Сообщений в теме: 1019

[VENUS__DOOM]

Quote (fullmoon)

Вот такую: Ах у Ели Ах у Елки Ах у Ели Злые Волки....

аххаах))))) у меня истерика...кошмар...аххаах))))))))))))

Добавлено (24 Сентябрь 2010, 21:54)
---------------------------------------------

Quote (fullmoon)

еблом стукнулся"... оказалось--Ребром...)))дитеныш еще говорить толком не умел...

аххаа...у нас как то тоже один мальчишка что то типа такого сказанул....полчаса ржали ..успокоится не могли))))))

Quote (ToriHIM)

Парадокс вещевого рынка:можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,а потом чисто по русски возмущаться,мол,довели евреи страну.

ахха...междунациональная торговля...))))))

Quote (fullmoon)

Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

да...бывает...)))) програмист думает что в килограмме 1024 грамма, а продавец - что в мегабайте 1000 байт))))))
вот до чего же мы привыкли к мобильным телефонам..... короче искала я свою заколку для волос..никак найти немогла..и тут ко мне в голову пришла понастоящему гениальная идея...когда мы где то положили свой мобильный мы берем другой телефон и звоним на тот что ищем.....взяла я в руки мобильный телефон и минуты две вспоминала номер своей...заколки....маразм...)))))))))))))))))))))))

[ulya]

Quote (VENUS__DOOM)

да...бывает...)))) програмист думает что в килограмме 1024 грамма, а продавец - что в мегабайте 1000 байт)))))) вот до чего же мы привыкли к мобильным телефонам..... короче искала я свою заколку для волос..никак найти немогла..и тут ко мне в голову пришла понастоящему гениальная идея...когда мы где то положили свой мобильный мы берем другой телефон и звоним на тот что ищем.....взяла я в руки мобильный телефон и минуты две вспоминала номер своей...заколки....маразм...)))))))))))))))))))))))

Бывает, клинит)) У моей подруги мама взяла в руки радиотелефон и давай им каналы переключать на телевизоре)) Ещё возмущается:что это пульт не работает?)) Я рядом сидела-чуть с дивана не рухнула))

[diana445]

fullmoon, )))))))))))))))00 вкусный,навено,дед)))

Quote (ToriHIM)

Операция по смене пола прошла успешно-я довольно..

)))))))))0

Quote (Sebastian)

усссался со смеху!!!!=)))

и чо,прям сразу на колени?..НУ,НИЧЁ СЕ..ДЕВЧОНКИ!))
VENUS__DOOM, про заколку)))

[fullmoon]

Quote (VENUS__DOOM)

взяла я в руки мобильный телефон и минуты две вспоминала номер своей...заколки....маразм...)))))))))))))))))))))))

Quote (ulya)

взяла в руки радиотелефон и давай им каналы переключать на телевизоре))

А МЕЖДУ ПРОЧИМ НИЧЕГО СМЕШНОГО!!! Я ИНОГДА КОГДА СМОТРЮ ТЕЛЕК--ТАК И НОРОВЛЮ СЧЕЛКНУТЬ ПУЛЬТОМ--КАК МЫШЬЮ...ИЛИ ПЕРЕМОТАТЬ ВПЕРЕД!!! ИЛИ НАВЕСТИ НА ПОНРАВИВШИЙСЯ ОБЬЕКТ НА ЭКРАНЕ...

[ulya]

Quote (fullmoon)

А МЕЖДУ ПРОЧИМ НИЧЕГО СМЕШНОГО!!! Я ИНОГДА КОГДА СМОТРЮ ТЕЛЕК--ТАК И НОРОВЛЮ СЧЕЛКНУТЬ ПУЛЬТОМ--КАК МЫШЬЮ...ИЛИ ПЕРЕМОТАТЬ ВПЕРЕД!!! ИЛИ НАВЕСТИ НА ПОНРАВИВШИЙСЯ ОБЬЕКТ НА ЭКРАНЕ...

Это уже технологии будущего. Может когда-нибудь мы так и будем смотреть телек)

[fullmoon]

Quote (ulya)

Это уже технологии будущего. Может когда-нибудь мы так и будем смотреть телек)

я этой мыслью прогоняю мысль, что МЕНШЕ НАДО ЗА КОМПОМ СИДЕТЬ!

[ulya]

Quote (fullmoon)

МЕНШЕ НАДО ЗА КОМПОМ СИДЕТЬ!

Правильная мысль)) Я тоже на работе за компом, домой приду-за комп сажусь. Скоро мозг отформатируется напрочь)

[готочка]

Quote (fullmoon)

А МЕЖДУ ПРОЧИМ НИЧЕГО СМЕШНОГО!!! Я ИНОГДА КОГДА СМОТРЮ ТЕЛЕК--ТАК И НОРОВЛЮ СЧЕЛКНУТЬ ПУЛЬТОМ--КАК МЫШЬЮ...ИЛИ ПЕРЕМОТАТЬ ВПЕРЕД!!! ИЛИ НАВЕСТИ НА ПОНРАВИВШИЙСЯ ОБЬЕКТ НА ЭКРАНЕ... alien

а я если что-то подчёркнутым шрифтом вижу, то до невозможности хочу на "ссылку " кликнуть!

[fullmoon]

Quote (готочка)

а я если что-то подчёркнутым шрифтом вижу, то до невозможности хочу на "ссылку " кликнуть!

ЕСТЬ ТАКОЕ...

- Петя, что с тобой?!
- Да, б**... Напали, отпи***ли, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Добавлено (24 Сентябрь 2010, 22:19)
---------------------------------------------
Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:
- Может, болит у него что-то...
Злой Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!...

[готочка]

Quote (fullmoon)

Да что у него там может болеть, у него же все новое!...

ха ха !!!"! и мотор, и масло

[fullmoon]

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

[готочка]

Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни?
Пора творить добро!
Просто убей себя.

-------------------------
Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

-------------------------
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в
настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один
вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них
в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.

[diana445]

-)
Американский генерал:" Солдат США потребляет в сутки 2000ккал!!!"
Русский генерал:"Пи***жь! Не может солдать сожрать в сутки два мешка брюквы!!!"

-)

Анекдот про Политиков
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи", то за неё проголосует 95% населения...
-)
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!
-)
Приходит любовник к дамочке. Ну туда сюда говорит :-Давай!Сильно хочется.
А она ему:-Та вот тут муж купил нового попугая Вот он увидит все и мужу роскажет. Ну любовник ей: - А мы его клетку накроем полотенцем. Ну накрыли любовник и говорит: - Я тут новую позу придумал. Ты стаеш возле окна, а я роскачиваюсь на люстре. Потом я с нее спрыгиваю вот на ходу оно все и получается. Тут голос с клетки:-Заклейте мне рот, но я должен это видеть!!
-)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

-)

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пи***ц' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
-)
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцарелой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте кари с перцем, перцем и перцем. Добавьте к кари. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные, можно побрызгать уксусом... Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[готочка]

Quote (diana445)

Но 15 человек все рано поседели.

вот это классно!!

[готочка]

Quote (ToriHIM)

Милиционер выиграл миллион в лотерее,его спрашивают-как потратит деньги?
Ответ-куплю перекресток и буду работать для души

вот это да!!!!
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

[готочка]

Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

[diana445]

-)
- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

-)
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
-)
Я такие суши охрененные сделал!
Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
И вместо нори салатик.
А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
-)
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.
-)
-Доктор, я ничего не вижу, что с моими глазами?!?!
-Успокойтесь, милейший, это геморрой!
-Как? Геморрой на лице??
-Ах, это лицо??..
-)

[готочка]

Quote (diana445)

Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

ха ха!!! улёт!!!! красная попа!!! ха ха ))))))))