Вилле Вало, - Ну, наволочка там розовая… в хартограммку…
- А! Ну, тогда уж лучше черная в малиновый анх! – утвердительно поправил друга Юрки.
- И правда, бэйби! Ну его в трещину, этот бильярд неготичный! – встал Вилле Вало, допивая девятнадцатую кружку пива, - Чо ты там про склеп-то пел?
- О, да! Охренительно готичный! Мрачный, влажный, холодный… - начал нахваливать Юрки.
- Счет! – строго скомандовал Вилле Вало.
- Надо по дороге бухла захватить! – тревожно бросил вампир.
- А то?! – деловито согласился герой лав метал.
Друзья, шатаясь, вышли из кабака и побрели в сторону погоста. Бильярдный и цветовой вопросы в эту промозглую хельсинскую ночь больше не поднимались.
Однажды Вилле Вало маялся дежурным похмельем в дежурном гостиничном номере. Герой лав метал вяло листал какой-то информационно-развлекательный журнал. С глянцевого разворота на мутного героя Финляндии смотрел его американский друг Джонни Депп в образе экстравагантного производителя шоколада. Мысли о славе в кино вдруг снова теплыми волнами закачали культового лав металлера.
- Где ж его новый номер-то? – озабоченно пробубнил Вилле Вало, сделал внушительный глоток пива и полез за своим лав метал телефоном.
- Ага, бэйби! Так, так, так… - Вилле Вало допил девятнадцатую банку пива и швырнул ее в угол своего роскошного лав метал номера, - Хэлло, Джонни! Как сам, дарлинг?
- В шоколаде! – невозмутимо ответил культовый американский актер, - А ты как?
- Да тоже бьютифульно! Вот бабочкам крылышки отрываю во всех хит-парадах!
- Чо!? – удивился знаменитый артист и добропорядочный американский семьянин, - Как отрываешь? А Гринпис и все такое? Да это ж пропаганда насилия, едрен-батон! Ты чо в натуре!?
- Не рычи, свитхарт! – небрежно успокоил друга Вилле Вало, - Это песня у меня так называется новая!
- Так, надо в детской эмтивишный канал отрубить к хренам! – мгновенно промелькнуло в голове Джонни Деппа.
- Ну, ладно, бэйби, не грузись! – расслабленно продолжал Вилле Вало, - Не будем лавз реквием разводить по насекомым. Я это… по делу звоню!
Джонни Депп насторожился. Перспектива клонирования «Пиратов Карибского моря» для европейских телеканалов с Вилле Вало в главной роли совсем не радовала киноидола Штатов. Ну, что там опять пришло в голову этому пьянчуге с далекого севера?
- Слышь, Вилле, а ты жениться не думаешь? – нанес опережающий удар Джонни Депп, - Я тебе, братуха, как старый рокер старому рокеру скажу: семья – это рульная вещь! А дети, вааще в натуре, цветы жизни!
- Башня звездная потекла! Во круел на хрен! Это я-то старый!? Какие дети!? – подумал воспаленный мозг героя лав метал.
Вилле Вало сделал вид, что пропустил все это мимо ушей, хотя сам чуть не протрезвел от ужаса.
- Да нет, дарлинг, пока рановато весь этот бьютифул разводить! Секс, наркотики, рок-н-ролл и все такое! Сыкс сыкс сыкс, понимаешь! Да и потом, семью кормить надо, а сейчас сам знаешь, времена какие! Квартплата растет, с евро какой-то диаболикал рэпча, терроризм и все такое! У родителей чо-то члены пластиковые стали плохо брать! Нравственность падает в натуре! А ты говоришь семья! – выдал эмоционально Вилле Вало и махом добил двадцать третью банку пива, - Да и потом, любовь-то, свитхарт, - это похороны и мучение, уж я-то знаю! Собаку на этом съел!
- Чо!? Какую собаку!? А Общество защиты животных и все такое?
- Да забей, свитхарт! Это так… выражение такое!
- Ох, эти европейцы! – вздохнул Джонни.
- Ох, блин, эти янки! – вздохнул Вилле, - Короче, дела семейные забудем! Мухи отдельно, котлеты отдельно! Я о деле хотел…
- Какие мухи!? Ты же говорил бабочки! Какие котлеты!? Ты что, в суши-баре!? – разволновался Джонни Депп.
- У тя чо, бэйби, тоже похмельняк дикий!? – разражено проворчал Вилле Вало, - Какой бар к хренам!? Тут все дорого! Я в номере пиво жру! Ща опять в палатку бежать – ящик кончился!
- Ох, корешок, бросай ты эту гадость! Бухло только губит…
- Алло, в натуре! Даже не начинай! – резко остановил ликбез Вилле Вало, - Короче, вот я к чему мазу-то веду! Ты тут тему двинул про Вилли Вонку и шоколадную фабрику!
- Ну?
- А чо если зарэйзорблэйдить часть 2: Вилле Вало и пивоваренный завод!? У нас в Скандинавии до задницы пивоварен! Очки и цилиндр у меня есть! Реку из пива разольем в секунд! Вот тока карликов где достать!?
- Даже не знаю, Вилле… - грустно прошептал Джонни Депп. Главное не рассказывать этому финскому фантазеру, что можно на компе людей уменьшать. Пусть в натуре карликов ищет, глядишь, и передумает в кинобизнес лезть!
На другом конце провода прозвучал смачный глоток, отрыжка… еще глоток и вздох облегчения.
- Слушай-ка, бэйби! А может фанатов использовать!? – осенило героя лав метал, - Свистнуть фэнов, мол, так и так, свитхартс, будем меня по пивной реке на лодке здоровенной катать и песни петь!
- Так это… Ты ж и так каждый день на сцене да по клубам в пиве купаешься и песни с фэнами поешь! И все это итак отснято, да и дивидиха у тебя вышла! Чем не кино!? На хрен тебе еще завод пивной арендовать для съемок, бабло тратить!? Сам же говорил, жизнь, мол дорожает, нестабильно, терроризм… - попытался вразумить изрядно опохмелившегося друга Джонни Депп.
На том конце помолчали, глотнули, выдохнули струю дыма… глотнули еще.
- И в натуре, Джонни! Во блин, а ведь так и есть! И чо это на меня нашло… Да и времени нет, надо к гастролям мировым готовиться…
- Ну, ладно, Виллян, давай! Надо тут бежать манной каши купить, подгузников… Рад был слышать!
- Ага, бэйби! Киитос, удачи!
Вилле Вало мечтательно бросил лав метал телефон на кровать.
- А насчет аренды пивзавода, все-таки, мысль бьютифульная! Во хэван-то был бы! И тунайт, и эт морнинг! – констатировал герой лав метал, глядя на пустую упаковку из-под пива.
Однажды Вилле Вало вернулся в родной Хельсинки после очередных удачных и утомительных гастролей. Поздно вечером герой Финляндии уселся ужинать со своей подругой. На столе уютно расположились тарелки со всякими вкусностями, свечи, вино и, конечно, огромная любимая пепельница кумира молодежи.
Далеко за полночь голубки опустошили по последнему бокалу и собрались было в спальню, но неожиданно домашнюю идиллию нарушили крики. Звали Вилле. Герой лав метал недовольно фыркнул и распахнул окно.
- Здаров, дружище! – радостно завопил сосед из дома напротив.
- И тебя туда же, свитхарт! Чо развопился?! Ночь на дворе в натуре! На горшок и в койку! – сердито распорядился Вилле Вало.
- Ты чо, братан, вместо кокса стирального порошка нюхнул?! – оторопел сосед, - Без тебя тут такая тоска была! Я все ждал чтоб ты вернулся, пати закатил безбожную, как обычно!
- Тссссс, какая пати к хренам?! – гневно зашипел герой лав метал, - Я с подругой отдыхаю! У меня хэван тунайт намечается неслабый, а ты пургу гонишь!
- С какой подругой, братан?! Звони давай шалавам и этому своему, черненькому… который вечно в солнечных очках! Заводной такой парнишка! Правильный! А я пока за корвой в ларек слетаю!
Перспектива очередной попойки с известным финским алкоголиком и прочей готической нечестью, а равно и очередного скандала с герлфрендом привели кумира молодежи в ужас:
- Никаких ларьков! Хватит! А Юрку твоего очкастого зашили наглухо, понял! Он теперь даже сок пить боится!
- Да гонишь! Вот беда-то! А янки твой где психованный? Тоже веселый малый! Мы прошлый раз самокат из колясочной свистнули, так зажигали всю ночь! И америкос твой, пока восемь сотрясений мозга не получил, не хотел успокаиваться! Во были времена-то!
- Да тормозни ты, круел! – начал выходить из себя Вилле Вало, - Говорю тебе, все в завязке! Баму гипс на мозжечок наложили, он теперь только бабочек коллекционировать сможет… И то, доктора не уверены! Так что давай ложись!
- Да хорош тебе звездосить! Не будь фраером! Выпей с пацанами!
- Не бывать больше на моей хате притонам галимым! – твердо выпалил герой Финляндии, - Баста! Хочу нормальной семейной жизнью пожить! Так что глохни, демон, и вали спать!
- Ах так?! – не унимался сосед, - Не уважаешь ты меня, засранец! Годами мне спать не давал, забойными риффами да женскими воплями тревожил, со своей кодлой черноволосой бутылки в окно швырял да нужду справлял, по матушке меня бранил!!! А теперь, когда я привык, когда подсел на этот праздник, ты со мной выжрать гнушаешься?! Не по-братски это!!!
- Ты давай пальцы-то не гни, круел! На кого батон крошишь?! Ну, было! Ну, веселились! А теперь пора и за ум взяться! Вкуриваешь тему?!
- За какой ум?! Совсем рамсы попутал?!
- Сгинь, ущербный, не доводи до греха!
- В грехе родились, в грехе и помрем! Сам же меня шестерками своими грузил, а теперь в кусты?!
Вилле Вало схватил с подоконника горшок с цветами:
- Хартаграммой клянусь, замочу гада!!!
Сосед испуганно присел:
- Да не быкуй ты! Не хочешь сегодня – не надо! Завтра подругу домой отправим и покуролесим!
В ответ на соседа обрушились потоки самой непристойной брани и горшок с цветами. Бедняга еле увернулся и бросился наутек:
- Помогите! Убивают! Полиция!
Через несколько минут финский участковый стоял на пороге героя лав метал:
- Так, так, господин Вало! Опять хулиганим и дебоширим! И никакие уговоры на Вас не действуют, как я посмотрю! Думаете, если Вас в телевизоре показывают, так можно и растением в человека бросить! Как не стыдно! В общем, с вещами на выход!
До утра герой Финляндии торчал в обезьяннике, объясняя, что это не он хулиганил, а сосед, мол, гнида редкостная, сам напросился и все такое. В конце концов косяк этот замяли. Благо, никто не пострадал.
Вилле Вало вышел на улицу и вдохнул свежий прохладный воздух родного города.
- Устроишь вертеп – повяжут! Откажешься устраивать – один хрен повяжут! Нет в мире правды! Такой вот круел ворлд! Только дураки думают, что жизнь героя лав метал – малина! – раздраженно подумал Вилле Вало и закурил.