Сообщений в теме: 1019

[VENUS__DOOM]

Quote (diana445)

оригинально))

да.. кто то очень наблюдателен)))))))))))))))))))))

[VENUS__DOOM]

Добавлено (30 Октябрь 2010, 21:05)
---------------------------------------------
Поймал как-то людоед американца, немца и русского...
И съел всех троих безо всяких базаров...

Добавлено (30 Октябрь 2010, 21:06)
---------------------------------------------
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его куском лошадинного навоза. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

Добавлено (30 Октябрь 2010, 21:11)
---------------------------------------------
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
- Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
- Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
- Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
- Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря.
Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену).
- Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
- Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь?
- Ну, это не был бы несчастный случай и великой потерей назвать это сложно...

Добавлено (30 Октябрь 2010, 21:12)
---------------------------------------------
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Добавлено (30 Октябрь 2010, 21:19)
---------------------------------------------
Стоит как то в магазине гот,что то там покупает.А тут вымывая каждый метр полов постепенно к нему подходит обозленная уборщица:
- иди отсюда!
- это почему это?!!
- не видишь, я ТРУ, а ты НЕТ!
 s8775739.jpg   33.57К   0 Количество загрузок:

[Salamandra]

Покупатель-Продавец

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!

[VENUS__DOOM]

Salamandra,
я в истерике))))))))))) ахххааааа...капец)

Добавлено (31 Октябрь 2010, 13:03)
---------------------------------------------
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- еcли входя в лифт, вы, чтобы попасть на десятый этаж, нажимаете 1, затем 0, а затем ищете Enter
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[VENUS__DOOM]

Добавлено (31 Октябрь 2010, 13:30)
---------------------------------------------
Если бы Черная Жемчужина имела свой сайт:

Капитан Джек Воробей
Добро пожаловать в гостевую.

22.07.1705
Здорово! А форум будет?
Уилл Тернер

22.07.1705
Какой еще тебе форум! И так весь день у компа торчишь! Сходи в магазин.
Элизабет.

22.07.1705
Dbkkb... тьфу ты ... Вилли, все будет, как только реквизирую подходящий хостинг.
Лиз, лучше глянь, не глючит ли сайт.
Капитан Джек Воробей

22.07.1705
Элизабет, деточка, надеюсь, ты не заглядываешь на порносайты?
Губернатор Суон

22.07.1705
Папа, это не порносайт, а пиратский сайт! Кажется...
Элизабет

22.07.1705
Я официально заявляю, что все пиратские сайты будут пойманы и повешены!
Командор Норрингтон

22.07.1705
АРРРРГХ!
Капитан Барбосса.

22.07.1705
Командор, прекратите флудить.
Капитан Джек Воробей.

22.07.1705
Да, давайте по существу. Джек, не могу открыть страницу со своими портретами.
Элизабет

22.07.1705
А что пишет?
Капитан Джек Воробей.

22.07.1705
Пишет, что нет такой страницы. У вас что, нет страницы с моими портретами???
Элизабет

22.07.1705
........
Мистер Коттон

22.07.1705
А что, должна быть?
Капитан Джек Воробей.

22.07.1705
Джек, когда выложишь мой фанфик о том, как я был Леголасом?
Уилл Тернер

22.07.1705
Мистер Воробей, я была о вас лучшего мнения!
Элизабет

Добавлено (31 Октябрь 2010, 13:31)
---------------------------------------------
22.07.1705
Капитан, пусти поадминить. Я кое-кого забаню! Женщина в гостевой - к беде!
Гиббс.

22.07.1705
Это ты на что намекаешь?
Анна-Мария

22.07.1705
АРРРРРГГГГХ!
Капитан Барбосса

22.07.1705
Лиз, :РРРРРРРРР
Капитан Джек Воробей

22.07.1705
Опять все зафлудили..
Уилл Тернер

22.07.1705
Гиббс, сейчас добавлю тебя, ибо достали...
Все, ты – модер.
Капитан Джек Воробей

22.07.1705
Джек, а в какой проге сайт пишешь?
Уилл Тернер.

22.07.1705
в Dreamweaver-е
капитан Джек Воробей

22.07.1705
А продукт лицензирован?
Командор Норрингтон.

22.07.1705
А я все равно напишу, что ваш сайт – АЦТОЙ! Буду писать из Интернет-кафе, и не забаните! :РРРРРРРР
Элизабет

22.07.1705
Лиза, доча, ты ходишь по Интернет-кафе?!?
Губернатор Суон

22.07.1705
Утерян искусственный глаз. Прошу вернуть за вознаграждение. Адрес у админа.

22.07.1705
Моя мартышка подавилась искусственным глазом. Кто-нибудь, посоветуйте, что делать?
Капитан Барбосса.

22.07.1705
Гы, добить!
Гиббс

22.07.1705
Гиббс, животных надо любить.
Джеймс, не занудствуй.
Капитан Джек Воробей

22.07.1705
Предлагаю качественно новый браузер «Палантир»
Саруман

22.07.1705
Реклама на сайте запрещена.
Администрация.

22.07.1705
Джек, когда выложишь мой фанфик?
Уилл Тернер.

22.07.1705
Командору
Лицензировали, лицензировали – недозалицензировались!
Администрация

22.07.1705
Дык я же это… Чтоб не мучалась!))))))
Гиббс

22.07.1705
Уилл Тернер – это ты был в фанфике Леголасом?
Арагорн

22.07.1705
Джек, когда будешь?
Скарлетт

22.07.1705
А сейчас я на два часа отключу сервак – и все на уборку корабля!
Анна-Мария

22.07.1705
Скарлетт, что я буду?
Анна-Мария – только попробуй.
Капитан Джек Воробей.

22.07.05
Бомж! Какими судьбами?
Уилл Тернер.

22.07.05
Джек, привет, близнец!
Агент Сэндз.

22.07.05
Джек, ты уже выложил мой фанфик?
Уилл Тернер.

22.07.1705.
Джек, когда ты будешь у меня? И не делай вид, что не понимаешь!
Скарлетт

22.07.1705
Джек, кто она?
Жизель

22.07.1705
Уилл, а в твоем фанфике достойный финал?
Морт Рейни

22.07.1705
Моя мартышка наконец-то выплюнула глаз!)))) К кому обращаться за вознаграждением?
Капитан Барбосса.

22.07.05
Пристрелил бы за такое обращение с глазами.
Агент Сэндз

22.07.05
Шелди, пристрели!
Капитан Джек Воробей

22.07.05
Сколько можно просить не называть меня Шелдон и, тем долее, Шелди??!!!
Агент Сэндз.

22.07.05
А я все вижу!
Элизабет

22.07.05
Уилл, уймись, я выложил твой фанфик!
Капитан Джек Воробей.

22.07.05
Ура!
Уилл Тернер.

22.07.05
Всем привет!
Джонни Депп

22.07.1705
А ПРО МЕНЯ ТАМ ЕСТЬ?
ГЛАЗ САУРОНА

22.07.1705
Ура, Джонни пришел!!!
Орландо Блум

22.07.1705
Еще пара намеков про глаза – и я разозлюсь!
Агент Сендз

22.07.1705
А дизайн у вас ацтойный!
Джиллет

22.07.1705
........
Мистер Коттон

22.07.1705
Мр. Коттон, полностью согласен.
Капитан Джек Воробей.
 s1800730.jpg   28.35К   0 Количество загрузок:

[ktjab]

Супер))))), особенно когда герои из других фильмов пошли))))

[Хельга]

Не знала куда это засунуть))) Для кого-то юмор для кого-то нет...я была просто в ШОКЕ
http://www.liveinter.../post140520897/

[Rakkaus]

Quote (Хельга)

Не знала куда это засунуть))) Для кого-то юмор для кого-то нет...я была просто в ШОКЕ

Жесть(( вот уж ТЕЛКА в прямом смысле слова((

[ktjab]

Жуть....Мне негра в жюри жалко было, он так трясся от шока..... зато, смотрю Дитер Болен был под впечатлением и ему даже нравилось))). Не, я в шоке... Вопрос: это настоящие или импланты?

[Хельга]

Думаю всё-таки что импланты, ибо натуральные сиськи даже такого большого размера просто не могут быть такими убойными, они у неё реально как каменные...Жасть

Добавлено (15 Ноябрь 2010, 10:46)
---------------------------------------------
Вообще конечно ужас, я когда первый раз смотрела так у меня всё внутри съёжилось...Это же грудь ё-моё((( То-же самое например, что другому мужчине смотреть как какой-то чел долбит молотком себе по шарам.Брр...

[fullmoon]

посмешище...небось американка...на что люди только не готовы ради денег и шоу... типично для них

[Хельга]

Quote (fullmoon)

посмешище...небось американка...на что люди только не готовы ради денег и шоу... alien типично для них alien

Это точно

[Salamandra]

Ужасть Такой тёте не страшно одной ночью в подворотне гулять... любого грудью зашибет ... насмерть

[Night]

http://www.liveinter.../post140520897/
Я немного шокирована

[ktjab]

- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет ))))

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина)))

[Night]

Деревенская культура
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся - клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя".
Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил - покалечил немного
В участок пойду.
Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила.
Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.
Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь - только вилкой, ножом,
А водку - что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"
"Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой - такое впервые.
Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим - проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".
Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
"Чешутся руки, давно я не дрался".
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.
Выпили водку. Подали чай. Пряники ели.
Потом Николай На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате
Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.
У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.
Тетка семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой

[ktjab]

Night , супер))) вот и ходи по дорогим клубам))), лучше уж в деревню к родственичкам)))) и все в ажуре))

[Night]

то точно. В деревню к деду)))))))

[diana445]

Night,