Сообщений в теме: 1019

[VENUS__DOOM]

Добавлено (28 Август 2011, 19:07)
---------------------------------------------
Выдержки из писем присланных в журнал "Здоровье"
1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые
10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

Добавлено (28 Август 2011, 19:08)
---------------------------------------------
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?
15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.
16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос.
18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.
19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить.
20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.

Добавлено (28 Август 2011, 19:12)
---------------------------------------------
Не вредны ли фрукты с кладбища?
Я себя чувствую, но плохо.
Я ни с кем в анатомической близости не была.
У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
После снятия черепа я пришел к врачу.
 s5020598.jpg   20.21К   0 Количество загрузок:

[Romance]

анекдот:-Скажите,как отличить нормального человека от сволочи?
-После небольшого сеанса.Вот дайте мне 100 долларов.
-Не дам!
-Сеанс окончен.

[Ника]

- А у нас в семье после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- И что? На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели…

[Ника]

Добавлено (11 Сентябрь 2011, 20:32)
---------------------------------------------
Самый четкий пикапер)))
 s0941499.jpg   30.43К   0 Количество загрузок:

[Lina]

Вот тоже парень хоть куда))Я уже влюбилась)))
http://www.youtube.c...h?v=PvtWt6DI3TI

[Ника]

дааа, Виталя гангста-пикап!))) ну вроде был еще и второй ролик))

[Lina]

не видела,попробую найти

Добавлено (11 Сентябрь 2011, 21:45)
---------------------------------------------
http://www.youtube.c...feature=related
Виталя 2
Первый ролик поинтересней всётаки.

[Ника]

 s0558717.jpg   45.69К   0 Количество загрузок:

[Ника]

 s8783832.jpg   123.34К   0 Количество загрузок:

[Ника]

 s6522847.jpg   67.98К   0 Количество загрузок:

[Ника]

 s7760344.jpeg   37.94К   0 Количество загрузок:

[VENUS__DOOM]

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.

Добавлено (29 Октябрь 2011, 19:20)
---------------------------------------------
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака наделала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наделает - я убирать не буду.

Авария. В первой машине за рулем женщина, во второй (которая въехала первой в зад) - мужчина. Прибывший на место проишествия ГАИшник ходил, ходил вокруг, потом спрашивает у мужчины:
- Ну не могу я понять, как так могло получится, простейшая ситуация, даже начинающий водитель смог бы разобраться.
Мужик отвечает:
- Я и сам не понимаю как это произошло. Еду я сзади, вижу впереди за рулем женщина. Она показала ЛЕВЫЙ поворот и надо же повернула НАЛЕВО.

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

[VENUS__DOOM]

 s4581364.jpg   34.14К   0 Количество загрузок:

[ulya]

Я бы к такому стоматологу не пошла))

[diana445]

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.


VENUS__DOOM, ))

[yiaw]

Анекдоты про еду и животных:

Кот подходит к миске:
- Фу, гречка!
На следующий день:
- Фу-у, вчерашняя гречка!
На третий:
- М-мм, гречка!

Из детского сочинения: " Моя мама - экономист! Я ею очень горжусь. Она всегда говорит нашему коту: "Жри свою кашу за двадцать два пиисят!!"

Москва. Ночь. Идут два медведя и один другого поучает:
- Консервные банки выбирай с мигалками! В таких мясо жирнее.

Хотя круче всего отжигает родное правительство, которое собирается законодательно разрешить работодателям сдавать в аренду друг другу живых людей. Вот это действительно смешно. Кто-нибудь пойдет на "выборы"?

[diana445]

) Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

) Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, что он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"

) Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись.Розглядає так довго і тут видає:
-Так,так та у вас тут.....та це повний пісєц, ну це дурдом, ну бл* всьо!!!!---і вибігає з кабінету..
У мене повні штани страху, волосся дибки...

Виявилось, що якась шпана за вікном з його машини ковпаки знімала....

)
Позвонила мужу. Спрашиваю:

- Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

- Покупай!

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

) Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
) Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

) После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Добавлено (13 Ноябрь 2011, 10:48)
---------------------------------------------
Несколько лет назад у меня была собака. Живу я в центре города. Выхожу на прогулку со своим зверем. Семь вечера, на улице толпы! Народ с работы домой возвращается. Гулять с животным в центре – это отдельная песня! Земля есть только вокруг деревьев, да и то, максимум полтора метра.

Животное, наконец, село сделать свои дела. Покекал. Вдруг, собака начинает неистово ездить на жопе! Я в шоке, народ вокруг тоже. Говорю «Прекрати!», а кобелю по барабану! Он ещё активнее на жопе ездит. Народ ржет. Мне стыдно. Смотрю внимательнее, а у моей собаки из жопы торчит какая-то фигня!

Собаководы меня поймут. Ну думаю, что эта зараза сожрала на этот раз? Собака, тем временем, пыталась избавится от инородного объекта. Посмотрел я на это кино, и думаю:

- Надо бы эту гадость у него из жопы достать, а то мы до рассвета так будем кататься.

Раздербаниваю пачку сигарет, извлекаю оттуда фольгу. Бррр, как вспомню … ппц. Короче, зажимаю морду прожорливого животного между ног, а сам, тем временем, подбираюсь к собачьей жопе, вооруженный кусочком фольги. Прохожие, которые до этого просто, улыбаясь, проходили мимо, стали останавливаться, чтобы посмотреть на бесплатный цирк.

Я решаю одним махом извлечь из собачьей задницы инородный объект. Хватаю эТо, которое торчит из жопы и дёргаю что есть силы!

Всё стало только хуже. Фигня, которая была в жопе моего кабеля растянулась на метр, но из жопы не вылезла! Я в шоке! Зеваки кстати тоже! Представьте себе картину: Парень в костюме, вытягивает из собачьей задницы странную фигню! Народ тупо ржет, и я их понимаю!

Я решаюсь на отчаянный шаг. Наступаю ногой на то, что уже вытащено и перехватываю непонятную фигню поближе к заднице. Снова, Рррраз! Одним махом! И ничего! Фигня растянулась еще на метр, но из жопы не вылезла! Народ начинает звонить знакомым и рассказывать о том, что здесь происходит. Некоторые, делают фотографии! Я, теряя надежду, уже думаю: «Как мне этого гада домой то вести?» когда у него из задницы торчит пара метров непонятной фигни.

Темнеет, я даже не вижу, что это такое!

Решил попробовать еще раз. Третья попытка удалась!

Это тупое животное сожрало колготки моей жены!

***************

[Butterfly]

Хах, diana, крутая история))) Только жалко собаку и её хозяина;)))

[diana445]

Quote (Butterfly)

Хах, diana, крутая история))) Только жалко собаку и её хозяина;)))

главное,что всё хорошо закончилось))