Сообщений в теме: 1019

[VENUS__DOOM]

Quote (diana445)

...та це повний пісєц, ну це дурдом, ну бл* всьо!!!!---і вибігає з кабінету.. У мене повні штани страху, волосся дибки...

Quote (diana445)

Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

успокоил

Quote (diana445)

Парень в костюме, вытягивает из собачьей задницы странную фигню! Народ тупо ржет, и я их понимаю!

ржачно думала упаду))

[diana445]

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать...!

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор,ем мясо,пью пиво..
тяжело конечно, не спорю, но надо..

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

10 признаков того, что первое свидание идет неудачно.
1) Она привела с собой еще какого-то парня.
2) Она заплакала узнав, что по гороскопу ты близнец.
3) Она играет с волосами, сняв парик с лысой головы.
4) Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее, все-таки, почасовая оплата.
5) Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6) Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7) Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно.
8) Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чисбургер. И большую картошку!
9) В пять утра выяснилось, что "она не такая".
10) Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Добавлено (17 Ноябрь 2011, 12:08)
---------------------------------------------
25 фактов о порнофильмах
1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2.Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3.Белоснежка была нимфоманкой.
4.В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5.Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6.Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7.Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8.Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9.Сантехник — самая сексуальная профессия.
10.Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11.Все женщины обожают анальный секс.
12.Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13.Все товары в секс–шопе можно «примерить».
14.Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15.Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16.Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17.Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18.Продавцы в секс–шопах — озабоченные маньяки.
19.Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20.Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21.Статистические 16 см — вранье.
22.Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25.У порнофильмов есть режиссеры.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
- Что вы говорите! Не может быть!! Ну Вы хоть будете меня лечить?!!!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Купе поезда. На чувака, который спит на нижней полки валится дерьмо! Он подрывается к соседу с верхней полки.
- Товарищ! Проснитесь! Вы обосрались!
- А я и не сплю...
_________________

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

[VENUS__DOOM]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Звонит мужик(1) в квартиру из нее выходит другой мужик(2):
(1):-Это в этом подъезде гомосеки живут ?
(2):-Гомосеки...не знаю сейчас жену спрошу
-Федя это в нашем подъезде какието гомосеки живут

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал,
какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он
наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер,
я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и
говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Добавлено (17 Ноябрь 2011, 13:42)
---------------------------------------------
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как
раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба
Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу
или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой
дочки !"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы
необыкновенной !
- Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ?
- А я Иван-ДУРРРАК !

Разговаpивают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино !
- Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем
купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее
и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя
охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом всю нашу
семью !
- Хоpошо, мама, я это учту...
Hаутpо дочь пpиходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино,
затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось
позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью
меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и
покpыла несмываемым позоpом всю его семью !

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !

[Butterfly]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Сейчас модно говорить и писать КРЕВЕДКО, БЛОНДИНКО, но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко.

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии её спрашивает:
- Девушка, из каких соображений вы выбрали наш вуз?
- Пап, хватит прикалываться!

Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет...

[diana445]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив паренек такой - ну, прям, красавчик! На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

[yiaw]

Quote (diana445)

..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня...

"Интернет держится на двух китах - на порнографии и котах"Х)

[fullmoon]

ВИЛЛЕ ---Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- МИЖЕ---Что, теперь тепло?
- ВИЛЛЕ---Теперь темно!

[diana445]

Quote (yiaw)

"Интернет держится на двух китах - на порнографии и котах"Х)

сто пудов!)

[ulya]

Quote (fullmoon)

ВИЛЛЕ ---Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - МИЖЕ---Что, теперь тепло? - ВИЛЛЕ---Теперь темно!

Вот зачем он тогда мусорными мешками окна заклеивал))

[diana445]

“Хватит! Хватит!” — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите”.

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну и как жена, небось красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская! Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши...!!

[Natural]

Развлекаюсь как умею или нужное подчеркнуть

1. Верите ли Вы в «незаживающие раны»?
- да
- нет
- приходится
- не цепляйтесь (нежно говоря) к высокохудожественным метафорам!
- у меня нет медицинского образования

2. Может ли среднестатистический харткиллер жить без своего флетлайнера?
- да, и неплохо
- нет, это невозможно
- а смысл?

3. Жизнь и смерть. Которая из двух подруг страшнее?
- разумеется, жизнь
- безусловно, смерть
- я жизнь люблю, но смерти не боюсь
- baby, join me in death
- baby, join me in bed

4. При условии, что после смерти есть жизнь, где обитать предпочтительней?
- в раю, я ж хоть и падший, но ангел
- в аду, я хоть и ангел, но вовремя падший
- лимбо. Башня со всеми удобствами. Никаких журналистов и фанов в радиусе 10 миль

[LoveHIM]

 0851475.jpg   29.56К   0 Количество загрузок:
 3940309.jpg   44.26К   0 Количество загрузок:

[LoveHIM]

 s4546589.jpg   41.19К   0 Количество загрузок:

[LoveHIM]

 s0984706.jpg   64.04К   0 Количество загрузок:

[Xenia]

Цитата (LoveHIM)

4546589.jpg(67Kb)

Цыпленок вообще офигенский))

[LoveHIM]

ага! Такая хорошенькая

[LoveHIM]

 s8714211.jpg   85.5К   0 Количество загрузок:

[ulya]

))) Панкс нот дэд)

[LoveHIM]

это Моя. Ирокез вот... примеряю ей )

[Xenia]

Цитата (LoveHIM)

это Моя. Ирокез вот... примеряю ей

Ха! Прикольная! Фотка напомнила гифку,где ВВ самолично делает себе ирокез,причем еще с таким довольным лицом))) Твоя малышка на него тут похожа