Сообщений в теме: 1019

[fullmoon]

Один мужик говорит другому:
- Чего грустный-то такой?.
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?!

Добавлено (15 Декабрь 2010, 11:48)
---------------------------------------------
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

[Lina]

Quote (Sebastian)

Вот так и надо!)) Не так как ты привыкла!)))))

Мне кирпич то уж точно никто на ногу не уронет.Я ничего не строю.Но чувстсую никто из нас не станет так монерничить в данной ситуации)))))

[Хельга]

Quote (Sebastian)

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Quote (Sebastian)

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

[Хельга]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке .

Бородатая уже история)))

[Salamandra]

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

[Хельга]

Quote (Sebastian)

Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.

Добавлено (20 Декабрь 2010, 14:39)
---------------------------------------------
http://www.youtube.c...h?v=NulOMgF00io
http://www.youtube.c...h?v=YEG_JXsyvG0

[Rakkaus]

что-то меня проперло от этой фотки

маленький фриц;)))
 s6109980.jpg   53.47К   0 Количество загрузок:

[ulya]

Quote (Хельга)

Спасибо, смеялась до соплей)) Аж весь монитор слюнями забрызгала))

Quote (Rakkaus)

маленький фриц;)))

Это вобще мальчик или девочка?

[Хельга]

Пришел сын домой. Мама: Ты курил? Сын: Нет -А почему руки пахнут? -просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали. - Ну-ка дыхни! а изо рта почему пахнет? - мы все как давай целоваться. - Саш, ты что гей? - Нет, мам..я курил.

Добавлено (24 Декабрь 2010, 13:02)
---------------------------------------------
Зимой парень просто необходим, Скользко ведь.!)))
_________________________________________________
Повидаться с подругой в кафе - 3400 рублей по карте MasterCard.. узнать, кто с кем переспал - бесценно.!))

[Lina]

Quote (Хельга)

Зимой парень просто необходим, Скользко ведь.!)))

плохо что мой в командировке((((

[fullmoon]

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

[Star_of_fate]

По стене ползёт паук, А за ним ещё паук, Ну и пусть себе ползёт.... Может, он его жена....

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить))))))

[diana445]

Quote (Sebastian)

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо о*уевает и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е* твою мать! Куда я пойду, дождь на улице!!!"

Quote (Sebastian)

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу...

[Хельга]

Quote (Sebastian)

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу...