Про маршрутку,"бутерброд" и сиськи
Еду в пятницу в маршрутке... утро, час-пик, в общем, все как положено...
Стою себе у передней двери, возле водителя, слушаю музыку, любуюсь утренним Киевом...
Тут на очередной остановочке заходит парниша лет 18-ти...и вслед за ним влетает тетя килограмм так 150-ти и прижимает его ко мне вплотную... Так, что Мы (тетя, мальчик, я) втроем получаемся чудным «бутербродиком»… Ей конечно дико неудобно… она всячески всех расталкивает – попой, локтями… возмущается, ворчит… передает деньги а проезд… и все больше и больше собой прижимает нас друг к другу…
Кое как двери за ней закрылись…и мы поехали… и тут то началось самое интимно-интересное…
Так как Тетеньке было крайне неудобно с ее наверное 7-мым размером груди, каждая из которых весила наверное по 15-20-ть кг из 150-ти заяленных. Видать проделывая такое уже не в первый раз, Тетенька, легким, отработанным движением рук – выкладывает свое богатство на плечи парнише…
Картина, предоставленная моему взору - получается дивная… Две сиськи возлежащие на ещенесовсемсозревших мальчишечьих плечах…левая на левом плече и правая соответственно на правом…
Реакция мальчика была конечно, предсказуемой… Поняв что, что-то не то – он посмотрел сначала направо, потом налево (или наоборот, это невадно) – засмущался (еще-бы, такое богатство, которое было явно без бюзгалтера, в легкой летней разлетайке)… пару раз поменял цвет лица…и все такое… Но стоял молчя, потому что понимал – тетка наглая, а возможно и больная на голову (хотя с виду не скажешь…золото, недешевая одежда, мобила), сейчас еще может сверху нафонить… испортить настроение… Лучше перетерпеть.
Я же тихо офигевала от представшей взору картины и старалась максимально беззвучно успокоится… Приблизительно это выглядело как – тихий истерический смех сквозь слезы в конвульсиях…
Тетеньке это явно не понравилось, мне было сделано замечание что я невоспитанная и еще и смеюсь… И еще что-то дальше говорилось, но я это уже е слышала..
…. не выдержала…
меня просто порвало…
Я попыталась отвернутся, но увы….я была как в тисках…
я, было, хотела опустить голову на плече мальчика – но поняла что там уже негде… после чего стало еще хуже…
Максимум, что я смогла сделать это закрыть глаза и плакать…
Но я была не одна…
Вместе со мной в истерике билось половина маршрутки… Кто вежливо – в воротничек, кто невежливо – просто нагло ржал.
Даже водитель, украдкой ,вытирал слёзы….
А тетенька все фонила и фонила… правда теперь не одну меня…
Один лишь мальчик стоял как оловянный солдатик… и молча терпел… правда уже улыбался… но как-то так грустно… от безысходности что-ли?…
Какой-то мужиченка его приободрил… сказав что через 10-ть минут метро…
После чего уже задние ряды маршруток начали заглядывать на перед с интересом – что же там происходит – почему так весело… И потом, во всех подробностях смаковать наш «бутерброд»…
Я вспомнила про мобильный и про фото…правда сразу откинула эту идею…так как она, возможно, могла как-то, повредить моему здоровью, наверное… Хотя очень хотелось завпечатлить в памяти этот дивный момент… (по этому, господа, которые ехали в маршрутке тогда, и все-же решились это фоткнуть – скиньте хоть полюбоваться, плиз)
А Водитель, тем временем, как на зло – не останавливался, никто не выходил…всем нужно было к метро… А она и не просила… она просто ругалась…Но теперь уже на него, на водилу…всячески желая ему то ли неудачного дня, то ли небольшого зароботка – и этого он ей спустить с рук просто так не смог…
На ближайшем светофоре, когда появилась свободная минутка, он сказал, что за комфорт она еще должна доплатить, при этом – одновременно со словами «за комфорт» - он сделал жест руками, какой делают евреи, танцуя танец «7-мь-40-к»…
Вот, наконец-то было метро… маршрутка вываливалась… плача…
Занавес.
Добавлено (30 Сентябрь 2010, 12:20)
---------------------------------------------
-)
Будни больницы
Поступает женщина 35-летнего возраста с жалобами на сильные боли внизу живота. При вопросе "А не беременны ли вы? " отвечает, что 100% нет, т.к. всегда с мужем предохраняется. На вид очень разумная женщина. Ну, не беременна, так не беременна. Но после обследования становится ясно, что у женщины внематочная беременность.
Врач, который был должен оперировать эту больную, решил уточнить, каким образом она «предохранялась». Выяснились удивительные подробности.
Женщина рассказала, что муж пользуется презервативами, а после акта они «убивают сперматозоиды».
«Каким образом?»- спросил гинеколог.
«Ну, после полового акта снимаем презерватив, и стучим им по полу.
Все сперматозоиды там от этого погибают. А мне мужские половые гормоны ведь всё равно нужны, так я эту убитую сперму себе обратно ввожу». Врач долго не мог поверить, что его не разыгрывают.
Послеродовое отделение. Утренний обход.
Врач: « Женщина, что у младенца с бровками?
Родильница: « Это я какашками намазала»
Врач: « Зачем?»
Родильница: «А у нас в деревне примета такая. Что бы богатым рос».
Позывной на скорой помощи в 70-х был "Лань".
Старший диспетчер, толстая девица невероятных габаритов вызывает:
- Лань 10, Лань 10, я Лань один, ответьте и т.д.
И так несколько раз - вдруг среди полного радиомолчания хриплый с треском голос:
- Ты не Лань, ты корова...
- "Кто говорит? Это кто говорит?!", - забеспокоилась, накаляясь, дама...
После секундного перерыва вздох и голос:
- Все говорят...
Добавлено (30 Сентябрь 2010, 12:27)
---------------------------------------------
-)
Случай на скорой
Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира 60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не предусмотрено.
Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас
врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »
-)
В аптеке
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Hикакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Добавлено (30 Сентябрь 2010, 12:30)
---------------------------------------------
Забился унитаз (Хистори не моя)
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно враща¬тельными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!
о_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: " Вы у меня носок ... украли ?! "
о_о
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
... хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез
