Сообщений в теме: 1019

[ulya]

Конечно забыл,он же к нему ещеине привык. ))

[МарХа]

Ksu,  22  года.... 

[Ksu]

Не, ну ждал он Оскар не 22 года - это период, в течение которого он в кинематографе. Но номинировался 6 раз!

[МарХа]

Ksu,  вот  и  я  про  то - столько  раз  номинироваться! 

[Ksu]

Уже полгода со мной живет дегу. Причем живёт спокойно во всей квартире, а не в клетке, куда заходит только покушать. И тут решил почитать, что пишут другие про них, и наткнулся на самое точно описание:

"Не берите дегу. На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового
сверла, нежно царапающего бетон. С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.
Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали  ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…
Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.
Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. "

 

[Ksu]

https://vk.com/doc29...ad07e412ea191ee

 

https://vk.com/leprazo

[Natural]

если бы Титаник тонул в 2015, представляете какую фоту можно было б запостить на фейсбук. перед смертью

https://www.facebook.com/sportimbarazzantifoto/photos/a.1496737950539937.1073741828.1496737137206685/1710328212514242/?type=3&theater

[МарХа]

,  пипец...............   

[Ksu]

если бы Титаник тонул в 2015, представляете какую фоту можно было б запостить на фейсбук. перед смертью

Это точно(((. Меня вот этот момент в нашем обществе просто выводит из себя - вместо того, чтобы кому-то помочь (собака напала, кто-то в аварию попал, тонет и т.д.), стоят и снимают. У нас человеческие жизнь и здоровье теперь оценивается количеством лайков.(((

[Ksu]

Варианты подарков на 8 марта.

 

   (ответ носкам...)      (обращаем внимание на задний фон)

 

 

_______________________________________________

 

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

 

23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

 

 

https://vk.com/leprazo

[Natural]

45 шедевров перевода.

Скрытый текст

— No smoking! — Пиджаки не вешать!

— Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?

— Undressed custom model — Голая таможенная модель

— Manicure — Деньги лечат

— Let it be — Давайте есть пчел

— I’m just asking — Я всего лишь король жоп

— I have been there — У меня там фасоль

— God only knows — Единственный нос бога

— We are the champions — Мы шампиньоны

Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?

— Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

— To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?

— I fell in love — Я свалился в любовь.

— Just in case — Только в портфеле

— I will never give up — Меня никогда не стошнит

— Oh dear — Ах олень.

— I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня

— I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту

— May God be with you — Майская божья пчелка с тобой

— Finnish people — Конченные люди

— Bad influence — Плохая простуда

— Phone seller — Позвони продавцу

— Good products — Бог на стороне уток

— Truly yours — Ваш Трули

— Let’s have a party — Давайте организуем партию

— Watch out! — Посмотри снаружи!

— I know his story well — Я знаю его исторический колодец

— Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает

— I’ll be back — Я буду спиной

— Copyright — Скопировано правильно

— Sleep well — Сонный источник

— Hungry like the wolf — Венгры любят волков

— He was fired from the company — Его фирма сгорела

— Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!

— Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.

— Give up smoking — Дай закурить!

— By the way — Купи дорогу

— Wicked design — Злобный дизайн

— Birds in the skies — Птицы на лыжах

— Are you afraid? — Ты что, Фрейд?

— Showtime — Покажи мне время

— I love you baby — Я люблю вас, бабы!

— Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие. 

— How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.

[МарХа]

— Let it be — Давайте есть пчел

 

"Пусть  будет  так"

 

— We are the champions — Мы шампиньоны

 

"МЫ - ЧЕМПИОНЫ" 

Фсё,  во  мне  проснулась  ярая  фанатка "Queen"   

[Ksu]

— Truly yours — Ваш Трули

Это особенно доставило

[ulya]

Бог на стороне уток))

[Natural]

а мне это нравится:

— To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?

так и вижу Гамлета, пчелу и баночку с медом 

 

а тут переводчик намекае, что свидание прошло продуктивно, был не только зрительный контакт))

— I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня

[Ksu]

Объявление в Питерском сервисе

 

 

https://vk.com/leprazo

[МарХа]

Ksu, последний  пункт -    

[Ksu]

[Ksu]

https://vk.com/doc29...18e2032a144d317

[Ksu]

Собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти
вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот
вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем,
кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно
еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать
скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если
вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

 

 

https://vk.com/leprazo