Сообщений в теме: 1019

[ulya]

Sebastian, Валяюсь))))
У меня Димка сегодня пули отливал. Попросила его купить сок. Он говорит: дайте мне пачку сока. Продавщица ему отвечает :только он без сахара. Дима тормозит и говорит: тогда дайте килограм сахара.
Вот вы ржёте, а он реально домой кулёк сахара притащил))))

[mia]

- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает - значит, самец.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

- Ватсон! давайте поспорим, что сейчас Вы зайдете вот за тот угол и Вас там побьют?
Ватсон заходит за угол и через 5 минут возвращается весь избитый.
- Ну откуда Вы знали, Холмс!?
- Элементарно! Я вчера там в вашем костюме много вые*лся!

- Как Вы думаете, Ватсон, что это такое?
- Это огромная куча дерьма! Но откуда она здесь взялась?
- Элементарно, Ватсон! Я вчера здесь встретил собаку Баскервилей!

[готочка]

про меня: Детям до 18 алкоголь запрещён!(Ладно, я в 18:30 зайду)

[VENUS__DOOM]

Quote (готочка)

Детям до 18 алкоголь запрещён!

блин..меня немного напрягает когда так говорят)) это ж безграмотно)) детям до 18...дети это и есть люди которым нет 18))))))))))) так что лутше уж лицам до 18 лет...или просто детям)))

Добавлено (27 Январь 2011, 21:24)
---------------------------------------------

Quote (ulya)

Вот вы ржёте, а он реально домой кулёк сахара притащил))))

ахахахах...я плачу))) а сок хоть купил?))) ахахахах....

[ulya]

Quote (VENUS__DOOM)

ахахахах...я плачу))) а сок хоть купил?))) ахахахах....

Я сама рыдала от смеха)))) Сок купил. Сидит, рассказывает и сам над собой угарает)) Бывает... Как переклинит. Иногда элементарные вещи вспомнить не можешь.

[готочка]

WTF- World Taekwondo Federation — Всемирная Федерация Тaэквондо.

[diana445]

-) Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

-) Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

-) Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

-) Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши

-) Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель...!!!

-) Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

-) Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

[ulya]

Quote (diana445)

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!

)) Вот так я не одну пару наушников убила)

[готочка]

Quote (diana445)

А это - я на мопеде!

обломали...

[diana445]

-) Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

-) Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

-) Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

-) Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше.

-) Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

-) Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути! - Не думаю... я ж не нах@й иду!...

-) Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Добавлено (29 Январь 2011, 21:01)
---------------------------------------------
-) Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[готочка]

Quote (diana445)

поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

мда... преданный питомец.....

[Lina]

Quote (diana445)

тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

А так красиво всё начиналось)))

[fullmoon]

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.

[VENUS__DOOM]

Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!" P.S. Здесь жарко!))

Добавлено (10 Февраль 2011, 21:41)
---------------------------------------------
нашла на одном медицинском форуме)) да простит меня автор этого поста за плагиат)))))
Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга - психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) - они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они - к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум - не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука - кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота - брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть...
Короче, это еще кому был нужен психиатр...

Добавлено (10 Февраль 2011, 21:43)
---------------------------------------------
Провожают в поликлинике на пенсию врача–окулиста. Подарили памятный подарок — мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке — фотография виновника торжества. Тот и говорит:
— Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

[Хельга]

))
 s7357655.jpg   44.54К   0 Количество загрузок:

[Хельга]

О Божжжееее!)))Вот это Невеста!)))Жесть!!

Добавлено (11 Февраль 2011, 14:29)
---------------------------------------------

Quote (Sebastian)

Ужасно смешной демотиваторрррр!=)))
Прикрепления: 7212623.jpg(46Kb)