Сообщений в теме: 1019

[Bullet]

Даааа...............прикол!!!

[Bullet]

думаю каждый расценит это по своему!!!

[Lina]

http://www.youtube.c...h?v=N9Mjf9KaRGM
не хотела б я жить в местечке с подобными названиями

[Bullet]

Супер ,мне особенно Гниломедово приглянулось!!!

[diana445]

всем пжалста)
Lina, прикольно))) педриловка),..а безлюдовка в харькове есть

[VENUS__DOOM]

Quote (Sebastian)

Три эстонца ловят рыбу.

хааххха....
над городом уже третий день висели эстонские парашутисты))))))

[diana445]

) Едет блондинка на своей машинке по Западной Украине. Пробила колесо, а заменить нечем. Стоит, плачет, помощи ждёт.
Едет навстречу фира с 2 аборигенами. Блондинка, мол, помогите.
Вуйко-фирман говорит:
-Тре` міняти (надо менять).
Блондинка:
-Только у вас двоих, коню не буду

) У меня кот постоянно срет по углам, за что я его луплю. Однако сейчас мне кажется что кот решил, что бью я его за то, что он срет мало.

) Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

) Мужик,отсидевший по тюрьма-лагерям пол-жизни,наконец-то вышел на свободу.
Думает:"Блин,вот отсидел столько времени,жизнь считай мимо прошла..Пора и отдохнуть душёй.."
Решил зайти в ресторан,садится за столик.К нему молодая девочка подбегает,на суете вся такая - "ЧТо будете заказывать,вот меню,выберайте пожалуйста!" ну и так далее.
Мужик открыл,посмотрел,удивился - всякие фрикасе,жульены,цезари...Говорит:"Слышь,малая,а принеси-ка мне чайку!"
Подруга:"какой будете?Чёрный,зелёный,с бергамотом,матэ,с вишней,с мелисой и т.д."
Мужик вобще потерялся...
-Слышь,а принеси-ка на своё усмотрение...
-На моё усматрение????Ну хорошо..
Идёт к барной стойке,подходит к бармену,ну и говорит что,мол не знает чем клиенту угодить,какой чай принести.
Бармен посмотрел на мужика,видет - пальцы в перстнях наколотых,под нолик стриженый..Короче ясно - зэк.
Ну и говорит девахе-официантке:
-Значтак!Берёшь пачку грузинского чая,сыпешь его в марлю,заворачиваешь,ложишь в банку литровую,заливаешь кипятком,настаиваешь,сливаешь в большую кружку и подаёшь.Поняла?
-Угу,поняла..
Ну она всё так и сделала..Приносит мужику чаёк - "Вот пожалуйста,угощайтесь!"
-Ага,спасибо,малая.
Хлебнул мужик чифирь - глаза на подругу поднял,ещё раз глотнул - кружку поставил.И говорит:

-Ну тебя,малая,смотрю жизнь и помотала....

) xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

) Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

)

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:

[Хельга]

Современные падежи (любителям русской словесности=)

Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого х.ра?
Изменительный – с кем? и какого х.ра?
Ругательный – куда?, и какого х.ра?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

[diana445]

Sebastian, ).оригинально

[kova]

Диана, Хельга - ЗАЧЕТ!!!!

[ulya]

Quote (Sebastian)

- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

[diana445]

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате...

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!=)

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

На приёме у врача: -Доктор, я съел просроченную пиццу, что теперь будет, я умру?! -Ну все когда-нибудь умрут...
-О, Боже что я наделал, все умрут!

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь на..ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъ..ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Добавлено (08 Апрель 2011, 18:33)
---------------------------------------------
) Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

) Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.

) - Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

)
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за жопу не щипала

) - Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...

) Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и не
подниманием зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из бронированного мерина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

) Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

) Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...?
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...!

) Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

) На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я??!!!
- Да успокойтесь! Я учительница...

) ) ) ) ) )

Добавлено (08 Апрель 2011, 18:40)
---------------------------------------------