Сообщений в теме: 1019

[kova]

А вот мой вольный пересказ песни группы " Звери":
Брызги, капельки, осколки...
Повстречались- и уплыли...
Ничего уже не помню,
Ведь вчера мы много пили.
Брызги, капельки на ветер,
И душа в портвейне тонет,
А холодненький стаканчик
Выпадает из ладони...
Напитки покрепче, слова покороче.
Бухаем с друзьями с утра и до ночи.
Две баночки пива, соленая рыбка.
Бутылочка джина- большая ошибка.
Брызги, капельки, осколки...
Становлюсь я чемпионом.
Убегаю из ментовки,
А они меня догонят.
падаю на ровном месте,
Зацепиться бы за воздух...
Ничего мне не поможет,
И теперь брыкаться поздно.

БУДНИ НЕСЧАСТНОГО РОМЫ - ЗВЕРЯ

[diana445]

 5363707.jpg   11.5К   0 Количество загрузок:
 7772925.jpg   10.41К   0 Количество загрузок:
 6757136.jpg   10.4К   0 Количество загрузок:
 5806428.jpg   13.22К   0 Количество загрузок:
 6869993.jpg   14.04К   0 Количество загрузок:

[Lina]

тигр с ребёночком просто классссс!!!одно умиление)))

[fullmoon]

Quote (Lina)

тигр с ребёночком просто классссс!!!одно умиление)))

это демотиваторы...

[готочка]

diana445, ну классно они Москву показывают!

Добавлено (14 Октябрь 2010, 16:11)
---------------------------------------------
- Поздравляю, папаша! Родила! 3.200, 52 см.
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?..

---------------------------------------------

[kova]

Почти что анекдот.
Вчера на семинаре преподавательница открывает дверь в кабинет, чтобы проветрить. Залетает воробышек. Преподавательница,пугаясь:
- Думала, это кошка!
Я ( про себя):
"Либо она покурила, либо у меня глюки".

[diana445]

)
Анекдот про Разное
Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
)
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца.
)
Анекдот про Разное
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на ...Наполеона и дать трындюлей товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
)
Анекдот про Разное
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
)
Анекдот про Разное
Говорят, что чай в пакетике можно заваривать только три раза.

На четвёртый раз он всплывает, чтобы посмотреть на этого жлоба...

)
Анекдот про Мужчин и женщин
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
)

[готочка]

- Эй, Абдула, ты же мусульманин! Почему ты, воин Аллаха, заповеди Корана нарушаешь - Коран велит, чтобы женщины шли позади мужчины, а у тебя жена идет впереди тебя, воина!
- Э! Когда Коран писали - мин на дорогах не ставили! Вперед, Фатима!

Добавлено (27 Октябрь 2010, 19:20)
---------------------------------------------

Quote (diana445)

послать товарища в пи**у еще на два месяца.
)

ЩА ЛОПНУ!!!!!

[VENUS__DOOM]

Добавлено (29 Октябрь 2010, 15:23)
---------------------------------------------
Пошли психиатор, терапевт, хирург и патологоанатом на охоту
Вот только незадача- у них один патрон на всех!
Берет ружье терапевт - вылетает куропатка
Он целится и думает: "это курапатка! Нет, не куропатка! Или куропатка? А можт все-таки нет?!"
Пока он думал, куропатка улетела.
Берет ружье психиатор - вылетает еще одна куропатка.
Он целится и думает: "Я знаю, что это куропатка! И ребята знают, что это куропатка! А вдруг куропатка не знает, что она куропатка и я ее убью??! А она считает, что она и не куропатка вовсе!"
Пока он думал, куропатка улетела.
Берет ружье хирург
Целится - БАБАХ!
Хирург патологоанатому лениво: "Посмотри, куропатка ли?"

Добавлено (29 Октябрь 2010, 15:24)
---------------------------------------------
вырезки из сочинений школьников))))))))
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Слова Маяковского стали крылатыми, и у них никогда не отпадут крылья, даже через миллион лет.
Ленский был поэт, за это Онегин его и убил.
Создав свои произведения, А.С.Грибоедов подписался в полный рост.
По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 s4968149.jpg   28.33К   0 Количество загрузок:

[VENUS__DOOM]

Добавлено (29 Октябрь 2010, 15:28)
---------------------------------------------
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он - исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
 s3207915.jpg   39.7К   0 Количество загрузок:
 s9190685.jpg   27.06К   0 Количество загрузок:

[VENUS__DOOM]

Добавлено (29 Октябрь 2010, 15:32)
---------------------------------------------
Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.
 s8055454.jpg   75.95К   0 Количество загрузок:

[VENUS__DOOM]

 s8377717.jpg   26.56К   0 Количество загрузок:
 s0857423.jpg   41.66К   0 Количество загрузок:
 s5866434.jpg   51.28К   0 Количество загрузок:

[готочка]

http://2krota2.ru/uploads....nye.jpg
http://www.pokazuha....23&lenta_type=4

[diana445]

Quote (VENUS__DOOM)

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

офигительно!!!)))
даааа,яйца--это что-то))))))

а крепкая шишка--пошловато,конечно...))))

[VENUS__DOOM]

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

Добавлено (30 Октябрь 2010, 20:06)
---------------------------------------------
Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!

- Где ты был?
- В туалете.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...

[diana445]

интересно))ей,что больше делать не фиг--как только его футболку нюхать?))) нормальные люди по утрам на роботу собираются,а не чужие футболки нюхают)))
реклама--оторвана от жизни))))

[VENUS__DOOM]

Письмо Пьера Безухова к Наташе Ростовой (читайте через строчку, начиная с первой))

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

[diana445]

VENUS__DOOM, оригинально)) +5